性被害に遭ってから～回復するまでの記録～

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23Jun
- かわいそうは要らない
  病気の人、散々な目に遭った人そういう人を見て人はかわいそうなどと言いますがかわいそうは要らないと思います本人は、かわいそうの一言では済まない状況に陥っているなんだか失礼なんじゃないかなぁとすら思います。私も、わたしのことについてかわいそうなんて言葉を言われたらまるで自分がネガティブな世界に投げ込まれたようで、その先状況は改善しないように想われているのではないかと思ってしまうし、不安すら感じます。それなら、もはやかける言葉は要らないのではないかと思っています。本当の本当に助けたい、力になりたいと思ったときにその人のそばで一緒に考えたり、なにかするのが相手にとっても自分にとってもいいと思うのです。全員を助ける必要はないです。本当に、この人なら助けられそう、この人の力になりたいと思った時に、なってあげたほうが、優しいと思います。キャパオーバーなことをするのは返って失礼だと思いますから。中途半端なかかわりが、かえって相手を苦しませるということはこの一件をとおして感じました。
- 考えない
  こんにちは最近は思考がおとなしくあまり思い出さない程度になりました。たぶん、自他の境界線について、あらためて考えるようになってからですね。私たちはいろんな人達と関わりを持って生きていますがでも、関わりをもったからといって、その人が自分のなかに侵食してくるわけでもない。私はそこのイメージを履き違えていた部分があるかもしれないと思っています。強く、相手が自分のなかに入り込んでいるものなのだと意識してしまい結果それがトラウマを強めてしまったのではないか？と。しかしながら、前に記事にも書いた通り、実は人と人って、身体的にも直接は触れていないんですよね。つまり、私たちが手を繋いだり、それ以上のことをしたって、触れたと錯覚しているんですよね。細胞レベルでは、絶対に触れることはない…だから、私たち人間はある意味、一生ひとりなんですよね。そして、過去は、自分の都合で改竄されやすいわたしが今持っているこのトラウマも、わたしがいつの間にか私がトラウマを再発しやすいように事実を曲げているだけかもしれない過去ってそんなものなんですよね。だから、おもいだす必要はない。私は私。何者にも支配されない存在であると言い聞かせたりしました。そう思うと、ふと、ちょっと楽になって思い出す回数が減ったような気がします。今、こうして記事も書いているのでちょっと脳裏に思い浮かんではいるのですが全然大丈夫です。私の精神は、私が保っているという感じで、過去に支配されてはいません。こんな感じで、要は言い聞かせなんでしょうけど、少しずつ前に進めたらいいのかな。
16Jun
- 大人と子供の境目なんてない
  私は小さい頃、大人に憧れていました。そして、18歳、20歳になったら、一気に、魔法のようにいろいろ変わって大人になるのだと思っていました。だからこそ、親のことは、よく聞いていたほうかもしれません。ですが、その歳になってもなんにも変わらなかったですね。私は正直母親を見下してます。わたしのほうがもっと素晴らしい価値観を持っているし、前を向いて生きられると信じているから。もうあなたの支配に負けないから。わたしのほうが一歩大人だと思ってます。わたしの中だけですけどね。
- 処女という考えの恐ろしい点
  処女という考えの恐ろしい点は、女性の尊厳を踏みにじっていることです。処女だからなんなんでしょうね。処女というのは、一般的に、性的経験がない人のことを指すらしいです。では、仮に、結婚まで性行為はしないと決めていた、自分で貞操を守ってきた女性が強姦にあった場合も、処女を失うということですよね。貞操を守り続け、結婚して、子どもを持ったけれど、残念ながら相手と相性が悪く離婚した。状況がどうなるかなんて、誰にもわからないですし私たちは様々な選択があっていいのです。処女という言葉自体が、女性の尊厳を踏みにじっているとしか思えないです。女性にも選ぶ権利があるのです。その権利を奪っているようで、それが恐ろしく感じます。自分自身でそういうことをしないと心に決めるのは、いいと思います。ですが、わたしは母親に散々言われて、本当にこの言葉に嫌気がさしています。なんで私の人生なのに、なんで私が決めることなのに、こんなことで指図を受けて、非常に気持ちが悪い。わたしの心に入り込まれている気がしてならない。一刻も早くわたしの心から出ていってほしい。こんな考えの押し付けが、世界からなくなってほしいです。
- 性被害者の方に伝えたい
  私は、今まさに同じ経験をした経験がある方に、伝えたいことがあります。あなたのせいじゃないし、あなたはいつだって正しい。悪いのは加害者。あなたじゃない。罪と向き合うべきは加害者だけ。あなたは向き合う必要もないし、何もかも忘れてもいいんだよ。忘れるのにはもしかすると、時間がかかるかもしれないけれどあなたの味方はたくさんいる。けれど忘れないで。あなたの絶対的な味方は、あなた自身であると。あなたは何者にも支配されていないし、今後もされない。あなたの体はあなただけのもの。今までも、これから先もずっとそう。あなたは、前を向いていい。幸せになっていい。汚れたと思わなくていい。あなたは清い。美しい。あなたには輝かしい希望に溢れた未来が待っている。あなたは尊い存在であり、あなたの価値はあなたにしかわからない。あなたは、あなた自身を大切に思うべきだ。こんなにも素晴らしく、美しいのだから。大丈夫。必ず前を向けるから。これは自分のためにも書いていますが、こういったことを復唱して唱えると、不思議と、心がだんだんそう思えてくるんですよね。はじめはそう思っていなくても、読んでいるうちに、心がそう思えるようになっていきます。本当に、、、被害にあった人って、なんにも悪くないんですよ。だけど、自分を責めてしまったりしてしまいがちなんですよね。わたしもそう。そして、性被害の場合、汚れてしまったという意識を持つことも多いらしいです。（おそらく、前の記事で書いた、本能的なものが関係しているのではないかと私は考えています。）だけど、実は、被害にあった人も悪いなんて意識も汚れてしまったなんて意識も持つ必要本当になくて。第三者から見れば、被害者はなにも悪くないと思うし汚れてなんてないとしか思わないんですよ。だから、本当に。考えなくて大丈夫なんです。だから、何度もこういったことを繰り返し読むことで自分をどんどん受け入れていけるようにするのです。残念ながら、被害にあったこと自体を意識的に忘れようとしたり自己否定に走ると、症状が悪くなることがあります。また、そうやって我慢することで、ふとしたときに、気持ちが溢れてしまうこともあり、少し危険なように思います。なので、、、被害にあったことは現実。だけど、自分は一切なにも悪くないということを、体で、心で覚えさせる事で少しでもトラウマの解消に繋がる、、、という考えです。（実際に、トラウマ治療で用いられる手法らしいです）あなたの苦痛が少しでも和らぎますように。
- 前を向いていく
  あんまり悲しいこと書いてると気分が落ち込みますので！なにかポジティブなことも書きますね。最近は、仕事が楽しいです。まだまだあまり慣れていなくて、時間がかかってしまって、寝る時間も5時間とかになってしまうのですがそれでも、楽しいです。そういう楽しさ、幸せが、私にちょっとずつ前を向かせていってくれてる気がするのです。だから、今ある喜びに感謝ですね。一日一日を大切に過ごしていきたいです。
- もう二度と母親に会いたくない
  先日、母親に会ってきました。ネコに会うためですけどね。やっぱり会ったら嫌な気持ちになりました。それもものすごく。私が性被害を受けたことをなんとも思ってないし、そもそも被害だと思っていないんですよね。そこからまず大きな価値観の差があると思いますし加害者のことを、「イケメンだったしね〜」なんて言われてまるで、「あなたも多少は靡いていたのでしょう？だって見た目は悪くないし、そうでしょ？」と言われてるかのように感じたのでもうこの人とはそもそも話すのをやめようと改めて決断しました。ネコちゃんに会えなくなるのは本当に悲しいんですけど、ネコちゃんが来てから、母親はびっくりするほど穏やかになりました。ペットセラピーですね。きっと、あのねこちゃんは、母親のために来てくれた子だと思うのでネコちゃんに会いたい気持ちを我慢して、母親が与えてくる苦痛から逃げようと思います。昨日、「産まない女はだめですか？」というドラマをみたのですが（ネタバレを書きますので注意）長年母親からの言葉の暴力に耐えてきた女性が、母親に離縁しようと言うシーンがありました。どれほどスッキリするものでしょうね。わたしも、いつか、離縁したい。母親といると、胸が苦しくなってしかたない。
- 女性としての本能が嫌がっている
  注意:私自身が持つ障害者差別の思想について書いた記事です。また、トラウマに関する考えも書いているので、気分を害する可能性があります。性被害を受けて、私は、知的障害者のことが大嫌いになりました。相手は軽度知的障害、自閉症を持っていたからわたしは、そんなやつが、私の体を支配してきたということがおぞましくて仕方ないのです私も、自分が賢いとは思わないだけど今、20歳を超えて、働いて、たくさんの人に出会ってきてこんなにも素晴らしくて、いろいろな考えがある人たちがいる世の中で若いわたしは、知的障害者にたくさんのものを奪われた気がしてならない。はっきり言って、知的障害者たちは、時間がとまっている存在な気がするこだわりが強く、自分だけではできないことも多く、学習することが難しく、あらゆる分野において範囲が狭いように感じるそんなやつが、私のことを一度でも支配しようとむしろ今も、その感覚は消えない。私の中に一度侵入して、私を踏みにじったあらゆることで、置いていかれているような人に。わたしは、差別が良くないことであるともちろんわかっています。だけど、この嫌悪感は、本能的なものであるとも解釈しています。男性は食料をとって家族を養い、女性は家庭を守るという役割分担は、はっきり言って人間の本能そのもの。その家庭を守りやすくするために、優れた男性を好むのも女性の本能であるとわたしは考えています。だから、私がこのような考えに陥っているのは、完全に肯定はしませんが、自然なことではないのかと考えています。まあ、向こうの家族からしたら、大切な大切な息子なんでしょうけどね。それもわかってます。それもわかってるつもりなんですけど難しいですね。考えないほうが一番いいんでしょうけど。けれど、本能的な部分からくる考えだということを覚えておけば、おそらく、一歩引いて、この嫌悪感と付き合っていけるかなとも思うのです。
10Jun
- 性被害にあったあとの行動　被害届提出から逮捕されるまで
  みなさま、こんばんは。もう0時ですね…🌙私のブログを読んでくださる方がいることに今気づきました！ありがとうございます。これはおそらく、似た境遇の方の役に立つ記事になるのではないかと思います。性被害を受けた後の私の行動についてお話します。話題が暗いので、どうしてもつられて暗い気持ちになっちゃうので、Jpopを聞きながら書いています！---------当時、私は17歳の高校生でした。加害者は、成人男性、軽度知的障害、自閉症がある社会人でした。詳細に書くことは、どうしてもしたくないのですがされたこととしては・裸体の写真を撮られた・強引に行為をされたこの二つです。そのときの私の反応としては、硬直してしまい、されるがままといった感じでした。その後、号泣しながら母親に相談しました。説得して、警察に行くことになりました。その前に行政書士の方に、告訴状を作成してもらいました。それを警察に提出しました。告訴状は受理されその後、聴取が計4回ほどおこなわれました。担当していただいた方は、男性の方と、女性の方でした。女性の方には、スラスラと被害について言うことができました。やっぱり男性相手に言うのはどこかしら抵抗があります。（でも相手を罰するために言わなければならない…）証拠として提出したのは・相手との連絡のやり取り（相手が裸体を見せてきた画像があったのと、私に写真を送るように強要していたメッセージなどが証拠となった）・相手のSNS（私との関係性についての証拠となった）・私の証言（相手の個人情報、相手にされたことの詳細）この3つです。聴取や、警察署への訪問は、1～2か月で終わったと記憶しています。だいたい、毎週末に来ていました。そして、聴取や諸々が終わってこれをもとに捜査をすすめるので、進展があったらまた連絡するとのことで、待ちました。また、示談の持ちかけがあっても、一切応じません。という意思を警察の方に伝えました。そしてその2年後、警察から連絡があり・相手を、署に出頭させ、取り調べがおこなわれたこと・検察庁に書類送検された・相手の実家にて逮捕されたことが報告されました。そして、その3か月後相手は、未成年淫行と児童ポルノで逮捕され、前科がついたと警察の方から電話がありました。本当にうれしかったです。体も心も傷つきましたが、報われた気がしました。私は、やっと前を向けると思いました。それから、個人的に驚いたのは知的障害があっても、厳しく罰せられることです。ですが、障害があっても、おそらく、よっぽど物事を考えられないとかでなければ処罰が軽くなるわけでもないのかな、と思います。でも、、、やっぱり思い出しちゃうんですよね。まるで、あのときの状況が、完全に再現されたかのような胸が苦しくなって、つらくて、消えてしまいそうな感じ。フラッシュバックしちゃうんですよね。つらいループから抜け出せないときは"もう大丈夫。私は今を生きているしもうあんな辛いことは起きない。だから大丈夫。"って言い聞かせてます。そして、いま、視界に見えるものを5つ数えたり触れたりして現在は、過去とは違うことを、自分に教えてあげて、心を落ち着かせています。性被害を受けてからの行動は、こんな感じです。誰かの役に立てますように。もし、逮捕されるまでの経緯でほかにも知りたいことがありましたら、なにか役に立てるかもしれないのでよければコメントに書いてください。^^
08Jun
- 勢いがすごい
  2時間ぐらいで、記事を6つも書いてしまいましたｗｗ書きたかったことを書けた感じがします。まだまだ書きたいことはあるんですけどねでも今日は寝ます！おやすみなさい。みなさま、よく眠れますように。そしてステキな夢が見れますように。
- 母親が宗教にのめりこんだきっかけ
  母親は私のことを愛してくれないそう書きましたが、母親もかわいそうな人であるのは間違いないです母親の母は、家事はせず、育児もしなかったそうでかなりさみしい思いをしたそうです。母親も、私と同じく、自分の父親が一番好きだったそうです。あれ、、、今書いてて思いましたがもしかして、これ、世代で連鎖になってるような気がします。やっぱり、親からの愛を享受できなかった人は、どこか変に曲がってしまうのかもしれないですね。そんなさみしい生活をしていた母ですが、高校を中退しその後美容学校に入学し、美容師になります。そのときに出会った彼氏との間に、子どもができましたが若さと、お金がないことを理由に中絶したそうです。この中絶経験から、母親は宗教にのめりこむようになったそうです。とても、つらい経験だとは思います。ですが、私は、ハッキリ言って、気分が悪いです。母親の悲しみから発生した、宗教という習慣それで、わたしを振り回して私を巻き込まないでほしかった宗教なんかにのめりこまずに、私を見てほしかったそんな文句が出てきます。そもそも、中絶したことも、言わないでほしかった。私は中絶に関して、いいとも悪いとも、意見を持てません。世間的にも非常にセンシティブな話題だと思います。母親がわざわざ私にそのはあ母親は私のことを愛してくれないそう書きましたが、母親もかわいそうな人であるのは間違いないです母親の母は、家事はせず、育児もしなかったそうでかなりさみしい思いをしたそうです。母親も、私と同じく、自分の父親が一番好きだったそうです。あれ、、、今書いてて思いましたがもしかして、これ、世代で連鎖になってるような気がします。やっぱり、親からの愛を享受できなかった人は、どこか変に曲がってしまうのかもしれないですね。そんなさみしい生活をしていた母ですが、高校を中退しその後美容学校に入学し、美容師になります。そのときに出会った彼氏との間に、子どもができましたが若さと、お金がないことを理由に中絶したそうです。この中絶経験から、母親は宗教にのめりこむようになったそうです。とても、つらい経験だとは思います。ですが、私は、ハッキリ言って、気分が悪いです。母親の悲しみから発生した、宗教という習慣それで、わたしを振り回して私を巻き込まないでほしかった宗教なんかにのめりこまずに、私を見てほしかったそんな文句が出てきます。そもそも、中絶したことも、言わないでほしかった。私は、母体が危険だとか、流産だとか、やむを得ない事情がない限りの中絶に関していいとも悪いとも、意見を持てません。もちろん自分が同じ立場になるかもしれないし、紙一重のことだから、厳しく意見するのは違うとも思う。世間的にもそんな感覚だと思います。非常にセンシティブな話題だと思います。その経験の懺悔を、私を、遠回しに道連れにして、、、最も許せないのはそこです。母親がわざわざ私にその話をしたのはまだ全然、その件から乗り越えられていないから。教会に通わせていたのも本気で救われると思っているから。もう、母親と話すらしたくない。
- 私と父親
  私の父親は、自営業をしており私たち家族に、不自由ない暮らしをずっとさせてくれました。私は、家族だと父親が一番好きです。ですが、私が中学校を卒業したあと、母親と父親は離婚し、私は母親に連れられ、別の家に引っ越すことになりました。そのとき実は、父親とあまりかかわりがなく、父親との思い出は薄かったです。今、私は父親と二人暮らししています。私が母親のもとから逃げ出しました。そして、父親との二人暮らしでわかったことはもっとはやく父親のそばで暮らしたらよかったということです。父親は、私を愛してくれていると感じます。母から受けられなかった愛情を、やっと感じることができました。私のことを一番に考えてくれています。とてもやさしい人です。そして、強い人です。トゲがなく、どれだけ自己犠牲になってもかまわないと思うほど仕事に対して真面目な性格で、勉強熱心な人です。もう50歳すぎてますが、会社のために、毎日勉強を続けており、どんどん稼ぎ続けています。本当にとてもかっこよくて、自慢の父です。私は、もっとはやく父親のそばにいるべきでした。でも、そんなことを思っても仕方ないです。これからは、一緒にいれる幸せを感じて生きていきたいと思います。
- カウンセリングについて
  もういつだったか忘れましたが数か月前までカウンセリングに通っていました。仕事が忙しくなったのを期に行かなくなったのですがなんというか、、、病院に行っても気を遣ってしまって本当のことを言えないんですよね。なんなら、私の場合は、ブログに書き込むほうが本当に思っていることをどんどん言えます。嘘ばっかりついて先生にも申し訳ないし多分、もうあの病院に行くことはないです。精神的負担を抱えていて、もしどこにも気持ちを吐き出す場がないならカウンセリングがいいと思いますが私のように、こうしたほうが気持ちの整理がつくとか、こうしたほうが本音が言えるという方法があるなら病院に無理やりいかなくてもいいかもしれないですね。
- 性被害の加害者について
  かなりキツイ内容になっています。生々しい内容にもなっています。読む際には十分お気をつけてください。性被害の加害者についてですが知り合いでした。軽度知的障害を持っていて、自閉症の人でした。私は高校生で、相手は成人男性でした。私は、知りませんでした。知的障害者が、自閉症を持っている人がどういう人間なのか、わかりませんでした。そして、成人男性の力強さを知りませんでした。でも、おそらく、世間からは防御しなかったあなたが悪いと言われるのでしょう私も、今の彼氏に言われました。お前が悪いと一切そんなことはない。私は悪くないそう思っているのに、頭の中は私が、悪いことをしたのだと女に生まれたから悪いのだと心のどこかでは感じてしまううまく書けない手が震えますでも、私の経験が誰かの役に立つなら書ききってみせます。文章がへたくそでごめんなさい
- 宗教と母
  私は幼いころから、母親に連れられ、ある宗教の集会に通っていました。そこには幼稚園から、中学生まで、幅広い年代の子どもたちがけっこういてその宗教の教えを説かれる時間もありましたが、みんなで集まって遊んだりしていたので、その時間は楽しくていい思い出でした。その宗教では、処女性を大切にしていました。教えの中にも、ハッキリと「処女の女」など書いてあり未婚の女性が重視されているかのような言葉をけっこう見かけました。私は小さい頃は、それがよくわかりませんでした。私の父親は浮気をしていて、それを母親は知っており、小学生の私に証拠集めに協力するよう求められた経験はあるのでおそらく浮気をすることとか、そういうことなんだろうと、ぼんやり思っていました。いつしか教会に行くことはやめました。そして、私が高校生の頃、性被害にあった。私の母は、私が被害にあったことより、「処女じゃなくなった」ことにしか注目していなかった。そして、この件があって、私は警察に相談に行きたいから協力してほしいと母親に協力を求めました。母親は、私の警察に行きたいという意見は聞かず通っていた教会にいた、コワモテの人を連れてきて、その加害者をビビらせてやろう。と提案してきました。私はそのときに、母親は私を見ていないと、私は母親の操り人形に近い存在であったことを悟りました。私は、性被害にもあいましたが、母親から精神的虐待を受けていたと思っています。私の母は、私のことなど愛していなかった。それも感じ取って、とてもつらいです。
- おひさしぶりです
  お久しぶりですブログを書きたいという欲求はあったのですが、引っ越しがあり、なかなかアメブロを開くことができていなかったです！そんな中、私の中で、少し価値観が変わりまして宗教、性被害、家族関係に焦点をあててブログを書いていってみようと思います。もし同じような状況のかたがいたとき少しでも役に立てるような記事を書きたいです。次の記事から、詳しく書いていきます。また、自分の記憶の整理のために書いている部分もあるので何度も同じ内容を書く場合もあります。私の経験が誰かの役に立ちますように。
06Mar
- 涙がでてくる
  涙がほんっとうに枯れない。泣いても泣いてもいくら泣いても、枯れることを知らないように涙が一度出ると出続ける。私はいつまで泣いてるんだろう？いつか、ずっと、ニコニコ笑顔で過ごせる日がくるのかな。私って、昔なにして楽しく過ごしていたんだっけ？泣いてしまうとそんなネガティブなことばかり考えてしまう。だけど、どんどん泣けばいいと思うの。涙の数だけ強くなれるよその言葉をどこかずっと信じているところがある。私は、こんな思いをしてしまったぐらいなら自死したほうがマシだと思ったことが何度もあったけれどこのことを通して、人の痛みを知ることができた。ここまで深く、深く傷ついたなら、私は他者の痛みに共感することができると自分を誇りに思った。これは決して加害者に感謝しているわけでも、肩を持っているわけでもない。私自身の感じた苦しみのことであり、間違っても性被害を受けてよかったという意見では絶対にない。だけど、このことを経験しなければ、私は人の痛みを軽く扱っていたことだろう。実際に傷ついたからこそわかることもあると思う。そう考えられる自分を本当に誇りに思うし、私はそんな自分が大好きだし、愛している。私は、同じような経験をして苦しんだ人の役に立ちたい。私は、趣味がたくさんあって、曲を作ったり、絵を描いたり、物語を作ったり、動画を作ったり、パソコンでプログラミングをすることが大好きだ。それらも使って、誰かの役に立って生きていきたい。泣くときもあるけど、人生って楽しいんだよって、自分の人生を歩んでいいんだよって誰かに伝えられたらいいな☆
- 気分を落ち着かせる方法
  今日は、朝起きた時に絶望した気持ちになった。でも、毎日これは起きています。しんどい思いを抱えながら、また、一日を過ごさないといけないそんな絶望感なんです。とりあえず、そんな朝は…Youtubeをつけて自分のお気に入りの動画を再生したりテレビをつけてみて気分を紛らわせることにしています。コーヒーを飲んで…ベッドメイキングをして…とにかくゆっくりと過ごす。回復途中だからね。無理しないこと。それが大事だと思います。自分を一番大事にして、自分を安心させてあげられることそれが回復への近道なのかな、と思ったりしています。
- オススメのトラウマ治療に関する漫画
  三森みさ先生の、「いいかげんに生きづらさを終わらせたい: トラウマ治療体験記」をオススメしたいです。↓amazonのリンクに飛びます。いいかげんに生きづらさを終わらせたい: トラウマ治療体験記過去に受けた性被害、セカンドレイプなどのフラッシュバックを抱えた著者がトラウマ治療をおこない、回復するまでの体験を描いた漫画になっています。私はこの漫画に本当に心を救われました。自分も精神科に通おうと決め、トラウマ治療を受けていくと決めたきっかけにもなりました。トラウマ治療は、先生と話すことや、薬で治療をすすめていくものだと思っていたのですがこの体験記の中には、タッピングと呼ばれる、体の部位に触れたり、体の感覚を使ったセラピーについても描かれています。そのことについても大変わかりやすく書かれており、私はこの漫画で、勇気と希望をもらいました。私もはやくトラウマを乗り越えたい。私もきっと何か変わると、明るい気持ちをもらいました。お気に入りで、何度も何度も読み返しています。
- 性被害に遭うということ
  高校生のときのことだった。あれから、７年の時が経っても忘れられない。警察に行って、被害を訴え、その約二年後に、相手は逮捕された。それでもなお、私が受けた心の傷は簡単には癒えなかった。それでも、あのとき被害を訴えて、母親と一緒に警察に行ってよかったと思う。性被害を受けても、だれにも言えない人はたくさんいる。誰にも言えない気持ちも私はわかっているつもり。だ頼れる知人、家族がいない。このことを告白するなんて恥ずかしくなってしまう。口に出せば、自分が落ち込むのが目に見える。ならばと、自分の胸にしまいこむ人も多いだろう。私は、あることを意識してから、自分の心が軽くなった経験がある。それは「自分は被害者である」という感覚だ。私は被害者で、何も悪くない。何も悪いことをしていない。罰せられるべきは加害者で、私には、なんの問題もなかった。世の中には、性被害者に心無い言葉を言うやつらが存在する。それは、性被害者の気持ちなんて、わからないからだ。本当に。こちら側になってみてほしいものだとも思う。自分が汚されたような錯覚がして、あたたかい布団に入っても、心は冷える。しんどい思いを抱えながら一日を過ごすことが怖くて、朝が来てほしくなかった日々。かつて味わっていたそんな苦しみも、彼らにはわからないのだ。理解できないのだ。だから忘れないでほしい。自分は何も悪くないということを。心無い言葉にどうか打ちのめされないでほしい。大丈夫。私もまだ回復途中。でも、絶対に立ち直って見せる。なぜなら、私は何も悪くないから。自分の人生を生きる権利があるから。