怖くて
何度も
アップしては引っ込め
アップしては引っ込めを
やっている記事です。
去年9月の終わり頃に
魂の片割れというか
運命の人というか
ほとんどその方に向けて書いたような
そんな記事を書いた。
その方の存在を
ネットを通じて知ったのは
一昨年、2021年の夏。
すぐに
魂の片割れだとわかったわけではない。
私が旦那との不調和の中で
自分が何が嫌で
どんな関係を理想としているのか
どんなパートナーを求めているのか
どんな家族を求めているのか
自然と見えてくるというか
浮いてくるものがあって
この十何年
試行錯誤してきたものの
結局良い方向には向かわず
特にこの３〜４年は
その「何が嫌か」「何が理想か」が
はっきりくっきり見えてきていて
ネットを通して少しずつ知った
その魂の片割れの方は
私に浮いてきていたその理想を
現実化したような人だった。
もちろん
その方の全てを知っているわけではない。
けど
ネットで知り得る情報だけではなく
なんとなく
表には見えない部分がわかるというか
通じるというか
多分こうだよなって思うことも色々あって
そんな部分も含めて
この人とは分かり合える
きっと色んなことを共感し合える
そう感じるものがある。
その方を知って少しした頃
YouTubeの
色んな方のカードリーディング動画で
「運命の人」の特徴が
その方に当てはまるような内容の時と
旦那？のこと？…なのか？
ようわからんなー…という内容の時と
半々で出てくるようになった。
（昔レイキの講師に見えた
赤い糸の相手
というのが気になっていたし
旦那との関係をどう捉えていくべきか
ずっと悩んでいた）
ちなみに
その方の「特徴」というのは
どこにでもいるような
たいていの人に当てはまるような
ものではない。
あまりにその方に当てはまっていて
初めは
「え！？あの人！？なわけないよね！？」
とビックリしたものの
その手のタイトルのリーディングで
その方に当てはまる内容が出てくる度に
すごく心がワクワクする
自分がいることに気付いた。
それからは
相手の特徴が
旦那のことなのか？？と思う内容が
段々となくなって
その後は完全に
ネットで知ったその方が
やっぱり運命の相手なんだと
腑に落ちるような
リーディング結果ばかりになった。
ああ
こうやって
私たちは「引き寄せ」て
願いを叶えているのか
と思った。
だから
高い視点から見たら
旦那との不調和も
試行錯誤してもうまくいかなかったことも
私が自分の理想に気付くための出来事で
全てが完璧というのは
そういうことだとも思った。
前にもこんなことを書いた。
ただ
一年以上経った今でも
こちらが一方的に見ているだけで
私の存在を
向こうが知っているという確証は
いまだにない。
私とその相手の方との間には
三次元的に見た「障害」が
山ほどあるから
簡単にコンタクトが取れないのも
わかっている。
それでも
このままでは
ずっと身動きが取れないんじゃないかと
お互いが
この先どうしていきたいと思っているのか
それを話さないことには
何も進まないんじゃないかと
私が感じているこの感覚を
きっと相手の方も感じているはずだと
話がしたいんだと
９月の終わり頃に
そんなメッセージを込めて
ブログに書いたのだけど
結局その方からは
なんの連絡もこなかった。
まぁ私は既婚で子どももいるわけだし
当然と言えば当然なのかもしれない。
そうじゃなくても
世間のたいていの人は
「そもそも、あんたの妄想だからでしょ。」
と思うかもしれない。
けど
それについては
私自身がはっきりわかっているから
何をどう思われても
そうなんだとしか言えない。
きっと向こうにも
色んな事情や考え
色んな心理があって
簡単なことではなかったと思うし
それは私もわかっているつもりだけど
段々と
悲しい気持ち
いじけた気持ちが湧いてきて
その気持ちに
長いこと向き合うのが辛くなって
しばらくして
その記事は削除してしまった。
その方に対してどうのというより
「運命の人」が
私の世界に現れたというのに
まずは離婚だ！と意気込んでも
問題ばかりで前に進まないし
ずっと八方塞がりから抜け出せなくて
なぜ自分は
ここから先を叶えられないのか
なぜ叶わないのか
私のどんな意識が
このことを止めているのか
一体これから
どう動いていけばいいのか
何をどう捉えたらいいのか
わからないことに
モヤモヤして
イライラして
もう諦めるしかないのかと
何度も思った。
でも
何度そう思っても
私の心が
結局そちらを向いてしまう。
これは単なる執着なのか。
どうしたら頭からこのことが離れるのか。
なぜ
すぐ目の前まできているはずなのに
あとほんの少しのところで止まったまま
その状態が長く続いているのか
それすら
意味があって
後々振り返った時には
全てがこれで良かったと思えるはずだと
頭ではわかっていながら
焦ったり
不安になったり
自暴自棄になったりする自分がいて
でもやっぱり
その全部を見ている自分もいる。
きっと向こうにも
私には見えない
その方なりの考え
不安やプレッシャー
孤独感や寂しさ
迷い
他にも
色んなもんがあるんだと思う。
でも
それも全部含めて
話せたらいいなと願っている。
今すぐにはどうにもできないとしても
とにかく話がしたかった。
これは間違ったことなんだろうか。
常識やモラル
この先の変化を恐れて
または
自分に自信のないことが原因で
私はどこかで
それを止めているのかもしれない。
まぁけど
ここまでそれが叶わなかったということは
最善のタイミングは
この先にあるのだということ。
もうほとんど
誰も読んでいないけど
このブログを始めたきっかけは
昔書いたように
魂で約束している人に
自分の居場所を知らせるため
これは
瞑想コーチのセミナーを受けた時に
講師のユキさんが
恐らく高次元から受け取って
そう教えてくれた。
その時は
その魂の約束の相手というのが
「魂の片割れ」だとか
「運命の人」だとか
そんなこと
思いもしなかった。
この魂の片割れであろう方に気付いて
段々と確信に変わってきた時に
ああ
この人に
私の居場所（存在という意味で）を
知らせるためだったのか
と腑に落ちた。
（アメブロでできるアクセスの解析は
ごく簡単なものでしかないし
これまた確証なんてないけど
私は魂の片割れのその方が
このブログを読んでくれていると
感覚的にわかっているし
そのアクセスが心の支えになっている。）
そうそう
2018年にレイキの講師から言われた
赤い糸で繋がっている
今現在の生の想い
というのは
当時は全くピンとこなかったけど
この魂の片割れの方との
過去世からの約束というか
生まれる前からの約束というか
そういう意味での「生の想い」
だったんだと思っている。
削除した前回の記事にも
同じことを書いたかもしれない。
覚えてない。
この先
魂の片割れの方との
人生を選んでいく流れが
絶対にくるとわかっているし
それは
色んな意味で
大きな覚悟が必要で
大きな痛みも伴うのかもしれない。
人生が激変することもわかっている。
その人生を
本当に自分が生きていけるのか
正直、怖い気持ちもある。
それでもやっぱり
そちらに向かいたいと思う気持ちが
ずっと消えないし
それが
私の魂の持ってきた
シナリオなんだなと思っている。
何を信じたらいいのか
わからなくなる時もあるし
やけになって泣く時もある。
本当に叶うのか
このまま何も変わらないんじゃないのかと
目の前が真っ暗に感じる時もある。
でもやっぱり
これだけは手放せないというか
誰がなんと言おうと譲れない。
私の魂の
強い強い願いなんだと思う。
