流産の宣告をされてから２日経ちました。
少しずつ落ち着いてきましたが、、やっぱり一人になると流産のことで頭がいっぱいになってしまいます。。
だんなさん、友達、お母さん、たくさん励ましてもらいました。
みんな私の身体の事を一番に心配してくれました。
とても感謝です。
お陰で少しずつ現実を受け入れることができてきました。
・・・・でも、私が本当にショックなのは私の身体のことじゃない。
私のお腹にいた赤ちゃんが居なくなってしまうということ。
本心をいうなら、、私の身体なんてどうなったっていい。
赤ちゃんさえ無事に育ってくれるなら、どんな腹痛だって痛みだって平気。
早く手術をしないと私の身体に負担がかかるよって言われます。
分かるんです。
次の為にも早く手術しちゃった方がいいことは分かるんです。
その方が私の身体のためにもなるし、激しい腹痛や出血も回避できるし。
私を心配して言ってくれるので本当に感謝しています。
でも私の気持ちが付いていかないんです。
もしかしたらまだ望みがあるんじゃないか、という気持ちはもうありません。
覚悟はできました。
でもね、お腹の中にいた赤ちゃんを外に出すのがたまらなく寂しいんです
一緒に今までいたのに、せっかく私のお腹に来てくれたのに。
赤ちゃんなんてそう簡単にできないのに。。
願って願ってやっと舞い降りてきてくれた大事な子なんです。
夏に会うのをとても楽しみにしていました。
赤ちゃんがお腹にいると分かってから、私の毎日は赤ちゃんばかり（笑）。
冷えはよくないからと毎日湯船につかってたまごクラブを読んでました。
時にはだんなと一緒に入って一緒に狭いお風呂でたまごクラブを読みました。
出掛ける時はホッカイロを足・お腹・ポッケに入れて毛糸のパンツをはいてました。
食べ物には気をつけようと大好きなマグロを食べないようになりました。
赤ちゃんにいいサプリを朝必ず飲んでました。
だんなのいない昼下がりはパソコンで赤ちゃんの成長過程をいっぱい調べて、自分の体調と照らし合わせたりしてました。
分娩病院を探して、子供の名前を考え始めて、
だんなとも子供の将来の話をたくさんしました。
毎日が赤ちゃんがらみで大忙し！
なんだろう、この幸せ感は
でも、今はなにもすることがありません。
葉酸やマカを昨日初めて飲み忘れました。
パソコンに向かっても何を見ていいのか分からず・・流産のことばかり検索してたら具合が悪くなって、昼間から寝てしまいました。
日課だった半身浴も、なんだか入る気が起きない。
友達やお母さんの電話に出る気がしない。
何か話すと泣いてしまいそうでした。
何もする気が起きずに、一人でポカンとしてました。。。
そして急に泣き出したりして自分でも困りました。
心配してメールくれた友達にも最低限の返事しかできない。
だんなさんがケーキを買ってきてくれて、いちご狩りや温泉のパンフを持ってきてくれたのに、素直に喜ぶことができませんでした。
なんでみんなそんなに簡単に普通になっちゃうの？
そんな急に前向きになんて私まだなれないよ。。
分かってるんです。
だんなも私の為に明るく振舞ってくれてることも。
みんな早く切り替えた方が次のためだよって、長い目で応援してくれてることも。
今回は残念だったけどきっと大丈夫だからって。
分かってるけど、、私は次とかじゃなくて今お腹に中にいるこの子がいなくなることが寂しいんです。
この気持ち、、私の気持ちはどう対処したらいいんだろう
流産と言われた日、だんなさんはとても優しかったです。
私が泣いて泣いてしょうがなかった時、
だんなはずっと一緒にいてくれました。
「さっきうちの子から電話があったよ。
ちょっと用事があるからまた来るって。
今回は練習だったって言ってたよ。
また来年来るから待っててねって電話あった。
小さいなりに用事があるんだよ。
来年来るって言ってるんだから、それまで最後の二人の時間を楽しもう。
いっぱい旅行しようよ(≡^∇^≡)
伊豆に行って京都に行って温泉行ってわんこそばも食べに行こ。
二人でいれるのはもう今年が最後だよ。
僕がずっと一緒だから寂しくないでしょ？
そしたらまたすぐ帰ってくるよo(〃＾▽＾〃)o
ね、大丈夫。」
そんな事を言ってました。
とても感謝してます。
それでも・・・・私はまだ駄目みたい。。
この子は私がどうしたら喜ぶのかなぁ。
早く前向きに明るく過ごした方が喜ぶかな。
あんまり泣いてたら悲しむかな。
笑ってた方が戻って来やすいかな。
私は、もし子供が喜ぶなら、、、頑張って笑いたいと思います。