仕事や人間関係でメンタルやられて
仕事辞めざる終えなくなった人や
精神的な病気で今が辛い人に送ります
私は精神的な病気としては
自分も経験した
うつ病の事くらいしか
よくはわからないんだけど
病気が発症してたときの
メンタルの状態は同じように経験してる
周りの方々を見ていて思うことは
みんな思うことはほとんど
おんなじなんだなぁって
私も療養中の時は自分はなんで
こんなに簡単に壊れてしまったのか
今までできてきた事が
何もできなくなってしまったのか
周りに迷惑をかけてしまっている
自分が情けない
自分は人として欠陥品なんじゃないか？
早く治したい気持ちがあるのに
自分の体が全然言うことを聞いてくれない
もしかしたら一生このままなんじゃないか？
こんな情けない姿をさらして
生きているのが辛い
周りの目が怖いと思ってしまう自分に
誰も私のことなんか見てないと思おうとしても
気になって怖くて
自意識過剰なんじゃないかとも考えて
自分にも嫌気さして
普通の生活すらできなくて
どんどん自信はなくなって
今の自分を否定して認められない状態だった
だから誰かから励まされたりしても
それを素直に受け入れられなかったり
(そうなんかな？お世辞じゃないの？
同情されてる？本心はわからないな、
なんて思ってしまったり)
心配してくれているのに
自分が憐れみの目で見られていると
勘違いしたり
仕事も生活も１人で何もできないから
自分がこの世界で底辺なんじゃないかと
思ってしまって
その罪悪感と劣等感で
自分を否定して認められなくて、
周りを疑いの目で見てしまって信じられない、
人を信用できない自分に
嫌気がさしていた
完全に負のループで
そこから抜け出せなくて
泣いて泣いてしていた
夜寝れない人もいるけど、
反対の人もいる
私の場合は過眠だったし
(何時間でも寝ている、
起きてる時間の方が少ない時もあった)
気がつけば１日終わってしまっていて
何してるんだろう…。
みんな働いたり、
家の事をしたりして動いてるのに
私は何もしていない。
しようと思ってもできない。
こんなんで生きてていいんだろうか…。
って酷い時は毎日思ってた
その時は自信なんて
地の底まで落ちてるし
自分の今の現状を、
前の動けていた状態と比べてしまって
今の状態が嫌で嫌で認められなくて
否定ばかりしていた
そんな状態辛いよね…。
本当に辛いんだよね…。
もう思い詰めてしまってる状態だからさ
あの辛さは経験した人にしか
わからないって思うんよね
自信なくなるのもわかるよ
周りのみんなが余計頑張って見えるんだよね
何にもできない自分が際立って
見えちゃうんだよね
こんなになってしまって
周りから捨てられちゃうんじゃないか
見放されるんじゃないかって
恐怖もあってさ辛いんだよね…。焦るし、
情けないやら悔しい気持ちでいっぱいだよね
自分で言うのも何ですがね、
そういう人は本当に根性あるんだよ
壊れるまで頑張るって中々できないよ
それは人に優しいのと、
責任感あるからなんだよね
投げたしたくない、
みんなも辛いから頑張らないと
自分が１人減ったら今一緒に働いている人達はもっと大変になるとか、
家族に心配かけたくない、
子供を守りたい
私の我が儘で仕事辞めたりしたら、
今の状態を保てなくなるから
頑張らないとって思ってさ
そういう人ほど自分の事より
他人の事心配してるんだよ
だから無理しちゃう
責任感もあるから
投げ出したくなくてさ
無理してるの気づかないふりしてしまって
次第に疲れすぎて
自分が限界なんだって事すら
わからなくなって
人の言葉にも敏感で
応えようとしてしまうから
余計に自分の首を締めてしまってさ
何かのちょっとしたきっかけで
体や心を操ってた糸が切れたように
突然何にもできなくなるんだよね
あの時の恐怖はたまらないんだよ
自分の体が言うことを効かなくなる
今まで経験したことないから
それが意味がわからなくて
恐怖でたまらない
それでも何とかしようとしてしまうから
焦ってしまって
根性あるんよ、そんな状態でも
何とかしようとするんだからさ
あとこの先の事考えて心配しちゃうんだよね
会社は？家族は？ってね
そこでも自分より他の人の事心配してるのよ
優しいんだよね
私の時はどうだったかな？w
最後の方はもうヒステリックになってたから
優しかったどうかはわからないやww😅
でもヒステリックになった自分が
嫌で嫌で仕方なかったのはあるなぁ。
みんな頑張ってるのに
私だけ子供みたいに
泣いて叫んで情けなかったな。
そう思ってたどうあがいても
どうしようもできなかったよ
なんでかって？限界だったから
限界突破してたからだよ
どうしようもないくらい
心も体も疲れきってたんだよね
心が本当は助けてって言ってたんだよね
体もね、もう休みたいって言ってたんだよね
自分が全部無視してしまっていたの。
周りや他の人の事考え過ぎて
自分の事ないがしろにしてしまってたんだよね
それにせざる終えない状況だったり、
環境だったのもあるんよね
疲れすぎて視野も狭くなってて、
自分が何とかしないと！って思ってた。
絶対他にも方法あったかも知れないけど、
見えなくなるほど頑張りすぎていたんだと思う。責任感があるんだよね
そんな人達が欠陥品とか、
人より劣ってる事なんがないと思うよ。
頑張り屋さんだと思う
優しい人だと思う
責任感もあると思う
根性だってある
それだけ能力持ってる
自分を責めてしまいがちになるけどさ、
真面目なんだよ。
だからみんながあなたを
頼りにしてたのよ
あなたはそれに応えようと頑張ってたのよ
１人で全部抱えようとしてたのよ
何とか周りに応えようとして、
また無理を続けてしまっていたんだよ。
心も体も悲鳴あげてるのにさ。
だから今は休める時なんだよね
無理をした分だけ
休まないといけない時期なんだよね
前より動けない自分が嫌かも知れないけど
今は動いたらダメな時なんよ
我慢強いから色々溜め込んでしまっている
それを全部吐き出さないといけないんだ。
コップから水が溢れこぼれるように
我慢してたものが溢れちゃったの
溢れた分がなくなるだけじゃ足りないの
コップをカラにする勢いで
心に空間を作ってあげないといけないんです。
溢れた分が流れて落ちなくなったとしても、
コップはいっぱいのままなんですよ。
ちょっとしたことでまた溢れちゃう
それが今の状態です。
だから思うようにならない時は
まだコップがいっぱいなんだなと思って欲しい。
落ち着いたように見えても
そうじゃないんだって
溜め込んだものを空にするのは
時間がかかるんですよ。
ひっくり返せたらどんなに楽か…
スポイトで少しずつ吸って
出してくしかないから時間が必要なんですよ。
でも生きて生活してるから
ストレスなんてものがあると
すぐ溜まってしまう、
だから中々減らないし良くならない。
一度溢れてしまうと
余計に敏感になってしまっているから
中々進まないんですよ。
だから今は感情沢山出して、
泣いて人に話聞いてもらって
少しずつ穏やかな
時の流れを感じられるようになるまで
休んで下さい。
時間がお薬にもなることがあるから
今の時間は頑張ってきた
あなたの休養期間です。
人と比べなくていい
人によって休養する期間は変わってくるから、
それは病気の種類や症状や
受けた傷よってかかる時間が変わるから。
あなたは根性あるし、我慢強い、
優しいし、責任感もあるし、真面目です。
だから、無理しすぎちゃったんです。
休むのも大事な事なんでね
今は休んでいいんです。
思えない人は休むのが
仕事だと思って下さい
子供の時は遊ぶのが仕事と言われるように
精神がやられてしまった時は
休むのが仕事です
ゆっくりして、
今まで頑張った自分を労ってあげて下さいね✨
それで満たされた分
少しずつまたできることが
増えていきますから。
今は違う仕事してるんです。
心に給料を払ってあげて下さいね。
癒しという給料をね。
今まで心に対して
給料無配給だったんでね
あなたが働いてきて、頑張ってきた分、
傷を受けた分癒しを与えてあげてくださいね。
ゆっくり自分と、
病気と向き合っていきましょうね
あなたの日々が少しでも
穏やかになりますように。
