いつ体が動かなくなるかも分からない不安と、でも治療しながら途中で治す方法見つかるかもしれないからそれを信じようという気持ちでいる私に
モラ夫は追い打ちをかけるような事をたくさん一方的に話してきて、これは言葉の暴力だろうか、誰かに意見を聞きたくなった。
これから治療費上がって、果てには支援も対象外。
子供たちの障害の事、上の高校での学費、滑り止めに私立なんて。 受けて受かったって、一体どう通わせるつもりなんだ？俺はこれ以上稼げないし、こんな事が続いて精神的にどうにかなりそうだ。
どうせ正社員で健康な俺は、家族がみんな病気でも、それだけが理由で何の援助も受けられないで生活が苦しくなるのを待つだけなんだろ？
借金増えて、家を手放して、もう数年の事だろうな。
なぁ、ヤクザに追いかけられるのと、生活保護になって全て失うのとどっちがいい？
二択しか出来ないけど。
って言われた。
結婚前に私が実家が貧困すぎて生保になった事も親が破産した事も（手続き前にヤクザに誘拐されそうになった事がある）あるのを知っててわざと言うんだ？
あんたヤクザに追いかけられた事あんの？
夜までガンガン窓叩かれてデカい声で叫ばれて近所の人に警察呼ばれて謝って、玄関に足挟まれて腕掴まれた事あんの？
生保で子供夜中に中耳炎で高熱出して、会計の時に一方的に、こんな事くらいで保険者と同じに夜間に来ないで下さい！ そっちは支払いないだろうけどね、こっちがそれを肩代わりしてるんですからね！
と何もそんな事を言われるような態度なんて取ってないにも関わらず捲し立てられたトラウマが10年以上経っても消えないような生保なんて二度と受けたくなんかない！ 受けるくらいなら首括った方がマシだわ。 破産も生保もどっちもお断り。
なめんなよ。家もあって仕事も保険も車もある人間に、借金まみれだから破産しましょう、生保になりましょうなんて簡単に言われると思うな！
私はその時、現金なし、財産なし、保険なし、車なし、兄弟ないから身内の援助なしで許可されたんだよ。 今の時点でそんなネガティブな発想しか出来ないなら、離婚して一家離散しましょう。
そしたらあなたは破産しなくていいし、子供のお金も養育費だけで済む、アカの他人になった私が車椅子になっても介護しなくていいし、こんな良い方法ないんじゃないの。 いいよ、まだ字が書けるうちに書類持って来たらいい。 喜んでサインするよ。
健康な新しい奥さんでももらってやり直しなよ。
どうせ私は病の巣窟、面倒くさい女。それが現実だよ。母子家庭になれば子供たちにも支援入るし、今より私の体調で観察してもらえるでしょうしね。
って言い終わったところで、怒りとぶつけようのない悲しみと悔しさが猛烈に襲ってきて、モラ夫が溜め息をつき、それを聞いて外に飛び出してしまった。
雨の玄関で、ひたすら泣いた。こんな時ですら、わぁわぁ吐き出せる場所もない、私。苦しかった。
一人になりたかったのに、空気の読めないモラ夫がすぐ追ってきてドアを開け、だって現実だろ。
お前はこれからどんなに病気が進行して歩けなくなったって、健康な母親と同じように家事をして、家計もやりくりして子供たちを成人させる義務があるんだぞ。逃げ出すのか？！ 生きる為なら手段なんか選べないって言ってるんだよ！
と。逃げるなんて一言も言ってないのに。
手段選びますけど何か？色んな事で冷静を失ってるのはアンタの方じゃないの。
そう思った。勝手に破滅的思考してればいい。
私は先が見えない事をどうにか前向きに考えようと必死なのに、一家の柱であるあなたが頑張ろうでなくて、頑張りすぎるなよでなくて、俺も支えるからでなくて、廃人になる選択を迫るってどういう神経してるの、私には理解できない。
不幸な発想に引きずりこまないで欲しい。
これ以上、そんな事考える人生が続くなら、尚更生まれてこなければよかった気持ちが強くなる。
それだけ言って、もう後はモラ夫が後ろで何かブツブツ言ってたけど、涙が止まらなくて耳に入らなかった。
苦しい、助けて。もう無理。ここに居られない。
その時、心で叫んだ名前は、ひとつだけ。何十回も叫んだ。許されるなら大声で叫びたかった。