瞬間的に自暴自棄。

こないだ、ねんきん特別便が来ましたの。
よくよく見たら、一ヶ月足りなかったの。

しかも、一ヶ月分だけ未払いですが、もう払える期間はとっくに過ぎているので、
後から払うのはアウト！らしい。

母親が払っていた頃の事だったので、確認してみると、
母は、払ったはず！と主張しまくり。

でもね、証拠は無いんです。

かつ、あなたには、私の年金をずっと未払いにしていたという事実があったんだよー！
一旦それがバレた時に相当やり合いましたさ。
その時も払ったとか、通用しなくなると、なんで払わなきゃいけないんだ！と居直る。
（後で、払い直したけどね、だから、未払いなんて無いと思っていた。）

と、こういう事は平気で嘘をつく母親の性格を知っているので、
かなり落ち込みましたよぅ。あぁ、払って無いんだろかって。（８割程の気持ち。）



なんだよ・・・やり合った後は自分で、コツコツ払っていたのに、
もしかして、これが原因でもらえなくなったりするんじゃないの？とか思って。
結果、悲しくなって、もう１円も払いたくない！と本気で考えた事もありました。
思い込みって凄いなぁ、本気で思っていたからなー。

とりあえず、今日、再度確認に年金相談センターへ行ってみました。（残り２割にかけてみた。）
やっぱり、払って無いと言われました。
今の所、貰えないとしても、１ヶ月分だけらしいという事なので、
今後も年金は払っておこうかなって思い直しました。


でも、ケチがついた感は否めない。
２０歳からは大人なんだから、確認しなかった自分も悪いんだけれど。
せめて、払って無いのならそういってくれれば、自分で払ったかもしれないのに・・・。
でも、母親的には払ったって主張するしなぁ。
確かに、ここ払い忘れるの？って所だったしね。

実際の所はわからんわけですよ。

そして、どこに、この思いをぶつけていいかも、わからないわけですよ。
ただただ、がっくり。

今後、もしかして、もしかすると、払い直せる期限が延びる時が来るかもしれないので、
新聞とか注意して見ておくように、言われたけれど、
来た時には、もっと年月が経っていて、結局払えなくてぬか喜びとかなりそうだ・・・。

と、いつまでたっても、自分のネガティブっぷりにも、嫌気がさす、今日この頃なのでした。

牛歩。

とりあえず、半歩程進んできました。
来週は、もう半歩進んで、久しぶりの習い事が始まります。
ちゃんと通えるといいな～。
そして、でーんと構えて臨みたいものです。（心が。）

理論上・・・いや、理想かな。

レンタルが安かったので映画を借りてみた。

テレビ番組を録画したものが実はまだ沢山ある。

読みかけの文庫本がある。

図書館で借りた本がある。

等々、お家でやりたい事だけでもこんなにあって、
やるべき事も沢山ある。

退屈なんて思う事もないはず。

勢いで飛ぼうか。

始めたい事がある。

だけれど、一歩が踏み出せない。

目的は学ぶ事なはず。

なのに、怖いのはそれにまとわりつくであろう関係。
苦手なのだ。壁を作る自分が見えるのだ。
でも、そんな自分がなさけなくて、見たくない。

一歩は踏み出せるのか？

筋肉つけなきゃと焦り過ぎた？。

腰に負担をかけずに、筋肉がつけられるといいな～と思って買ったMBT。
買った時には暑かったのと、きっとこんなに暑いのなら秋先も暑いだろうと考えて、
サンダルタイプを買いました。

結果、
歩き方がいけないのか、激しく靴擦れをおこしてしまったり。
そして、今は結構涼しくなったり。

うむ、私にとっては、かなり高いお買い物だったので、せめて続けたいんだけれど・・・。
様子見。