あの人キライ！○○人(国名)キライ！

 パートで臨床検査技師をしながら

心理セラピストをしている「もっか」です

卵巣がんをきっかけに

私のような生きづらい方を減らしたい

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どれだけ違いを受け入れられるかって大事。

例えば、

極端な話

〇〇人(国名)キライ！っていう方いるでしょ。

それってすごく偏見。

その国の中でも、素晴らしい人は大勢いるのにいっしょくたにして、

嫌いっていうレッテルをはってる。

あの人キラーイ！も同じ。

その人の素晴らしいところはないことにして、

嫌いっていうレッテルをはってる。

そして、

そのキラーイのもとには

「自分の考えと違う」

「自分と見た目が違う」

「自分と価値観が違う」

「自分と行動が違う」がある。

まったく自分と同じ考えや好みで、優先順位も同じ人には同感！！

しかないと思うから。

でもね。

「違う」って当たり前すぎるくらい、当たり前ですよね。

国だって

肌の色だって

ルールだって

発達だって

考え方だって

何を大事にするかだって

何に喜んで、何に悲しむかだって。

今まで

みんなと一緒じゃないとダメって頑張りすぎましたよね。

私たち。

とくに学校で。

そうじゃないとダメな子

そうじゃないと叱られる

そうじゃないといじめられると思ってしまったんですよね。

もう

違くていいって、

違う方がいいって認めちゃいましょ。

あの人の変わってるとこ、

自分と違って許せないところもらしさだなって認められたら、

自分の変わってるとこ、

自分の許せないところも私らしさだなって許せるようになりますよ。

違いを受け入れて生きやすくなりましょ。

《卵巣がんをきっかけに自分を解放する生き方へシフトした水のもっかです》

検査技師歴30年
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8月：満席　ありがとうございました

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集団でいればいるほど、疲れてしまう。孤独を感じて悲しくなる。

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集団でいればいるほど、疲れてしまう。

集団でいればいるほど、孤独を感じて悲しくなる。

そう感じたことはありませんか。

私はあったんですよねー。

無理して合わせるから疲れてしまう。

自分を抑圧しているから悲しくなってしまう。

「嫌われたくない」

「傷つきたくない」

「恥をかきたくない」

そんな想いが大きいのかもしれませんね。

そりゃあそうですよ。

「嫌われたくない」

「傷つきたくない」

「恥をかきたくない」が

生きていく術だったんだから。

そう思ってしまう自分がいてもいいじゃないですか。

まずは

自分の味方をしてあげましょ。

「疲れちゃったよね」

「嫌われたくないもんね」

「悲しいね」

「傷つきたくなかったもんね」

そしたらね、

ゼッタイ前を向けるから。

自分をだしても大丈夫かもって思えるようになるから。

今朝、歩道に自転車とともに倒れている男子中学生を目にしたんです。

通勤途中の車で横を通りすぎながら。

起き上がらないし、とても困ったような顔をしていたので、

悩んだけどUターンして戻ったんです。

幸い、すでに男性の方が対応してくださっていたので、

声をかけて、男性にお願いしてすぐにその場を後にしたんですけど

戻ってよかったって思ったんです。

これも自分をだすことと一緒ですよね。

自分が感じたことを口に出す。

自分の思ったことを行動に移す。

それで嫌われたって

その行動に意味がなかったって

「まー、しゃあない！」

自分を信じて行動、

だって、そうしたかったんだから

「まー、しゃあない！」

この繰り返しで

「嫌われても、まー、しゃあない！」

「傷ついても、まー、しゃあない！」

「恥をかいても、まー、しゃあない！」

となっていくんでしょうね。

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「電気ヒーターのつけっぱなし」をしたなんて受け入れたくない！

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半年ぐらい

まーーーーったく

旦那さんと揉めていなかったのに

ちょいとここ2日

トゲトゲガザガザしているので

そのことについて書きますね。

私の学びにもなりました。

昨日

どうやら私は

電気ヒーターをつけっぱなしで仕事に行ってしまったらしいのです。

(ﾟДﾟ;)

旦那さんが帰ってくるなり

「やっちまったよ。」

と言うから、旦那が何をやらかしたのかと思えば、ワタシ！

「ばあちゃんが夕方2階の電気を

ワンちゃんのためにつけてあげようと思って、

入ったら電気ヒーターが鏡に映ってマッカチンチンだったって。」

「いや、そんなことはない！

消えてるの車から戻って確認したんだから」

「でもそう言ってたから」

「じゃあ、部屋の電気ついてたでしょ」

「トイレの電気はついてたけど、部屋はついてなかった」

「トイレつけっぱなし、いつもお前じゃん」

「うん。でも居間はついてなかった！」

「今度からはエアコンだね。」

と言いつつも、

私の話はすべて信じてもらえていないように感じて

「全然私の話は信じてもらえない。ムカつく！！」

と言ったあと、旦那さんはワンちゃんの散歩へ。

「ムカつく、ムカつく、、、、、」

とぶつぶつ言いながら夕食作り

私の頭の中は。。。。。

「車から戻ってきて確認したんだから」

（断言したけど、そう思ったけど、昨日のことだったかも。。。）

「でも居間の電気はついてなかった！」

（たぶん。。。）

私は何にそんなに怒ってるの？

全然信じてくれない！

部屋の電気ついてなかったって言ったときの

「は？」っていう顔ムカつく！（←そう見えた）

クライアントさんに

言葉のトーンや態度は受け取らなくていいって言ってんのに

受け取ってるやん。

事実だけ見たら？

ヒーターつきっぱなしだったって教えてくれただけ。

じゃ、これからはエアコンにすればいいねで終わりでいい。

旦那さん、散歩から帰宅

「お前のせいだけにしてないよ。

ヒーター調子悪い、切れないって言ってたから

そのせいじゃない？って言ったよ」

と声をかけてくれました。

旦那さん曰く

ヒーターの話が終わって、部屋の電気の話をしたらしいのです。

かたや私は

ヒーターを消し忘れ

部屋の電気がついてたかも覚えておらず

トイレの電気もつけっぱなしだったと

全てを責められている気持ちになった。

これは自分が

ヒーターをつけっぱなしにしたかもしれない事実を

受け入れたくない気持ちと

罪悪感から

無意識に

問題をすり替えて

「何も信じてもらえない私」になっていたのでした。

コワイコワイ(-_-;)

事の次第と、自分の内面の変化がわかってからは

旦那に気持ちを伝え

プライドが高く「つけっぱなし」を認められなかった自分も

うっかり消し忘れた忘れん坊の自分も

まるっと受け入れて

一見落着しました。

それにしても

無意識に自分のこと守っちゃいますね。

これは、

私がヒーターのつけっぱなしが

よほどいけないことと思っている証拠でもあり

「どうせわかってもらえない」という前提を

まだまだもっているということでもありました。

ま、こちらも、

そんな自分もいるよねと受け入れつつ、

もうその前提を変えてもいいよ。

と自分に言ってあげました。

似たような経験はありませんか？

ある方はＬＩＮＥでメッセージくださると、

自分だけじゃないってうれしくなります。

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