とりあえず 家族と話し合った結果 大阪市立大学に行くことになりそう
転院することになりま～す
は～
今日は 情緒不安定の極みで 家族の前で嗚咽漏らして泣いた上に
家族を責めるような事まで言ってしまった ４回は言ったね 責めるようなことを。
たられば たられば あの時あなたが ああしてればこうしてれば
俺が選んだ病院じゃないし とか
追い詰められると 「自分は悪くない」って がっちり自分をまず守ろうとしてしまう
そんで 他に原因を求めようとしてしまう（涙
俺は当時中学生だったし 俺にはどうすることもできなかった とか
未成年だったのに 放置したのは国が悪いとか
日本の病院はなんて低レベルなんだとか（すいません ほんとすいません 八つ当たりですから）
欧米では～こうなのに 日本ときたら～ とか （欧米かっ！っていう）
神様とか絶対いない 神様嫌い とか （すいません神様 涙 それにお守りは持ってるし）
そんなことまでｗ
「俺は悪くない悪くない 俺は頑張った頑張ってきた 運が悪かっただけ 周りの人がもっとああして
くれてれば」
って言う内容を 酔っ払いみたいに 言いまくりました
情けなくて自己嫌悪になります
積もり積もった感情って怖いですね 今日はサプリの副作用で情緒不安定なだけだけど。
今日は確実の俺の人格が後退したこと間違いない
今日確実に俺は 人間の屑に一歩近づいた（涙
確実に 仏教で言う境涯が下がったとおもう（笑
は～
心を整えるのは長い年月かけて大変だけど 崩れるのは一瞬だなっておもった
悔い改めます☆ でも 家族とは喧嘩にはなってないよ^^
俺も 責めるようなことを言った直後に 罪悪感で 「でも～は悪くないから」って言ったし
責めといて すぐさまフォローするって 完全に精神崩壊の極みだけど（笑）
～が あのとき ああしてくれてれば よかったのにね （泣く）
→ あ でも ～は悪くないよ 俺の運が悪かっただけだから ～はぜんぜん悪くないから！ （泣く）
これを４回ぐらいは繰り返したｗ
フォローしてても 結局責めてんだよね（笑）
は～
でも フォローしたい気持ちってのは伝わるもんです 罪悪感を感じたらすぐにフォローしましょう
それで丸く収まるようです
一通りヒステリー起こしたら 落ち着くと思うので
また 精神を整えるために 頑張ろうと思います☆
人のせいにしたり 自己弁護したり 能書きたれたり
追い詰められた自分って 我ながら情けないもんです
☆とかつけてる場合じゃないけど（汗
ホント最近 似たような人を見て その人が 取り乱して 物を地面に投げつけたり
周囲を批判するようなこと言ってたりして
心の中で「心が整ってないなあ～」「２０代だから許される行為だな～」とか思ってたのに
自分もあんまり成長してなかったっていう
同じように取り乱すっていう＾＾ ほんとに情けない。。。
でも ホント 治療法選びは
ババ抜きじゃないけど 運だなあ
最初に当たりを引いた人が 凄くうらやましいし
専門的な知識持った協力者がいた人もうらやましい
うらやんでも仕方ないんだけどね
とりあえず 今日は グルテンフリーの醤油やラーメンを注文してみる
パスタとかも