春です。

先日、新年度の人事異動が発表されました。

まだ一年目なので、私は異動なし。

和歌山にいる長男が大学を卒業し、大阪で就職します。今週末に夫と次男と3人で引越しの手伝いを兼ねて、和歌山と大阪に行く予定。

年度末だからなんとなく気ぜわしいし、仕事も忙しくはあるのだけれど、なんとしても行きたくて早々に飛行機を予約してたので、異動がなく一安心。

仕事を片付けて、家の用事も済ませ、留守中のウサギの世話を姪にお願いし…今週もやること満載！

夫は段取りや手配を一切しない(できない)人なので、和歌山でのレンタカーや宿、諸々の手配も私がやりました😅

とりあえず、全方位抜けがないように、全力疾走な毎日で、ちょっと疲れてます。

いつも「元気いっぱいねー！」と言われるタイプですが、先週は些細なことが気になったり、ちょっと心がバグを起こしていた感じ。

アラフィフ(もうそろそろアラウンドいらないか….)、この冬も更年期の不安感にやられました。

なんとなく不安感にかられるというか、何かが心配になったり、心がザワザワする時期が不定期であります。私自身の性格や認知のクセ、疲れもあるのだと思いますが😅。

こんな時、真っ先に私が囚われるのはこの2つ。

①高齢のウサギの体調が気になりだす

(これは実際に具合が悪いことも多く、それでまたメンタルが落ちます…)

②特に仕事において、自分の言動がよくなかったのではないかとか、自分は能力不足だとか…クヨクヨと考え続ける

①は獣医さんの力を借りるしかないのですが、いつでも自由に仕事を休めるわけではなく、かつ、もうすぐ10歳の高齢ウサギなので、回復するまでは「今度こそ助からないのでは…」と不安感がハンパないです😭。辛い…。

②は私の性格によるものが大きいと思ってます。

うちの社長は女性活躍を強く推進してるので、4年前に課長になった時から「女性だから課長にしてもらったのではないか。本当は相応の能力がないのではないか」というコンプレックスがあります。

それでも秘書室に異動になった時、このポジションは社長が直接決めると聞いたので、「ここに置いて良い」と思われたことは少しだけ自分の自信につながったものでした。

けれど、それはそれで常に社長に言動を見られる立場になり、プレッシャーがハンパない…。

この冬もメンタルのひどい落ち込みがあり、

「あいつは役に立たないと、社長に思われているのでは」との気持ちがムクムクとわき、辛かったわ〜😭😭😭。

私の考え方のクセだとは思うんですが。

仕事に限らず、いろんな場面で「私が悪かった」と思いがちなので。

一応、4年も課長をして部下を持っているので、、仕事のできるできないの捉え方って、人によってかなり違うことはわかっているのですが。

例えば、私が見てきちんと仕事が出来ている部下が

「出来てきない」と落ち込んでいたり、逆にもうちょっと頑張ってほしい人が「自分は完璧」と思っていたり…。逆もあるでしょうし、能力の評価って人によって基準も様々だし、本当に難しい。

課長として部下のことは冷静に見れるのに、自分のこととなると、どうしてもマイナス評価と不安感にかられるんですよね。

でもね！

異動しなかったんですよ、私😳。

とりあえず、評価はどうあれ、社長は私をもう一年ここにおくと決めたのだから、思い悩むのはもうやめにしようと思います。

自分でも、メンタルの落ち込みに波があるのはわかっているし、この冬の揺らぎは結構キツくて疲れちゃいました…。

もういいか、と開き直ろうと。

昨年12月に受けた、年一回のホルモン値検査結果を聞いてきました。ここ3年で一番のエストロゲン値に復活してました😳❗️

まさか、ここに来て女性ホルモン持ち直し…

「まだまだ閉経の時期じゃないですね！」

と主治医に言われた53歳。

ということは、この更年期揺らぎメンタルがまだ続くわけですね…。

今年も引き続き、女性ホルモンと秘書室のプレッシャーに翻弄される一年になりそうです…。

加味逍遙散、飲んで頑張ろう。

気がつけば、コロナ禍はようやく収束。

長男は就職してついに独り立ち。仕送りが終わります(引越し費用は出したけど)。少し経済的な余裕が持てるかなと期待してます。

秘書室の仕事にも少し慣れ、自分の気質や不安感の傾向も少しずつわかってきたところ。

この春は心に決めたことがあります。

もうね、思いわずらうことをやめようと！

自分が高い能力を持ち合わせてないことなど、一番よくわかっているし、社長から「こいつダメだな」と思われても、別によいのではないかと。

(元々、そんなに評価を気にするタイプじゃなかったのですが、さすがにトップ相手は気になった😅。)

だけど、もういいわ。

今年は素でいこう…。

役に立たないとしても、アラフィフ、もう変われないっす。

私を異動させなかったんだから諦めてください。

色々と愚痴のようなブログになりましたが、お許しください。春なので自分の気持ちを整理して、残しておきたかったんです。

世の中には私のような、自分に自信の持てない人もたくさんいると思うんですよ。

連日、一人反省会しちゃうような。

反省は確かに成長を促すけど、自分が苦しくなるまで反省する必要はないです。

私は私でいようと思います。

あなたもあなたでいてください。

きっと私があの場所にいる意味が何かあるはずだと思うようにします。

完璧である人間などいないはず。

世界は不完全で、人は皆、違っているからこそ美しいはずだから。

今年は気持ちを切り替えて、新しい旅に出ようと思います。

雪割草が咲きました。

もっと新しい毎日: 更年期と新しい旅