こんにちはー
晩ごはんのメニューに悩み中。白猫です
ブリの照り焼きとご飯、みそ汁は決まっているのですが、それだけだと足りないし。ご飯がすすむおかずがせめてあと１品欲しいところ。
うーん。。。ブログ書きながら考えよう
で、私ね、いっつも言われていて嫌だった事があってそれを思い出してモヤモヤしたので書かせてください
まぁ、あくまでも私の場合だからなぁ。
何でそんなことで怒ってるの？って思う人もいるかもしれないけど、とりあえず言いたい
私に
『我慢しましょう』って言わないでーー
これにはね、ちゃんと理由があるんですよ。
私が治療で病院に行った時や行く時
(あぁ、また具合悪くなるなぁ。)
(治療するの嫌だなぁ)
(帰りたいなぁ)
(また、ご飯食べられなくなるなぁ)
(動けなくなるなぁ)
等々、とってもナーバスになっている時に、
『我慢しましょう』って必ず言う人がいるんですよ！
私としては
『はぁ
今すぐこの点滴の針を引っこ抜いてお前に射してやろうかー』ですよ。
今すぐこの点滴の針を引っこ抜いてお前に射してやろうかー』ですよ。こっちはズット我慢しとるわ
嫌だけど、凄く嫌だけど我慢して病院にまで来たんだよ
『あんた抗がん剤治療したことないだろー
この気持ちの悪さをくらってみろー』ですよ。
この気持ちの悪さをくらってみろー』ですよ。て、言うか私達がしている我慢は治療に関してだけではない。
治療に我慢して耐えたとする。
今度は副作用に耐える。
吐き気止めだけでは止まらない吐き気に我慢する。
お腹や体のアチコチが痛いのを我慢する。
便秘を我慢する。
下痢を我慢する。
脱毛も我慢。体が思うように動かないのも我慢。
水分がうまくとれないから喉が渇くのも我慢。
お腹が空いても吐き気で食べられないから、これも我慢。
手が冷たいものに反応してビリビリしちゃうから冷たいものも我慢。
痩せちゃった自分の体にも我慢。
お肌が荒れるのも我慢。
肌や皮膚が黒ずむのも我慢。
毎日のケアも時間がかかって大変だけど、やらないともっと酷くなるかもだから我慢してやるし。
(私はサボりがちだけど
)
)そもそも薬を飲むのだって嫌だ！
病院からは大量にお薬もらうけど、これ全部飲むの
ってなる。
ってなる。抗がん剤で飲み薬になっている物もあるけどさ、あれだって副作用あるんだよ。
副作用に対する薬もあるけどさ、本当はな～んにものまずに暮らしたい。
抗がん剤を必要としない体になりたい。
でも無理だから我慢してのんでるの。
私はこれから色々なものが、奪われる。
動けなくなるし。トイレにも行けなくなるし。
話せなくなるし。苦しくなるし。メイクも出来なくなるし。ストーマも自分で変えられなくなるし。痛くなるし。寝ることも出来ない時もあるだろう。
食事もとれなくなる。飲み物も飲めなくなる。
何がしたいのか何が欲しいのかも伝えられなくなる。
みんなの笑顔が見られなくなるかもしれない。
皆に会えなくなる。
大事な人達のこれからに立ち会えない。
他にもいっぱい沢山我慢して、悔しい悲しいおもいをして、
そのうえ死ぬことさえ我慢しないといけないの。
私が死ぬことをわかっているのに、これ以上私に
『我慢しましょう』なんて言わないで。
今度言われたら、
『あんたは私にこれからボコボコにされることを我慢しなさい』って言ってしまうかも
以上愚痴でした
愚痴でした