あたしがおかしくなってどーする！
東京にいるくせに！
情けない自分が！
金曜から生きてる心地しなくて、
笑うことの意味も分からないし存在意味もわからなくなってた。
1人でいたくないくせに、
誰もいらない気がして、
だけど1人になると泣いてて、
寂しくて怖かった。
あたしを守ろうとしてくれる人がいた。
何があっても助けてくれる。
見捨てないで手を差し伸べてくれる。
昨日もさみしいくせに、
ボーッと料理したり部屋を片付けてた。
嬉しいのに、電話すると感情のない声しか出なかった。
言いたい訳じゃない。
素直になれない。
素直なろうとすると反対の言葉しかでなかった。
そんなあたしに、潤ちゃん家で飼ってる犬のメーたんを連れて来てくれた。
自然と笑顔が出てきて、
愛しいと思える感情が戻ってきて、
癒しってこのことだって思ったよ。
今考えると、この数日間の自分が恥ずかしい。
1人でいる寂しさが耐えられない。
だけどそれはただのワガママだ。
めーたんといると、潤ちゃんといると自分がここにいるっていうのが実感できる。
あたしは相当人間としてひどくて、
自分が嫌なことはしなくて、
傷つけてばっかで、
なのにすぐ泣いて投げ出したくなる。
頭の中がぐちゃぐちゃして、
自分自身で混乱させて、結果おかしくなる。
誰のせいでもない。
昔から自分の手で同じことを繰り返してる。
一度やった失敗を繰り返さないために
人間には学習能力があるのに、
どうして私は繰り返してるんだろう。
大切にしてる人を困らせて、悩ませる。
自分だけ困って悩めばいいだけなのに、なんですぐ逃げ出すの？
楽な方に逃げても、また起きる。
私はこの先、どうやって生きていけば変われるんだろう。
いつもこの疑問で終わる。
結論が出ないまま終わらせるから、また繰り返す。
今日もだ。
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