超える

自分の思っていることを 

伝えることが

怖かった

いつしか 蓋をしすぎて

人に合わせすぎて

合わせるのが当たり前になり

自分が何を感じて

何をしたいのがが

曖昧になった

痛みはある

痛みはあるけど

人に嫌われる

置い行かれると思い込み

そうなると思うと

自分の痛みより

人に合わせることを優先していた

とても怖かったのです

我慢はいつしか

自分に対する他人に対する怒りにかわる

人に嫌われるという

幻想を打ち破れ

自分で作ったものなら

超えられる

苦手なもの

苦手なものはありますか？

わたしは表現することが苦手です 

どうして苦手なのか？

昔、発言した事で笑われたから？

上手く自分を表現できなくて

周りに誤解されたから？

昔の苦い経験も確かにあります

そういった苦い経験をしたわたしを

直視することを

避けていました

なぜか発言する時に

居たたまれない感じになるのです

他人に見られることが

居たたまれない？

……

苦い経験をしてしまったわたしを

情けなく思っていて

恥じていて

許してなくて

そこにいたたまれないと

小さくうずくまっていました

ごめんね

優しい仲間達と一緒に

今からたくさんお話して

大丈夫を増やしていこう

ひとつひとつやっていこう🎵

過程

たとえ辿りつきそうにない 

道で

無残に散ったとしても

大いなるひとつの   

一部であることに変わりない

そんな風に思った

諦めではなく

ただそう感じて

静寂が広がる

広がる

ただただ広がる

すべてが尊いのだと

ちっぽけなながら

思った