8月28日
義父が亡くなりました。
朝、施設の方に
吐き気とお腹の痛みを訴え
病院に連れて行ってもらって
そのまま入院。
私が、
朝、夜勤から帰った旦那さんの代わりに
電話で施設の方や担当医、ナースの方との
やりとりをしていて
夕方になって
義父の容態が急変。
旦那さんが病院に行って
先生の話を聞いて
義父とも会って、一旦帰宅。
夜勤の仕事に行って、
しばらくした頃
また病院から電話が掛かり
旦那さんは職場から
私は自宅から
病院に向かいましたが
病室に入ると
心電図の数字は
もう、0になっていました。
今回の入院～葬儀を終えて
私の心に残ったことは
県外に住む義弟が
父の死にめに会えないと後悔する、
電話で病院に面会のお願いをしたけど
病院の答えはNG
今のコロナ渦の中では
県外に住んでいると、
子供でも親の死に目に
会わせてもらえないんだ…
それが私の心に一番残り
コロナ渦の中、
なかなか会うことが出来なかった
義弟のお嫁さんと
こんな形ではじめまして、
会うことになったことです。
そして私は、
30歳よりも前に買った喪服が合わず…
無理をして着て、しんどいよりも
レンタルして楽に過ごす、を選びました。
旦那さんは、
式場で渡された用紙に
必要事項を書いていた時
故人様の人柄、
という欄で
ピタッと手が止まって
しばらくの間、考えていたけど書けず、
義弟に託すことにしました。
次の日、
義弟が何も書かないまんま
式場の人に渡すのを見ながら
二人の息子が
父親の人柄を振り返ったとき
良い形容詞？が見つからない。。
お義父さんは、そういう生き方をしたんだ…
そのことも私の心に残りました。
義父は、
私が義母を統一協会から
抜けさせようとしたことが
気に入らなくて
長年、私のことを恨んでいました。
私は意地悪な義父のことが嫌いで
亡くなったから嫌いじゃなくなる
ことはなくて
涙が流れず
一度もうるっとくることもなく
義弟が涙を流すと
それにつられて涙を流す
お嫁さんの姿を見ながら
義父を美化できて
うらやましいな、
と思いました。
無視をした義父を許して
一度も、やり返そうとは思わなくて
嫌な言葉も一度も言わず
最後まで割り切ることをせずに接し
毎年、義父の年賀状を作り
立派な接し方をした
そう思えています。
親なのに意地悪せんとって
私のおとうさんになって
そう伝えたことが叶わなくて
私はこれから
ゆっくりゆっくり
義父を心から離していきます。
葬儀が終わってホッとした後
葬儀を出したから、とか
気が張っていたから
そんな感じの疲れを超えて
なんでこんなに？
自分でもびっくりするほど
体力も気力も無くなっています。
義父と私は18年間
ある意味、因縁の関係？
だったから
義父が亡くなり
私の周りの不思議な気が
大きく変化してるのかな？
自分ではそんな風に感じています。
旦那さんは、
生き霊を飛ばせる器用な義父は
長年、私に嫌な気を飛ばしてきてた？？
私を見ながら、
そんな風に感じるそうです。
もう一つ、
旦那さんと私の心に
残ったことは
式場の人に
出来上がった遺影写真を
見せられた瞬間
まるで別人？
そう思うくらい
優しくて
カッコ良くて
良いお父さん風の写真に
なっていました。
旦那さんは、
知らん人が見たら
優しそうで、ええお父さんだったみたいで
うらやましいわ、とか思われそうなけん、
その時のために
嫌な顔の写真も置いとこか？
そんな風にも感じるそうです。
今、
「遺影を見るたび、
意地悪な顔を見るよりええんかもよ」
旦那さんが言うのを聞くたび
遺影を見るたび
意地悪な義父の顔にモヤッとするより
遺影を見るたび
本当のお義父さんと全然違う。。。
そのモヤッとの方が良いのかも？
と思えています。
なかなかタイトルが
決まらなくて
義父の葬儀を終えて、も
義父が亡くなりました、も
なにか違う気がして
父さんがおらんなったけん
ゆうこはリセットなんよ！
旦那さんが言ってくれた
リセットにしました。