不安障害と私

私には子供の頃から不安障害とHSPがあって、そのせいで産まれた時は激しい夜泣きと人見知りがあった。

成長するにつれて少しはましにはなったものの、気質は治すことは出来ず、幼稚園でも毎日泣き、小学校に上がっても不登校にもなり友達も少なかった

社会に出てからも生き辛さは続き、結局現在もその性格のおかげで人間関係がうまくいかず休職

休職してる期間に何かしないとなぁと思い、今日は数年ぶりに友達に会って友達の子供と遊んだりした

子供を持つことは年齢的にできないだろうけど、友達の子供を見ていると当たり前の生活が当たり前にできていることが凄く特別で羨ましいことに感じた

何故、普通の人間として産まれてこれなかったのか、何故、努力しても普通の人間になれないのか、最近はこんなことばっかり思う

私には大切に想ってる人が居て、その人も世帯を持った。辛かった。

悲しいとか寂しいとかそんな感情通り越して、本当にこの世から自分を消し去りたいくらい辛かった。

数少ない出会いの中で唯一、心から一緒になりたかった人からだ。

人から見たらこんなこと位で普通の人はそこまで凹まないんだなって分かった時、またどうしようもない寂しさに襲われた。

夜も寝れなくなり、頼れるのは精神科の薬しかなく、毎日薬を服用しながら一人孤独に過ごす日々…

私は恋愛一つすらできないんだなと思うと情けなくてたまらない。

でも、まだその人のことを大切に想っています。

今日の夜はお月様がとても綺麗に見えた。