わかっていた
でも、それは
わかったつもりでいただけ
大丈夫だと思っていた
頑張らなくてもできると思っていた
でも、それは
「大丈夫」と不安を消すための言葉で思い込ませていただけ
不安を見ないふりして
我慢を見ないふりして
疲れを大丈夫と笑って
頑張り過ぎている自分に気がつかなかっただけ
自分より辛くて我慢して頑張っている人を見て
私も頑張らなきゃと思う
自分より辛いことがなくて頑張っている人を見て
私は過去の自分の頑張りが足らなかったと感じて頑張らなきゃと思う
わかっている
大丈夫と思っている
頑張れると思っている
自分を何とか奮い立てせているものが
あの人よりマシ
あの人が羨ましい
他人軸
なのかも知れない
では？
自分軸で生きると本当に楽になるのだろうか
余計な感情は手放せば楽なのだろうか
一時期話題になったアドラー心理学のように
嫌われる勇気を持てば楽になるのだろうか
自分の課題と周りの課題を分けたら楽になるのだろうか
世の中に広がる当たり前にやること
世の中に広がる当たり前にやることへの疑問
どうして学校に行かなくてはいけないのか？
どうして働かないといけないのか？
どうして死んでは行けないのか？
自分も思ったことがある
自分が他の人に聞かれたこともある
色々な答えを探した
答えはみつからない
そして…
答えがないことをやる意味を探した
だから、
カウンセラーになった
セラピストになった
セラピストを育てたいとトレーナーになった
当たり前を当たり前と思わない
普通なんて曖昧な基準に囚われない
自分軸で生きれば良い
答えなんてなくて良い
ただ
ただ
ただ
そう、ただ…
今の自分を感じれば良い
受け入れるとか
そんなことはできなくて良い
今の自分を認めてあげれば良い
辛いね
疲れたね
不安だね
悲しいね
怒っているよね
悔しいよね
それでも！
頑張っているね
それすら、できなくても良い
もう何も考えなくて良い
あと、１年
あと、４年
あと、６年
頑張ってみようと思った
そんな先を見ていたら
途方もない先のように思う
そんな先を見ていても
すぐに来るように思う
今日までの１年が
今日までの４年が
今日までの６年が
つい最近のように感じるから
楽しかったことより
嫌だったことが心の奥の奥の更に奥に根付いてしまったから
わかっていた
大丈夫と思っていた
無理し過ぎないようにしていた
頑張り過ぎないようにしていた
でも、
疲れた
逃げたい
死にたい
と思う自分がいる
ボンヤリと歩いている自分がいる
涙を流している自分がいる
いくつもの気分転換
いくつもの励まし
いくつもの気晴らし
それでも…
たった一つの出来事に打ち消されてしまう
「あぁ…私、限界なのかな？」
「あぁ…私、おかしいのかな？」
自分の出したSOSは見逃さないようにしたいと思う
見逃さずに…
とにかく寝よう
とにかく体の疲れはなくそう
そうしたら…
明日の朝も起きよう
起きられたら仕度をしよう
仕度をしたら朝食とお弁当を作ろう
作れたら子供が学校に行くのを見送ろう
見送れたら仕事に行こう
仕事に行けたら一つ一つこなしていこう
お昼になったら半日過ごせたことを褒めよう
褒めたら午後も一つ一つこなしていこう
仕事が終わったら
買い物をして帰ろう
帰れたら夕飯を作ろう
夕飯を食べて
他の家事をして
お風呂に入って
また明日の朝も起きよう！
と小さな目標を心に持って眠ろう
そうやって
一つ一つ
クリアしていけば
私は…
疲れなくなるだろうか？
ここにいたいと思うだろうか？
もっともっと生きたいと思うだろうか？
あぁ…
そうか…
これから私が泣いてばかりになると決まっていたんだ
だから…
あの時…
あの言葉に私に出会ったのか
偶然は必然
人は必ず希望を見つける
希望を持ち
自分の可能性を信じて
目の前のことに向き合っていこう
だから…
もし、このブログを読んでくれた人がいたら
それは『必然』
少しずつ
そう、
少しずつ
目の前のことだけ
目の前の数分、数十分のことだけ
やって進んでいこう！！
実生
遊びに来てくれてありがとう 
なのは堂本剛くんです
昼間の仕事を転職した私
実生
ドキ
『それで解決するのですか？』
４月！
エネルギー一杯の人は持続しながら