今日は朝から2つの予定があった。
初めて会う助産師さんとの、
母親学級と、
半年ぶりに会う友人との予定。
助産師さんとの予定は、
今日は特に大事で。。
っていうのも、
私が妊娠が分かってから
通っていた助産師さんが、
母親学級をしてくれないという
問題にぶちあたり、、、
こないだその経緯を
産婦人科の先生に相談したら、
その場で先生が
助産師さんと交渉してくれて、
今日の予定を無理やり組んでくれた。
出産まで2か月きってるのに、
何にもやっていないなんて
ありえない！！
って。
で、いざ家を出る時間が近づいて、
鍵、鍵～って思ったら、
いつもの場所に鍵がない
かばんをひっくり返して、
えっ
無くした？とも思ったけど、
いやいや、昨日旦那さんが
私の鍵を持って出かけた気がする。
嫌な予感・・・・・・・
速攻で旦那さんに電話。
私の鍵持って、
出かけてない？？
あり得る・・・
と。。
スペアキーある場所教えてもらって、、
家の鍵発見
が、家から出れても
外に出られる鍵がない。。。
（外に出るにあたり、2つ鍵が必要。。）
で、ワインカーブと車庫の
鍵があったから、
これで別口で外に出られる！
と思ったら、、
まさかのワインカーブの鍵が、
開かない事件発生。。
そういや、2つ作った時に
なんか1個使えなかったっけ。。。
ってなわけで、
完全に家から出られない
焦りと、怒りとで大混乱
初めて会う人なのに、
予約キャンセルなんて、
印象悪すぎじゃない？
せっかく予定組んでもらったのに、
最悪だな、お前。。。
この後の予約、
不真面目だと思われて、
全部キャンセルされるんじゃない？
なんで昨日のうちに
出かける準備してないんだよ！
って、頭の中で声がし始めた。
そして、せっかく組んでくれたのに、
行かなかったら怒られるという恐怖
とりあえず、直接助産師さんに
電話してみたものの、つながらない。
受付に電話しても、10分以上
コールが鳴ったまま、つながらない
大ピンチ！
旦那さんに対する怒りよりも、
焦りと、恐れが出てきて、パニック
で、ここで、深呼吸してみた。
今までの私が絶対やらなかったこと。
深呼吸して、落ち着いて、
意識を今に向ける。
今、ここに、何も問題はない。
恐怖は、自分の勝手な妄想で、
それが本当ではない。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。。。
（それやって、何か変わるの？って
声がしたけど、それを頑張って無視
）
そうやって自分に言い聞かせてたら、
心がちょっと落ち着いてきた。
そこで、もう一度受付に電話してみる。
4コールで電話出た
（さっきの10分は一体・・・）
名前と理由を説明したものの、
今日会う助産師さんの
受け付けは取ってないから、
自分で直接連絡しなさいと。
（うそーん）
助産師さん出ないんですって言ったら、
留守電入れなさいと。
その後電話を切って
留守電、SMS送ろうと決意。
だけど、理由どうしよ・・・って、思った。
夫が私の鍵持って出ちゃって、
家から出られないんです・・・って
そんな事実だけど、ふざけた理由が
予約断る理由になるの？？って
こうなった時、
いつもなら別の理由考えて、ウソついてた。
それじゃあしょうがないわねって
相手に思ってもらえる、
最もなウソを考えろ！
恥ずかしいと思う事実を理由に
断りをいれるな！
小さいころから、
ずっと言い訳を探すことが癖になってた。
本当の事を言ったら、
更に怒られる！
って思いこんでたから。
思い込みに気が付いたから
今日は正直に理由を書いたSMSと、
留守電を残した。
そして、会う約束をしていた友人にも電話。
ごめんよ～って言ったら、
理由が理由だけに、笑い飛ばされた
そして11時、助産師さんとの予約の時間。
SMSの返事も、連絡もないけど、
恐れていた、怖いと想像してたことは、
何も起こらなかった。
分かったのは、
恐怖は全部自分の勝手な想像。
今に戻って、ちょっと深呼吸するだけで、
心の持ち方が変わったこと。
起きたことを素直に伝えても、
笑い飛ばしてくれる友人と出会えてる事。
素直な自分でいることが大事。
最終的には、
これいいブログのネタになるわって、
自分でそこまで心を変えられた
笑
すごい、かなりポジティブ！
いつもなら、怒って、拗ねて、
あーもーなんで
って
ぐちぐち最悪な日を過ごしてた。
自分の心の持ち方の違いに驚いたけど、
今にいるという意識がホントに大事なんだって、
そう実感した事件でした。
ちなみに、
朝の時点で今日のアクセス2だったブログが、
この数時間で36とかになってた。。。笑
いやいや、これにもビックリだわ笑