甘えたいし、泣きたいし、抱きしめて離したくないし、あまりにも会話がなさすぎて
優しい空気や雰囲気も遠くて
時々、耐え難い寂しさや孤独に襲われる。
伝わらない？ あなたは平気なの？
似てるんじゃないの、私たち。
毎日毎日、平然とした表情で平然とした言動で過ごしているけど。
それがさ、ずーっとずーっと繰り返されているよね。
もうじき3年になるね。 数えるほどしか一緒に過ごしてないよね。
下手に疎遠な友人より、連絡頻度が少ないって、どう考えてもおかしいよ。
どうしたら平気でいられるの？
もう私の事、好きじゃないんでしょう？
完全にスルー出来ないから、曖昧にしてるんでしょう？
それとも変わらない生活圏に、胡座を掻いている？
不定期でも、会えていたから頑張れたのに。
もうすっかり燃料は燃え尽きて、錆びてきてるくらいだよ。
二度と稼働しないんじゃないかと思うほどに。
あんなに幻じゃない、夢じゃない、って確かめ合ったはずなのに。
色んな覚悟があって、会ってたはずなのに。
そんな程度の気持ちだったの？
結局は、今の場所が落ち着いて、平和なわけか。
私は、違う。
家には自分の居場所もないし、私を否定する人間しか同居してないし、かと言って解放されて良い場所すら持てないでいる。
薬の副作用でお酒に逃げて紛らわす事も出来なくなったし、あなたの顔を見たら痛い足だって前に出ようと気分も晴れるのに、それすら叶わない。叶わなすぎて、おかしくなりそう。
だけど、それをお首にも出さずに演技して暮らしている。内側では、胸焼けもひどいし、胃も痛くてご飯も痛み止めを飲む為だけに味も感じられない状態で食べている。
全く楽しくもない事で作り笑いをし、あなたと会っていた時には、それだけで何日も笑顔でいられたのに、今は何もかもが灰色だし、喜怒哀楽は極端に減った。
周りには穏やかになったと言われたけど、毎朝、起きて顔を洗ったら、洗面台の鏡の前で、目と口角を両指で持ち上げて、偽装の笑顔を作って、気合いかけて仮面になる。
誰にも悟られたくない。笑顔も、練習しないと出ない。一方的なお笑いのTVだけが無責任に笑わせてくれて、対人では誰とも自然に何かの感情は湧かない。
何それー、むかつくー。とか会話の流れでは合わせて乗ってる風にしているけど、実際はどうでもいい。
最近は家族の誰かが愚痴とか言い出したり共感求めて来たりされると、返事しない。
相槌打つのも面倒。無視してるわけじゃなく、話したくならないだけ。
話しかけられても、それさぁ、返事しなきゃいけない？喋るの面倒なんだけど。って言って反感買う。 その反感すら、鬱陶しい。
怒りもしないし、笑いもしない。
夜中に息殺して泣いてるだけだから、胸骨が痛くて翌日から数日は呼吸がしんどくなる。
そのうち、それが溜まりに溜まって、激痛に悪化して、朝が来ない日を迎えるかもしれない、それも悪くない、早く楽になるならそれも。ってすら思ってる。
何でこんな苦しい？
愛してるからだ。 理屈なんかあるか。
自分が死ぬかもしれないと思うほど惚れる人なんて生涯で1人しかいないわ。
昔からずっと変わらずそうなんだわ。
どうせ、重い。きっとそれで嫌われたのかも。
ならますます、生きる気力なくなる。
自分なんで生きてんのか分からない。
病気増えて、毎日そこらじゅう痛くてイライラして、困難増えて、がんじがらめで、それでも支えが見えなくなったら
どう生きていったらいいかも迷子じゃないか。
何回かの逢瀬で、もう満足した？
果たした？私との未完結だった物語が。
そんなもんなの？ 信じられないし信じたくもない。
奪い取って、妻になれば良かったね。あの時。あなたを1人で行かせたくなかったのに。
こんな思いをするくらいなら。
数ヶ月前に会った時、私、走ったでしょ？
足の神経が既に剣山のような激痛だったけど、感覚が麻痺してもいいと思って走ったんだよ。
18年前…乗り合わせた電車で、偶然、向かいの席になり、目が合った瞬間、あなたは私から目を逸らし、発車ベルが鳴った時に降りて行った事、きっと覚えていないでしょ？
行方眩まして1年経っていたからね。
その時、追いかければ良かったって、ずっと後悔してた。 もしそれで、掴んだ腕をその場で振り払われたとしても、そしたらそこで、場面的には乱暴だけど終わりが分かったかもしれない。
それが怖くて実際は、電車を降りる事も出来なかった。
だから1年ぶりに数分だけしか会えないってなっても、全力で走って、会いに行った。
顔を見てすぐタイムアウトでも良かったの。
その時みたいな後悔またしたくなかったから。 顔見ただけで、ホッとした。あの時みたいなトゲトゲしいあなたじゃなくて、色々ちゃんと経験した、あなただった。
もうこれ以上すれ違うなんて嫌だよ。
十分すぎるほど、遠回りしたんじゃない？
こんな一時的な事じゃなくて、神様は、もう少し、私たちに失った時間を取り戻させてくれてもいいと思う。
でもそれが、あなたは望んでないから、今こんな変な状態になってるんだろうね。
バカみたい。 今度こそは、本来の自分で生きていけるかなと思ったのに。
また偽装人生に戻るの？
ひどい話だよね。幸せの比率が明らかに不公平。
淡い期待なら私だってしてるんだよ。
あなたが私にしているように。
心が寒い。ギシギシする。擦り切れて、千切れてしまいそう。 バラバラに、
なってしまいそう。
優しい空気や雰囲気も遠くて
時々、耐え難い寂しさや孤独に襲われる。
伝わらない？ あなたは平気なの？
似てるんじゃないの、私たち。
毎日毎日、平然とした表情で平然とした言動で過ごしているけど。
それがさ、ずーっとずーっと繰り返されているよね。
もうじき3年になるね。 数えるほどしか一緒に過ごしてないよね。
下手に疎遠な友人より、連絡頻度が少ないって、どう考えてもおかしいよ。
どうしたら平気でいられるの？
もう私の事、好きじゃないんでしょう？
完全にスルー出来ないから、曖昧にしてるんでしょう？
それとも変わらない生活圏に、胡座を掻いている？
不定期でも、会えていたから頑張れたのに。
もうすっかり燃料は燃え尽きて、錆びてきてるくらいだよ。
二度と稼働しないんじゃないかと思うほどに。
あんなに幻じゃない、夢じゃない、って確かめ合ったはずなのに。
色んな覚悟があって、会ってたはずなのに。
そんな程度の気持ちだったの？
結局は、今の場所が落ち着いて、平和なわけか。
私は、違う。
家には自分の居場所もないし、私を否定する人間しか同居してないし、かと言って解放されて良い場所すら持てないでいる。
薬の副作用でお酒に逃げて紛らわす事も出来なくなったし、あなたの顔を見たら痛い足だって前に出ようと気分も晴れるのに、それすら叶わない。叶わなすぎて、おかしくなりそう。
だけど、それをお首にも出さずに演技して暮らしている。内側では、胸焼けもひどいし、胃も痛くてご飯も痛み止めを飲む為だけに味も感じられない状態で食べている。
全く楽しくもない事で作り笑いをし、あなたと会っていた時には、それだけで何日も笑顔でいられたのに、今は何もかもが灰色だし、喜怒哀楽は極端に減った。
周りには穏やかになったと言われたけど、毎朝、起きて顔を洗ったら、洗面台の鏡の前で、目と口角を両指で持ち上げて、偽装の笑顔を作って、気合いかけて仮面になる。
誰にも悟られたくない。笑顔も、練習しないと出ない。一方的なお笑いのTVだけが無責任に笑わせてくれて、対人では誰とも自然に何かの感情は湧かない。
何それー、むかつくー。とか会話の流れでは合わせて乗ってる風にしているけど、実際はどうでもいい。
最近は家族の誰かが愚痴とか言い出したり共感求めて来たりされると、返事しない。
相槌打つのも面倒。無視してるわけじゃなく、話したくならないだけ。
話しかけられても、それさぁ、返事しなきゃいけない？喋るの面倒なんだけど。って言って反感買う。 その反感すら、鬱陶しい。
怒りもしないし、笑いもしない。
夜中に息殺して泣いてるだけだから、胸骨が痛くて翌日から数日は呼吸がしんどくなる。
そのうち、それが溜まりに溜まって、激痛に悪化して、朝が来ない日を迎えるかもしれない、それも悪くない、早く楽になるならそれも。ってすら思ってる。
何でこんな苦しい？
愛してるからだ。 理屈なんかあるか。
自分が死ぬかもしれないと思うほど惚れる人なんて生涯で1人しかいないわ。
昔からずっと変わらずそうなんだわ。
どうせ、重い。きっとそれで嫌われたのかも。
ならますます、生きる気力なくなる。
自分なんで生きてんのか分からない。
病気増えて、毎日そこらじゅう痛くてイライラして、困難増えて、がんじがらめで、それでも支えが見えなくなったら
どう生きていったらいいかも迷子じゃないか。
何回かの逢瀬で、もう満足した？
果たした？私との未完結だった物語が。
そんなもんなの？ 信じられないし信じたくもない。
奪い取って、妻になれば良かったね。あの時。あなたを1人で行かせたくなかったのに。
こんな思いをするくらいなら。
数ヶ月前に会った時、私、走ったでしょ？
足の神経が既に剣山のような激痛だったけど、感覚が麻痺してもいいと思って走ったんだよ。
18年前…乗り合わせた電車で、偶然、向かいの席になり、目が合った瞬間、あなたは私から目を逸らし、発車ベルが鳴った時に降りて行った事、きっと覚えていないでしょ？
行方眩まして1年経っていたからね。
その時、追いかければ良かったって、ずっと後悔してた。 もしそれで、掴んだ腕をその場で振り払われたとしても、そしたらそこで、場面的には乱暴だけど終わりが分かったかもしれない。
それが怖くて実際は、電車を降りる事も出来なかった。
だから1年ぶりに数分だけしか会えないってなっても、全力で走って、会いに行った。
顔を見てすぐタイムアウトでも良かったの。
その時みたいな後悔またしたくなかったから。 顔見ただけで、ホッとした。あの時みたいなトゲトゲしいあなたじゃなくて、色々ちゃんと経験した、あなただった。
もうこれ以上すれ違うなんて嫌だよ。
十分すぎるほど、遠回りしたんじゃない？
こんな一時的な事じゃなくて、神様は、もう少し、私たちに失った時間を取り戻させてくれてもいいと思う。
でもそれが、あなたは望んでないから、今こんな変な状態になってるんだろうね。
バカみたい。 今度こそは、本来の自分で生きていけるかなと思ったのに。
また偽装人生に戻るの？
ひどい話だよね。幸せの比率が明らかに不公平。
淡い期待なら私だってしてるんだよ。
あなたが私にしているように。
心が寒い。ギシギシする。擦り切れて、千切れてしまいそう。 バラバラに、
なってしまいそう。