プリンターでステッカーつくってる時、これつくってどうなるんだろ、つくる意味あるんだろって。
思えば小さい頃から誰かに相手にしてもらいたくて相手が喜ぶかなって思うことを気づかずにしてたり、人が好きなの好きになって話したかったり。
そして"人に嫌われたくなくて"自分の好きなこと隠したり。
ずっと自分が傷つくのが嫌で隠してきてた。誰かにバカにされるのが嫌だった。
もちろんそれもあると思う。
でもきっと「こいつこんなんが好きなんだ」とかって思われて嫌われたくなくて、隠してきてたんだ。
本当に好きなものってなんだろ！？人に堂々とこれが好きなんだ！！って言えるものってなんだろ！？
思いつかないんだ。
自分が好きなことなんて少なくて、人に相手してもらいたくて好きになってたものばかりで、ほんとに好きなものってないんだ。
決して人のためじゃなく、自分のために人のためになろうとしてた。ずっと。ずっっと。誰かと話したかったり。人に嫌われたくなくて。
ほんとに好きなものが言えないなら、これが好きなんだ！！って胸はって言えるものをみつけたい。
正直今更気づいたって絶望感というか、憂鬱な気分がないことはないんだけど、それ気にしてたらそれこそなにもできなくなる。
自分のことはお金勿体無いかな、とか意味ないかな、とかそんなので好きなことも好きなものも気づいてないのになにもせず、健康だとか周りからよくみられたいってことしか考えてなかった気がするんだ。
だから人に嫉妬するんだ。夢がある人や、満たされてる人や、力ある人に。
いろんな人が羨ましくなって。でも思いつくのは言い訳ばかりで。
ほんとなにがしたいのかわからない。
好きなものとか、好きなこととかみつけたい。
今しかできないこともなにかわからないんだ。ただくる毎日を過ごして。人に言えそうなことを好きなことにして。
結局わからないんだ。
でもそれに気づいたから、今しかできないことをやる！！
もったいないとかなし！！将来のためとか考えて今犠牲にしても将来なにが起こるかわかんないし！！
とりあえず今！後悔したくないってずっといってきて、結局なにがなんだかわかってない。
だから今思ったことやって、好きなことみつける！！！！
今はできないとか、場所がないとか、意味ないとか、そういうの関係ない好きなこと見つけたいんだ。
なーんにもわかってないんだよおれ。手遅れとかまだ大丈夫とかもなにもわからず、なーーんにも。ほんとになーんにもわかってなくて。
自分の好きなことある人が羨ましいんだ。
好きな、なんだろ？