Hello

Hello Hello

どれだけ届いてますか？
僕の想い届いてますか？

Hello Hello

どれだけ声にすれば聴こえますか？
いつか君の顔も声も
想い出せなくなるだろう

Hello Hello

今日も僕は、元気で生きてます

愛

昨日は愛してると言い、



今日は言わない、







そんなの愛じゃない

お花

愛は育てるものなんだって,




お花みたいだね、




じゃあ、私が手に入れた愛は、




枯れたのか、造花だったのでしょうね、







君が、一人で育てろと突き放されていたのね、






私は、ひとり、虚しく育ててた、








疲れたの。







枯れてゆく花は、育てても、






変らず枯れてゆくだけで、


怖かった、

溺れてゆく。

墜ちるならば、墜ちてゆくよ。

溺れてしまいそうなら、溺れてゆくから。

甘い蜜。

甘い蜜に誘われて、

あたしは、溺れてゆくの。

ずるい人。

わたしが、離れてしまわないように、

優しい甘い蜜に。

時には、冷たい猛毒に。

捕まったら逃げられない。

ずるい。ずるいよ。

あたしの愛しい人。

無題

あたしは、たくさん愛することができていましたか？
もっと愛情をあげたかった。 もっともっといろんなことをしてあげたかった。

いつかはいなくなることは分かっていたはずだけど…


それでも、もっといっぱい愛してあげたかった。

なんでもっともっとやれなかったんだろうって

後悔しかないし悔しくて悲しくて

いなくなってあたしの心の隙間はこれからも空っぽのままだよ。

いろいろあったけど、今でも好きだしこれからもずっと大好きです。







今までありがとう。

生まれてきてありがとう。


あたしと出会ってくれてありがとう。

安らかに眠れるように祈っているから

天国で他の子たちとなかよくしてね。



ずっとずっと愛しています

無題

大切な人の苦しみに気付ける人でありたいと思うけど


私自身が大切な人を苦しめてる存在になっちゃったりするんだ…


傷つけて傷つけて苦しめてしまうのに、それでも愛しちゃうの


私が泣いていいはずないのに、泣いてる私を「大丈夫。泣かないで。そばに居るよ」って言ってくれる…

そっと抱きしめてくれるの。

数えきれないくらいの愛をくれるの。他の人なんてどうでもいいくらいに…

もう、離れては生きていけない。

だから、傷つけて傷つけて苦しめて愛するの。

私はそういうアイしか知らないから…


こんな私でごめんなさい…





iPhoneからの投稿

無題

ちょっとだけでもいいんだ…。

寂しくてくるしくて悲しい時に
寄り添って安心出来る存在にお互いなれればそれでいいんだ…


そう思うことはわがままで身勝手だって言われてもいい。


だって本当の気持ちだから


吐き出すところがなかったら辛いだけでしょ？

我慢しすぎたら壊れてしまうよ？

自分自身が我慢してるのに意味がないけれど…


理解されないかもしれない。

でも、理解してくれる人がいてくれたら嬉しいなぁー…


居ないかもしれないけど(笑)

無題

誰かに頼っていないと自分がおかしくなる
頼らないように、一人でも大丈夫なように


頑張るけど、結局誰かに頼った時の安心感が欲しくて、また頼っちゃうんだ…
本当に、自分ってだめだなぁって思う。


そんなこと思う自分に、自己嫌悪する…
どっちにしろ悪循環・・・


誰かと話してても不安なんだ、不安がなくならない。
むしろ寂しくて悲しくてもう消えちゃいそうなくらい辛くなる


そんな弱虫な私は、また誰かに頼っちゃうんだ。


一人で頑張らなきゃって思ってるのに、甘えてばかりじゃだめなのに…
なんで分かってるのに、出来ないんだろう？


私の近くに誰かがいてくれてるのに…
誰かといないと自分が一人ぼっちだって、孤独だって思う。


おかしいよね。


そんなことないはずなのにね？…

ごめんね

こんな中途半端な私は、何を言っても相手を傷つけるなら
私からは何も言わないでいたほうがいいんだ

言わなきゃ相手に伝わらないけど、伝えたら相手を傷つける。
相手を傷つけるのも怖いし自分が傷つくのも怖い…

どうしたらいいんだろうか

そういうことを考えちゃう自分はわがままなんだ。ごめんね