法事に食べた豪華な懐石料理のなにかのせいだろう
アレルギーがちょっと再発してしまった
もう鎮火してるけど。。。
たぶん 天ぷら・・・の 衣
は 美味かった
鍋が出たけど 魚を口に運んだら まだ生っぽかったんだよね
でも 吐き出すのもいやだから 飲み込んだ。。。
それのせいだろうか・・・
大丈夫だよ イヌイットだって生で食ってる
以前から多少グレてた 8歳ぐらい下のいとこが
ロン毛を切って 好青年になってたことだなあ やっと普通に話せるようになった＾＾
25歳ぐらいになって いろいろ人は考え始めるなあ
どんな人間も 相当の天才でもない限りは 20代も半ばを過ぎると 能力の上昇が終わるのが
自分でもわかるもんな とたんに１人勇者生活だった自分が心配になってきて生き方を模索しはじめる
んだろうなあ 体力もピークを過ぎるだろうし
ロン毛 腰パン 鎖ジャラジャラ しかも「ウッス」ってかんじで無口だった従兄弟が
短髪でスーツ来て愛想がよくなってた こっちの目を見て会話してるｗ 会話にうなづいてるｗ
ビフォーアフターって すばらしいｗ
自分も 人生一度は ぐれてみたかったなあ リーゼンかモヒカンで特攻服着て
釘バットもって 鼻ピアス舌ピアスとかしてさ
信号で止まったらバイクブンブン三三七拍子的にふかして ダチと2ケツして
警察に中指立てて 捕まえてみい～～ ポリ～～！！ 峠を車でぶっ飛ばす
みたいな＾＾ （嘘です よい子はやったらいけません）
そうではなくて 普通に今の錦織君みたいな プリプリの全盛期みたいな
爆発的な青春を送りたかったなあ
ずっと病気というものがあり 超童顔というのもあり 羽目をはずせなかったのが
辛いなあ
自分は 中学高校のころから体がずっと不調だから 20代の元気さを ついぞ一度も経験
できなかった ひとり変な人生歩んでるから 共感しようにも しにくくてしょうがない
若いころの体力が無くなったな～っていう 会話についていけない
俺も若いころは～ とか酒の席で言われても 困る
それと 「最近どう？」っていうのも とてもきついんだよね
どうもこうも 病院通いばかりで～っていうのが辛い
出世している知人に嫉妬とか はあんまりしない むしろ自分の境遇をあきらめているからかな
素直に 拍手できる 俺のことかわいがってくれるし 30過ぎのおっさんをかわいがるｗ
それより 進展が乏しい自分のことについて話すのはきつい
会話のネタ不足っていうやつだな たぶん俺みたいな30過ぎたぐらいなら
話のネタは 「会社から転勤になって～ それがまた遠いんだよね」「子供の学校どうしよう」とか
実際 みんなで集まるとそういう会話なんだよね
で 俺は 会話に絡みづらいっていう ひたすら 聞き役に徹し おつまみをついばむ
おもんないｗ
嫉妬とかはまるで無いけど 自分が進展ないのが ほんとに壁をぶん殴りたくなるぐらいの心境
実際は殴らないけどね 痛いし 親がリフォームしたばかりでかわいそうだからさ
嫉妬は無いんだよね やさしくしてくれる人ばかりだし ただ・・・ 離人感みたいなのが
半端ない
会話なんて 自分がああしたこうしたってのがベースだから 病人ってのは会話を楽しむのが
難しいんだぜ 歳とって病気した人なら昔話もできるだろうけどさ
ほんとに追い込まれ過ぎてる気がする
みんな車もってて 俺は持ってないし 自分はサッカーがすきで みんなは野球だったりだし
会話に困る現象に 最近ほんと悩んでる
おまけに 健康の会話もできない ３０すぎたら体力落ちたわあっていう会話に
病気デフォ の俺は入れない
深刻な問題だよ
夢はもうあきらめたしなあ
今年中に順調にいけば 病気は治る そしたら数ヶ月で夢を現実にちかづける 自信はあるけど
そういう 今すべきことじゃないことに対して 冷静になってしまっている
これが大人になったっていうことなんだろうな そして軌道に乗ったからこそ そういう落ちつきが
出てきているのかもしれない
最近ハンカチ王子と呼ばれた某選手（笑）も すごく冷静になってるなあっておもうもんね
あれは ほんとになんらか手ごたえがあるんだろうとおもう 現実を直視する癖が 成長して身について
非常にクレバーな選手に変わってきているとおもう
自分も 28歳ぐらいのときは 治ったら大金持ち確定だぜ まあ見てなっ へっへっへって
感じのいやなやつだったかもしれないけど 今はすごく落ち着いている
当時は 病気なんてそのうち治るだろ っていう希望的観測ばかりの精神性であって
軍師に必要なようなタクティカルな思考が無かった 具体性にかけてた
いまだと それは今考えるべきことではない と 思考が落ち着いている
具体的な計画性が備わってきている
でも はっきり行ってそれは 青春が終わったからなんだろうなとおもう
病気であっても やっぱ ポジティブな思考メインの 青春ってのが あったんだろうとおもう
たぶんだけど 今ではもう 見返してやりたいという気持ちが もう ほぼゼロになったのだとおもう
周りの人が 自分の病気を理解し 変な誤解が最近少なくなって来ている
だから自分も 歌舞いてみせる必要がなくなっているんだろうと思う
とても自然体であるともいえる
昔の 人の気持ちなど一切考えてないような 前向きな発言とか
好きなことにしか興味が向かなかったりだとか 単純なだけのポジティブな思考が 無くなっている
俺は才能があるんだよ 将来は明るいぜって 思ってた頃の自分はいやなやつだし
もう戻りたくないけど
あれが青春なのかもなあと振り返る
20代の従兄弟見てると羨ましい なんでそんなもんにそんなお金使うんだっていう無謀さとか
スマホに金かけてたり 青春って あああああ～
俺より不幸な人っているんだろうか
いや いるけどね たくさんいる 数え切れないだろう
サヘル・ローズさんとかさ
でも 不幸の質が違うなあ
人が信用できなくなるような不幸とは 自分の不幸は違うし
自分のは 身体の自由が無いという 不幸 治しようが無いという病気の不幸
治療が軌道に乗りつつあるのは確かなんだよね
香川真司君も軌道に「乗りつつある」し 励みになってるけどさ
自分の成長速度が遅すぎてイライラして けっこう ちっともうれしくないんだよね
せっかく 微々たるもんだけど 治ってきているのに あんまり うれしくないんだよね
しかも 軌道に乗ってきたら 明らかに怠けからくる失敗もしている
軌道に乗るまでは 気を張ってて チェック項目を満たそうと 緻密だったのに
軌道に乗ってきたこの一週間そこら 気が抜けてきて 明らかに 適当な行為で 悪いことがおきてる
怠けたら ほんとにいけないね
最近ずっとカフェイン断ちしてたけど 再開したらとても具合が悪い
たぶんこれは カフェイン過敏症だろね～
一度耐性ができたものを 絶って 再開したら 体が悲鳴を上げるのかなあ
ジョコビッチとか よく大会ごとに カフェイン断ちできるわなあ
離脱で苦しまんのかいな
妊婦が懐妊後に ブルーになったりするのも カフェイン再開の影響も
あったりするんだろうな カフェインを完全に断つのも考え物だなあ
いつ慣れてくるんだろうか カフェインは治療の一貫として重要だしなあ