私は第二子を出産した13年前からPMSがありました。PMSと診断されたことはないですが、月経の前後イライラがひどかったり倦怠感がありました。
長男が幼稚園に入園して、内科や産婦人科に通って漢方薬やピルを服用しましたが、改善はみられませんでした。
年々ひどくなりどうにかしたいと思っていましたが血液検査では健康体で問題は全くありませんでした。
第三子を妊娠したときにママ友に強く勧められて、初めて助産院で出産しました。
その助産院は出産がスムーズにいくように出産前のたくさんの講座を受けなければなりませんでした。
栄養やパートナーシップについて、脳の使い方、ピラティスなどなど。
どれも今までの私の知らなかったことばかりで興味深く楽しく受講しました。
私が一番衝撃を受けたのは、脳の使い方の講座でした。
そこで、まずお母さん自身を大切に一番に考えることが子どもの幸せにつながることを教えてもらいました。
私は今まで母親だから子どものために我慢しなきゃと思って、やりたいことも子どもがいるからとセーブしてました。
でも、なんだか幸せを実感できないし育児もいまいちしっくりこなくてあんまり楽しくないなと感じていました。
そっか、まず自分が幸せにならないと子どもを幸せにすることは出来ないんだ！と気付きました。
そもそも、私は幼少期から親の顔色みて親が機嫌良くしてくれるように我慢ばかりしてました。
怒られるのもいやだったので、いい子でいようとしてたんですね。
だから我慢とか誰かのために自分の気持ちを犠牲にすることが習慣化してて、我慢してることさえ気づけないでいました。
好きなことも思いつかないし、やりたいこともよくわからない。
家族と楽しく過ごしたいくらいしか思ってなかったです。
講座の講師にそれはあなた自身が本当にしたいことですか？家族がいなくても、自分がやりたいことはないんですか？と聞かれて、本当に何も思い浮かびませんでした。
当たり前ですよね。今まで自分の気持ちを無視して他人のことばかり優先してたので、自分の気持ちが分からなかったんです。
我慢してたことがPMSにもつながってたんです。
今もまだひどい症状はあります。
我慢しないように。自分の気持ちに正直にと思ってもなかなか自分の長年の思考回路はやめられません。
少しずつ我慢をやめて、自分の気持ちに耳を傾けるようにしてます。
でも全然良くならなくて、体調不良がくると「こんなに頑張ってるのに、なんでまだ良くならないの！？」と辛くて辛くて。
体調が悪いと家事も育児もやりたいようにできず、夫や子どもたちに迷惑かけるし罪悪感でいっぱいでした。
そうやって罪悪感感じるのもほんとはよくないんですけどね。。。でも、体調悪いと思考もネガティブになってしまってました。
自分ではあまりネガティブな感情にならないと思ってたんですが、体調悪いとずーと頭の中で自分責めや罪悪感でいっぱいでした。
なんでなんで良くならないの！！！！？？？
でも、ある日ふと気づいたんです。
心の奥底では私は治りたくないって思ってるんだ！！！と。
気付いたときめちゃくちゃ衝撃でした
こんなに治りたいと思って色々試してたのに、ホントのところでは治りたくないんだ！？
治って元気になるとまた我慢して色々やってしまうんですよね。
心がもうこれ以上我慢なんて無理〜〜〜と言ってって体に現れていたんです。
体調不良が私の心が壊れないように教えてくれてたんですね。
体調不良＝悪 と思っていたのが体調不良が起こって良かったと思えるようになってきました。
体調不良の自分も赦せるようになってきました。
頑張ってきたんだからしょうがないよね。
体を休める時期がきたんだ。
も〜1日家事もなんもしないでゴロゴロしてよう。パジャマを着替えるのも面倒。
食器もシンクにおきっぱなし。
掃除も何日もしないでいいや。
夕飯もお惣菜や冷凍食品でいいや。
とやりたくないことをやらないで過ごせるようになりました。
今はやりたくないってことで、とことんやらないでいるとだんだんとやりたくなってくるんですよね。
今まで家族のためと思って疲れててもあれもこれもと家事をやりすぎてたんです。
家族は望んでいたわけではないのに、1人勝手に理想の母親像に近づくために。
でも、私の想像してた理想の母親像には私はなれないことがわかりました。
無理して頑張るのは私には出来ないことが分かりました。
なのでダメダメでもありのままの自分を受け入れることにしました。
いい子を演じてきたので、ダメな自分を受け入れるのはかなり難しかったです。
ダメ（だと思ってる）な自分を直視するのがほんとに嫌でした
たぶんまだ完全には受け入れられてないと思います💦
でも、受け入れてない自分もまるっとOKにします。
いきなりは変わらないので1つ1つ認めて少しずつ受け入れていきます。
今日久々に体調不良から復活したら、朝起きて服着替えて出掛けられたってことだけで嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいになりました。
体調不良の後は自分が脱皮して新しい世界をみてるのような気持ちになります。
だから次の体調不良も少し楽しみになってきました。
どう変わるんだろうとワクワクします。
体調不良の真っ只中のときはほんとに最悪な気分ですけどね
まだまだ体調不良は継続してますが、これからどうなるのかも含めて書き留めておきたいと思います。