彼と付き合うまでの私は、
恋愛がうまくいかず、
ただでさえ不安定なのに、
不安定になりそうな人ばかりを好きになっていました
（機能不全家族で育った人は、そういう人を選びやすい傾向にあるようです
彼は、今まで好きになったタイプとは全く違いましたが）
彼は、今まで好きになったタイプとは全く違いましたが）そして、
彼と付き合い始めて、
ある程度経った頃から、
私はよく別れを口にするようになりました。
（本当に別れたいわけではなく無意識に）
これは、
それまで育った家庭環境や過去の恋愛などから、
自分が幸せになることがイメージ出来ず、
縁遠いものと思ってきた事や、
幸せはいつまでも続かないものという私の中でのイメージ、（これは無意識に刷り込まれていました）
また、
見捨てられ不安があったからです。（産みの母親は、私を産んですぐに施設に預けていて、どこかで親に捨てられたと認識し、大切な人に捨てられる恐怖がありました。）
なぜ、
すぐに別れを口にするのか、
なぜ、
このような認識だったのか自分ではわからず、
それが厄介でもあるけど
気付いたら、
自分で恋愛がうまくいかないようにしていました
彼は、
初めて、
そんな私にちゃんと向き合ってくれ、
忍耐強く付き合ってくれた相手でした
そして、
よくケンカもしたけど、
私は、
今までの人生、
自分の感情を押し殺して生きてきて、
親以外とほとんどケンカをしたことがなかったので、
レアというのか、
ある意味信頼関係ができて、
この人だったら大丈夫と思えたから、
自分の感情を出せたのだと思っています。
彼は、
前の職場の同僚で、
臨床心理士をしています。
あまり口数は多くはないけど、
優しい人で、
私の生い立ちや病気のことを理解してくれています。
私が先月退職した理由は、
今後、彼と同棲や結婚を考えていて、
もし結婚した場合、一緒に働くことが難しいので私が辞める選択をしました。
でも、
私はいつからか、
このまま結婚していいの？
この人で本当にいいの？と、
PMSの度に不安が強くなり、
（マリッジブルーのような感じでもあるけど）
彼といても楽しく感じないとか、
彼の収入に対しての不安や、
どこか頼りないとか、
無口とか、
マイナスなところばかりに目がいくようになり、
職場で一緒だと、
なかなか距離を置くのも難しかったので、
退職後、距離を置こうとも考えていました。
でも、
退職してみたら、
時間がたっぷりあり色々冷静に考える時間があったことや、
結婚に不安を感じたことについては
彼に対してのことを理由にしていたけど、
その背景には、
私が結婚に対して良いイメージがなかったことや、
幸せな家庭がイメージできなかったことなども関係していたことに気付きました。
（自分の育った家庭がそのような家庭ではなかったのも関係はあると思いますが）
また、
仕事で会わない分、
自然に会う回数が減ったことで、
気持ちの変化がありました。
今まで、
側にいるのが当たり前になっていたけど、
自分にとってとても大切な存在だと改めて気付きました。
同棲をしたら、
また感じることに変化はあるかもしれないけど、
とりあえず、
今は、
同棲に向けて、
新たな一歩を踏み出そうと思っています