私は常に凶器ばかり振りかざしているようだ
私は無意識で人を傷つけているらしい。
そんなつもりは私にはなくて、
人と接するあの奇妙な感覚と間が恐くて、
それを埋めようとただそれだけに必死になって、
言葉を発している。
こういうのも口が軽いと言うんでしょうか。
極端に恥ずかしがりで、
素直じゃなくて、
ひねくれていて、
心の中ではすごく勝手に心配して、
おせっかいで、心配だけして、勝手に自分が疲れて、
で、
結局口から出てくる言葉は憎まれ口、皮肉、らしい。
皮肉しか言えないよ。
本音しか言えないよ。
うわっつらなんて、
お世辞なんて、
言えないよ。
本当の事しか言えないよ。
それしかできないのに、
さらに間を埋めようと、
余計な事ばかり口走る。
お願いだからしゃべらないでくれ。
余計な事ばかり、蓄積していくよ。
相手も傷つくみたいだけれど、
その「傷ついた。あなたは最低だね」という言葉に、
深く深く
私はずたずたに傷ついているようだ。
ずっと覚えてる。
勝手に私がしたことで
勝手におびえさせたり、勝手に傷つかれたり、
ごめんね。
私が勝手にした事で傷しか生まれないね。
ごめんね。
私には全部そのときに自覚はなくて、
（「傷つける」なんて事前に判っていたら言わない。敵意を持っていない相手に対して）
自分の無意識がしていることで、
やってしまってから、
言われたり、独りで振り返ったりして、
死にたい程落ち込む。
そんなつもりは私にはなくて、
人と接するあの奇妙な感覚と間が恐くて、
それを埋めようとただそれだけに必死になって、
言葉を発している。
こういうのも口が軽いと言うんでしょうか。
極端に恥ずかしがりで、
素直じゃなくて、
ひねくれていて、
心の中ではすごく勝手に心配して、
おせっかいで、心配だけして、勝手に自分が疲れて、
で、
結局口から出てくる言葉は憎まれ口、皮肉、らしい。
皮肉しか言えないよ。
本音しか言えないよ。
うわっつらなんて、
お世辞なんて、
言えないよ。
本当の事しか言えないよ。
それしかできないのに、
さらに間を埋めようと、
余計な事ばかり口走る。
お願いだからしゃべらないでくれ。
余計な事ばかり、蓄積していくよ。
相手も傷つくみたいだけれど、
その「傷ついた。あなたは最低だね」という言葉に、
深く深く
私はずたずたに傷ついているようだ。
ずっと覚えてる。
勝手に私がしたことで
勝手におびえさせたり、勝手に傷つかれたり、
ごめんね。
私が勝手にした事で傷しか生まれないね。
ごめんね。
私には全部そのときに自覚はなくて、
（「傷つける」なんて事前に判っていたら言わない。敵意を持っていない相手に対して）
自分の無意識がしていることで、
やってしまってから、
言われたり、独りで振り返ったりして、
死にたい程落ち込む。
散文
疲れているんだろうなあ
がんばりすぎてるんだろうなあ
座右の銘「がんばりすぎない」
って、
座右の銘…
になんて出来ないよ。
全然出来ないよ。
実行できないよ。
頑張らないと生きていけないじゃない？
生きている資格とか意味とかなくなるんじゃない？
外面だけは常に良くいたい私には、
恥ずかしくて、人目が気になりすぎて、できないよ。
「太ったね」とか
そういうふうに思われたくなくて、
太りたくなくて、
我慢しようとして、
夜になるとやっぱりいらいらむしゃくしゃして疲れ果てて、
もう嫌になって
何もかもどうでもよくなって
爆発したように過食するけれど、
私が太ろうがだれも気にしないよ。
私が勝手に外面を気にしているだけで。
本当に
私は
人の事ばかり気にして
（そして「気にして」は「気にかけて」という意味ではない）
自分の事をおろそかにしているんだ。
外面だけ見栄えを良くしようと必死で必死で、
結局みっともないよ。
「自分を大切に」とかそういうことじゃない。
自分の考えはどこにいったんだ。
自分は何をしたいんだ。
考えろ
考えろ
人の波動とか思想とか思考とか発言とか存在とかに揺られて
お前の考えはどこへ行ったんだ。
考えろよ
私は何がしたいんだ
考えろ
ただむやみやたらと
自虐をして
人からの「心配」だけを求めて
でもそれすら恥ずかしくてあからさまに求められないから
みっともなくさりげなくあざとく心配されようとしたり
ほんとうにおまえはみっともない子だよ。
そんなことしてるより
自分が何をしたいのか
それを考えて
歩き出しなさい。
がんばって
がんばろうよ
ずっとたちどまって
ただただわめくの？独りで？しずかに？うもれる？？？
でもうごけないうごきたくないアクティブになりたくない
やすませて
わたしをどうかやすませて
やすらかに、やすませてほしいの
つかれちゃったんだ
つかれたよ
じぶんのなかにいる二人の自分が
「がんばりたがりちゃん」「本能ちゃん」
いつも喧嘩している。
「がんばりたがりちゃん」は見栄っ張りだもんね。
そして自虐趣味があるんだ。嗜虐趣味も持ってる。
がんばりすぎてるんだろうなあ
座右の銘「がんばりすぎない」
って、
座右の銘…
になんて出来ないよ。
全然出来ないよ。
実行できないよ。
頑張らないと生きていけないじゃない？
生きている資格とか意味とかなくなるんじゃない？
外面だけは常に良くいたい私には、
恥ずかしくて、人目が気になりすぎて、できないよ。
「太ったね」とか
そういうふうに思われたくなくて、
太りたくなくて、
我慢しようとして、
夜になるとやっぱりいらいらむしゃくしゃして疲れ果てて、
もう嫌になって
何もかもどうでもよくなって
爆発したように過食するけれど、
私が太ろうがだれも気にしないよ。
私が勝手に外面を気にしているだけで。
本当に
私は
人の事ばかり気にして
（そして「気にして」は「気にかけて」という意味ではない）
自分の事をおろそかにしているんだ。
外面だけ見栄えを良くしようと必死で必死で、
結局みっともないよ。
「自分を大切に」とかそういうことじゃない。
自分の考えはどこにいったんだ。
自分は何をしたいんだ。
考えろ
考えろ
人の波動とか思想とか思考とか発言とか存在とかに揺られて
お前の考えはどこへ行ったんだ。
考えろよ
私は何がしたいんだ
考えろ
ただむやみやたらと
自虐をして
人からの「心配」だけを求めて
でもそれすら恥ずかしくてあからさまに求められないから
みっともなくさりげなくあざとく心配されようとしたり
ほんとうにおまえはみっともない子だよ。
そんなことしてるより
自分が何をしたいのか
それを考えて
歩き出しなさい。
がんばって
がんばろうよ
ずっとたちどまって
ただただわめくの？独りで？しずかに？うもれる？？？
でもうごけないうごきたくないアクティブになりたくない
やすませて
わたしをどうかやすませて
やすらかに、やすませてほしいの
つかれちゃったんだ
つかれたよ
じぶんのなかにいる二人の自分が
「がんばりたがりちゃん」「本能ちゃん」
いつも喧嘩している。
「がんばりたがりちゃん」は見栄っ張りだもんね。
そして自虐趣味があるんだ。嗜虐趣味も持ってる。
なんだか苦しいすぐ死ぬ程じゃないけれど苦しい
苦しい
苦しい
息がしづらいんだ
苦しいよ
真綿で圧力がかかっているような
水圧にじわじわとつぶされて
ゆるやかに窒息していくような
笑ってるよ
ぜんぜん普通なの
人としゃべってるときは普通なの
全然普通なの
でも苦しいよ
苦しい
苦しい
息がしづらいんだ
苦しいよ
真綿で圧力がかかっているような
水圧にじわじわとつぶされて
ゆるやかに窒息していくような
笑ってるよ
ぜんぜん普通なの
人としゃべってるときは普通なの
全然普通なの
でも苦しいよ
苦しい