無理
もう私には無理。
最近何人かの方のリーディング動画で
立て続けに神社に行けと
言われていた。
昨日は午前中から
また前回の記事に書いた
お気に入りの公園に行ったのだけど
ボーッとしてる時に
神社のことを思い出したので
その近くの
龍神様のいらっしゃる神社へ行った。
小さな祠があるくらいのところへは
たまに行っていたけど
「神社！」って感じの神社には
しばらく行ってなかったので
とても新鮮な気持ちがして
シーンとした空気も心地良かったので
行ったことのない
少々遠い神社にも行こうかなと
昨日のうちに調べて決めていた。
私はヘルニアで寝たきりになって以来
こどものために朝起きるのをやめた。
というか
一年半？くらいずっとできなかった。
痛いながらも
なんとか
起きて作業ができるようになってからは
無理して起きたりもしたけど
息子は朝からYouTubeを見て
ほとんど会話にもならない。
声をかけても耳に入らない。
行動もギリギリで遅い。
見ていると
あーだこーだ言いたくなるので
もう朝ご飯は
納豆でもパンでも食べてくれと
面倒くさがり屋の息子でも
できるものにして
起きるのをやめた。
見てるとなんでイライラするか
なんの観念なのかとかは置いといて
ある意味
これも一つの手放しよね。
私が起こしていた頃より
自分で起きられるようになったし。
なんでもやってもらって当たり前
みたいな息子に
少しでも自分でやってもらう
いい機会なのかも
とも思ったし。
ちなみに
私が動けなくなったばかりの頃は
旦那が代わりに起きていたのだけど
（普段は息子と入れ違いでしか起きない）
旦那もイライラしてケンカになるから
起きるのをやめたらしい。
その当時は
一人で起きて
一人で食べる息子がかわいそうで
「お前は起きてやれよ」って思ったけど
動けない自分が言うのもなんだし
まぁそれも彼らの必然の流れかなと。
息子的にも
両親に口うるさく言われず
自由な朝になった様子。
去年の夏？秋？くらいから
旦那とろくに口を利かなくなって
というか
もうあまりにも
色んなことがストレスになるので
心の平穏を保つために
家の中でも
できるだけ
接触しなくていいようにしていて
それと
私は長年
平日は息子の学校で早起き
土日は一時間くらいスヌーズする
旦那のばかデカい音のアラームで目が覚め
８時半には起きてしまう息子に
朝ご飯をしてやるために起きて…
と、ゆっくり寝ることも
もう夢に近いくらいの願望だったので
今は１０時とかまでベッドの上
という毎日。
眠りが浅いので目は覚めてるけど。
そして
いつからか
息子も夜更かし→土日は昼までベッドの上
となった。
そんな感じで朝はゆっくりだけど
最近は
長めの運転でも
脚の痛みも我慢できる程度なので
行きたい神社を探して
久々に早起きしよう！と
今朝は息子と一緒に起きたら
途中、休みの旦那が起きてきた。
長年
私がどんなにしんどい時でも
自分の休みの日（平日休み）に
息子のための早起きを
代わってくれなかったくせに
自分の遊びのためなら
早起きをする。
結構頻繁にある。
わかってますよ
全部自分の中の観念で
この現実があるんだと。
それはわかってますよ。
理屈はね。
片道一時間はかかるし
午前中の涼しいうちに行動したいから
さっさと洗濯と化粧を済ませて
8:30〜９時には出るつもりだったのに
洗濯しようかという時に
旦那が起きてきた。
旦那は朝もシャワーをするのだけど
私は
できれば濡れタオルを
明日の朝の洗濯まで放置したくないしと
少し洗濯のタイミングが遅れる。
いつも何かとタイミングが悪くて
イラっとする。
何の観念があってとか
イライラしてじっくり向き合えない。
その後
やっと洗濯を始めたのに
どこに行ったのか
気が付けば
旦那が車を使っている。
旦那は
通勤用に自分好みの軽を買っていて
私は彼の車は使わない。
車の中が？使い方が？汚いから。
なので
基本的に普通車は私が使うのだけど
ゴルフの時など
前日に急に
明日車使っていいかと聞いてくる
こっちは買い物の都合とかもあるし
早めに言えよ
てか自分の車で行けよって思うけど
何人か乗せて
ゴルフクラブのっけていくので
軽では無理だという。
知らんし。
しかも
確認じゃなくて
決定してんじゃん。
ちなみに
ゴルフは月一で行く。
朝出て夕方に帰る。
自由でいいよな。
その上
毎週日曜の仕事帰りは
打ちっぱなしに行くとかで
遊んでくる。
まじで自由でいいよな。
腹立つわ。
２月の終わりに
お金を下ろした時に
旦那のお金の下ろし方ヤバくない？
と気付いた。
（全然お金持ちでもないのに
うちはお金の管理を二人ともしないので
改めて通帳を眺めてやっと気付いた）
何も言わずに３月は様子を見た。
１ヶ月待って記帳したら
１２万下ろしていた。
そのうち２万は身内のお祝い。
他にも
私が把握しているもので
必要な出費ももちろんある。
でも
後日本人に問い詰めても
結局何万かは使途不明金のまま。
ザッとまとめて考えても
「旦那に振り回されている」
私は瞑想コーチのセミナーを受ける時にも
なんだかんだ言われたのに？
旦那は全部
自分のさじ加減で自由にやっている。
私の方は
お金も行動も
自分以外の人に
決定権がある。
自分の人生の主導権が
自分以外の人になっている。
細かい観念探しはもう知らん。
今１１時。
もちろん私はまだ家にいる。
せっかく早起きして化粧もしたのに。
８時過ぎから旦那にLINEしているが
わざとなのかなんなのか未読。
もう嫌です。
無理です。
経済的に自立して離婚して…って
思ってだいぶ経つけど
動くのが怖くて
ただ逃げてるだけなのか
やりたいことはっきりわからんし。
これだ！って思ったら
今度こそ動こうと思ってはいるけど
これだ！って感覚がこない。
不安な自分と
不安な自分をひっくるめた
私という人間の
人生ドラマの展開を眺めている
もう一人の私がいるのは確か。
その感覚は確かにある。
この先の展開も
なんとなくはわかっている。
自分が描いたものであって
同時に
上から受け取っているイメージであって
それが叶うのはわかっている。
でももう嫌だ。
今がしんどすぎる。
旦那が嫌すぎる。
人間やめたくなる。