明けまして
おめでとうございます(๑˃̵ᴗ˂̵)
お正月から、
ちょっと重い話しになります
しかも、長いです（笑）
元旦は朝から母のおせちを食べて、
妹家族とアウトレットバーゲンへ行き、
夜は、親戚の集まりへ行って、
とっても充実した1日だったんです。
楽しかったし、
サイコーな1日だったけど、
疲れて帰路に着いてから、
ベッドの中で、ずっと泣いてました。
心の中が、ふつふつ、ドロドロと
グロい部分が私を押し寄せて、
どうしようもない最低な
気分だったのです。
それは、旦那さんの事でした。
私、旦那さんを恥ずかしく
思ってしまうの。
旦那さんは、産まれ持っての
持病があり、そのせいで足の膝が
悪くなり、ひきづって歩きます。
だけど、日常生活には問題なく、
バリバリ仕事もこなすし、
家事も手伝ってくれる
優しい人です。
そんな、優しい人なのに、
私は、恥ずかしく思ってしまうんです。
特に、親戚の前で。
私の親戚は、表向きは、
とてもノリもよく、叔父さん、
叔母さんも、みんな集まると
踊りまくるような、
根あかな方達ばかり！
そんな表向きだけど、
個々の家庭事情を兄妹同士で、
張り合ってる感が満載で、
私もよく、幼い頃は、
いとこと比べられたり、
私の父の子供やとけなされて
いたりしてました。
※父は、お酒ばかり飲んで、
働かない人で、若くして
亡くなったので。
今は、子供の私達もそれぞれに
家庭を持つようになり、
流石にそんな事は言われないけど。
痛々しい私の旦那さんの姿が、
恥ずかしくて、
影で、何か言われていそうで、
そして、旦那さんを見る
哀れそうな眼差しなどが、
気になって、気になって、
また、そんな自分が苦しくて、
嫌で、嫌いでたまらなくて、
離婚しようかと、思うほどの、
グロい感情に飲み込まれそうだった。
実際に親戚はどう見てるかなんて、
わからないんだけど、
勝手に解釈してるのは、私自身。
そう！全て、私自身が作りあげてる
現状です。
小さい頃に、見下されて、
辛かったのに、
今、私が旦那さんに、
同じ事をしてる。
そんな、旦那さんを持つ私は、
とても価値が低いと、
自分で思ってる。
そう、見下してるの。
私がいつも、
旦那さんを見下してるの。
私が一緒にいてあげてるんだって！
あんた、それ、わかってる？
って、
いつも、いつも、旦那さんに
そう見下してるの。
旦那さんを、見下す事は、
結局は、自分を1番見下してる行為
なんだけどね。
旦那を見下してる。
↓
その人と一緒にいる
自分を卑下してる。
↓
旦那さんといると、
※特に親戚の中で。
そんな自分の価値の低さが
浮き彫りになるようで、
苦しくてたまらなくなる。
↓
だから、旦那さんを
嫌だと思ってしまう。
見たくないから。
低い価値だと思ってる自分を。
見下されてた自分を。
こうやって、字にして見ると、
どんどん、本当の感情が浮き彫りに
なってきます。
自分自身の価値が、
とても大きな価値がある事を
わかっているつもりでも、
幼い頃のトラウマの場所では、
まだまだ、浮き彫りになって
しまいました。
あぁ、この勘違いしてる部分を、
思い直す為に、
旦那さんは、私の前に
現れてくれているんだなと思う。
私の価値は、無限だと、
私は、オンリーワンの輝きだと
思えるのなら、
そんな私が選んだ人も、
同じだけの価値なのだと思えるから。
周りの反応や目を気にしている
時点で、自分を失ってる。
周りの羨む人を選ぼうとしてる時点で、
自分に自信がない証拠。
自身ではなく、他人の価値によって
自分の価値を見出してるから。
私が超えて、成長する部分は、
敢えて目を逸らしていた部分を
見つめることだし、
そこをさらして行くことだとも思う。
側にいる人は、
自分に必要で、勘違いしてる部分を
見せてくれる人だから。
2017年の元旦から、
私にとって、とても、とても、大きく
最大のトラウマが襲い、
本当に、最悪な気分で眠りに
着いていたけど、
2日目に行った、
主人方の家族に会うと、
疑いのない旦那さんへの愛と、
私自身がそこに何もトラウマが
ないので、とってもフラットに
いられるから、
終始、ただ楽しくいれました。
そして、今日、
感情を字にしてみると、
自身の内側と、成長していくべき
方向が見えてきました。
そして、私の為に、買って出て
くれている
旦那さんの役割を。
元旦から、グロくて、
最低なドロドロ感
で始まり、
2日目のフラットな
気持ちがいい愛情で
癒されて、
3日目の、自身の進む方向が
見えてきました
新年から、いい感じに
感情のデトックスが
できました
感情は、味わって、
迷えば、字にして見ると、
見えてくることがありますよ
今日も、フラットな波動で、
今に集中して、過ごせそうです
