ふうう。。。 今日は 興奮の度合いが強い。。
胸の圧迫感よりも 身体的感覚として興奮の体感が強いな。。。
落ち着いて冷静に会話できてません。。。
なので 一人でいたい。。。
親にも言ってるけど 「日々 どんなに体がしんどくても
興味を持ったことから 勉強していかないと 俺は生き残れない
とおもう」
とね。 そのお金は出してほしいと。
同世代も きっと 健常者は 働きながらでも勉強してる人は
たくさんいるだろうし、 自分は ２０年ちかく 思考力が
著しく低下したままなので
奇跡が起きて病気が治っても 待っているのは
想像ができる暮らしですね。。 年金も あまり払えてません。。
貰える額も 高齢になってから生活していく額には到底
足りないでしょうしね。
こんな状態で 頭に入らなくても メモ書きでもいいから
アイデアなどは溜めていかなければならないのではないか
と思っています。 親には金銭的にも迷惑をかけていると
思います。 しかし そこは自分も 要求してしまうのです。。
趣味含め 社会性や娯楽もほしいし。。 そこも許して
ほしいし、 毎月のサプリなどの治療代から 学習代含め
けっこうなお金を親に負担させていることは 申し訳ないとおもうけれど、
それでもそこは 自分も 心から要求しつづけたいのです。。
自分は病気を治すために通院しない道を選んだのです。。 それは自分が
選んだことですが その影響で障害年金を貰うのも遠回りに
なっただろうし、 （まあ それ以前に病院に足しげく通う体力も今はもうあまり無いのですが。。）
うまくいかなければ つらい未来が待っているでしょうけど。。
でも まだ やり切れてない治療実験もあるから、 その結果を
見て見たいんですよね。 学習って大事だと思います。
危機感を俺は持ってると思います。 親は年金があるだろうけど
俺にはそれは約束されていないでしょうし 生活保護は受けられても
生活保護者への風当たりも厳しい側面がありますよね。
生活保護者が娯楽にお金を費やすことに批判の声がありますね。。
俺は 好きな分野を自由に追求するのが好きな人間
ですし、（ もしかしたらそれは
標準的な日本人像かもしれませんが） 仮に生活保護に
なっても 学習にお金を費やせないと 苦しいのですよね。。
学習することは 自分にとっては娯楽の一部ですしね。。
そして学習したら それの発展系を 見てみたくなる。。
お金がかかりますよね。。 だから生活保護への 一部の
そういう批判を見ると、 ああ 生活保護になれば
学習をずっと続けるのは難しいかもしれないな 発展させていくのも難しいのかもしれないなと、
あまり 大きな希望は持てないのが 本音です。
生活保護ありがたい制度ですけどね。 やはり 今日より明日は
なにかステップアップしていたいっていう気持ちが自分は強い人間なので、
ずっと 限られたお金で 生活し 学習にお金を費やせないのは
辛いだろうなと想像します。。
いつも好きなことを 追求していたい。。
それが叶わないのなら 楽しいと感じることは 今の自分の
病気の症状や状態では 難しいでしょう。。 空が晴れているだけで
楽しいと感じられるほどの 健全な肉体を持っていないのだと
思いますよ。。
とにかく 危機意識はあるとおもうし、 そこから生まれてる
知識への執着心を 認めて頂たかったのです。。
もう しがみついてるっていうレベルかもしれませんが、
好きなことを学習したり 追及するのは 今の俺の
毎日の活力でありますから。。
体調が悪く 冷静に話もしにくい今日みたいな日は
そういう話になると 多少オーバーヒート気味に語ってしまいます。。
かなり押し付けがましく語ったかもしれません。。 かなり断定的口調だったかもしれません。。
それが悔やまれますが、 でもやっぱり 自分の生命線は
今ある知識なんですよね。。 もう情熱なのか執着なのか
たぶん執着かもしれないけど、 これが無いと 闘病を乗り越える精神力も足りないだろうし
治ったあとに希望があまり抱けない。。
そりゃ 一生アルバイトでもいいかもしれないけど、
結婚とか できたらしたいし やりたいことも実現できるか
どうか試したい。。 贅沢なこと言ってるかもしれませんが、
心から要求したいんですよね。 学習したい、 病気で動けなくても
学習は続けたいなと。
今日の体調は あまり気分が良くない。。
頭皮のアトピーは まだ 酷い 。 浸出液とかカサブタも
たくさん。。 禿げるかもな。。 かゆい。。
今は頭部にもともと症状が出ていたのだろうけどね。。
多少悪化しちゃったのが 速やかには引いてきてはいない。。
数日前はもっと たくさん浸出液出てたとおもうけどね。
少しは引いて来たかもしれないけど。。