今夜も夜更かし中〜〜
先週は本当に忙しかった 
昨日も今日も忙しかった
なんて事を考えても意味はないので
「早く寝ようよ！」
「疲れを取り、体力を蓄えようよ！」
と思うが何となく眠れない
毎回毎回
私の日常で…
起こったこと
思ったこと
を気まま〜〜に書いていますが
今回は本当に！！
どっぷり日常
しかも長文
けれど・・・
今、同じような悩みの方がいるかも知れません
あくまでも 『私』 の話ですが・・・
誰かが
「あぁ 自分ももう少し頑張ってみようか」
「あぁ 自分ももう一回頑張ってみようか」
と背中を押せたら
誰かが
「あぁ もう我慢するのはやめようか」
「あぁ もう辞めよう・・ 辞める最後の日まで、まだ一頑張りできるかも」
と感じてくれたら
毎回書くブログもそうですが・・・
そんな願いも実は込めてます
なので
気が向いて
お時間があれば
読んでください 
一つ前のブログに書きましたが…
９月最終週の「マジか！？」は…
常勤の看護師さんが突然辞めてしまったのです
私が入職した１ヶ月後くらいに入ってきた看護師さんです
私と年齢も一緒
高校生の息子さんもいて（我が家の息子は中学生）
電車が同じ方向で毎日一緒に帰っていたので
『男子中高生あるある』？
で、母親はどう接するか？なんて話をしながらも帰りました
彼女（看護師さん）が休みだした初日は頭痛が酷くてとのこと
とのことゴールデンウィーク辺りから体調不良で突発休みも度々ありました
その度に「このまま辞めるかも？」と感じつつ、辞めないで一緒に頑張ってきました
けれど、今回は…
「今度は本当に辞めるって言ったかな？」
と感じる雰囲気
彼女にメール（LINE）を送ってみました
「辞めるって言ったの？」
と…
言ったそうです
今週一杯休んで、来週から出勤して退職願を出すことになったと…
そこから就業規則通り退職したい日の◯日前には申し出る…の◯日間は働くだろうって
私は内心
「来づらいだろうな」
いや？
「来たくないだろうな」
いや？
「このクリニックで働くのは例え１時間でも嫌だろうな」
と感じてました
彼女の中でジワジワ蓄積していた不満も知っていたし…
そんな不満が爆発したのはスタッフの一人の何気ない一言だったのも知っていたし…
まったく同じ不満ではないけれど私にももちろんあります
それらを差し引いても色々な条件が私の希望にかなり近いので日々頑張っています
彼女の中では業務への不満だけではなく
私が想像するよりもスタッフ数名に対しての不満も蓄積していたようです
「行きたくない」
「行けない」
「例え１日でさえ無理」
となったことが数年前に私にもありました
私の同僚や後輩がそうなったこともあります
同じ業務を行っている同僚や後輩ならば・・・
「そうなる気持ちもわからなくもない」
と、その仕事が自分にまわってきても何とかこなしてきました
今回は
臨床検査技師の私ではやりたくてもできない
という『資格』で決められた業務はできない
（注射とか点滴になるのですが・・・）
そうなると・・・
一番色々なことを聞かれて
一番色々なことを伝えて
という受付からカルテがきて診察が終わったカルテを受付に持っていく作業も入る
（この中に担当医師別にカルテを振り分ける、検査の指示を聞いて検査依頼するなど入ります）
院長の診察補助に私が入るのが残ったスタッフでこなしていくにはベストでした
疲れが日々蓄積されていく中ですごく忙しくなった先週の火曜日
私の中でとうとう頭が飽和状態になりました
色んな気持ちで頭が一杯になってしまったのです
『もう、私に聞かないで自分で臨機応変に対応して！』
『もう、私が言わなくても自分でやって！』
『ここに立って、この仕事をするのは、やっぱり看護師が良いんじゃないの？』
↑
私が今のクリニックに応募したタイミングは看護師２名が辞めることになり
後任の看護師が決まらず・・・
「せめて副院長の診察補助に入れる人がいたら」
「医療事務を一人増やして副院長の診察補助を医療事務のローテーションにいれよう」
という経緯で出した医療事務の求人だったのです
そこに臨床検査技師の免許も実務経験もある私が応募したので医療事務の
仕事ではなく・・・
診察補助と採血と諸々の検査となったのです
看護師でさえ院長の診察補助に入るのは半年から１年たってからだったらしいです
私が臨床検査技師であることと・・・
今回辞めてしまった看護師さんの得手不得手で・・・
今までは・・・
院長の診察補助・副院長の診察補助を看護師主任と１週間交代でやっていました
それが・・・
看護師さんが一人抜けたことにより
９月最終週からず～～～っと院長の診察補助
忙しくなると副院長の診察補助の人は採血や検査や検査予約に回ります
そうすると院長の診察補助の人は院長と副院長の診察室を行ったりきたり・・・
で・・・
上に書いたように私の頭は飽和状態 
「今、それを私に聞かないで自分で臨機応変に答えてよ！」
と私の中で一気に何もかもが崩れだしました
そこからは涙がとまらなくなり・・・
怒ったとか
悲しかったとか
そうではないのです
できない自分に・・・
自分の感情を仕事中に出してしまったことに・・・
泣いてしまった自分に・・・
どんどん涙がとまらなくなる
考えても仕方ないことが頭に浮かんでくる
何が一番の理由だったのかわからないまま辞めてしまった看護師
（どれが一番なんてないのかも知れないし）
そして・・・
退職届を出しに行くと言っていた日に来なかった日以降LINEも既読にさえならない
お互いに苦手だったり知識不足だったりしたところを教えあって
お互いに息子についての悩みを話して
自分が辞めたら私がこういうところで困るだろう・・・と誰よりも知っていたと思う
そんな私のことを考えて我慢することは彼女には無理だった
仕方ないと思いつつ・・・
やっぱり悲しかったです
辞めるのは私には止められないけど
同僚でなくなっても
友達でいられる
と勝手に思っていたから
もしかしたら私にも不満があったのかな？
クリニックの人すべてと縁を切りたかったのかな？
そんなことが頭に浮かび泣けてくる
今までってなんだっただろう？
この状況ってなんだろう？
そんなことが頭の中をぐるぐるまわる
９月初めの「マジか！？」も…
プライベートでの出来事で職場とは当たり前だが異なる経緯だけど
今までってなんだっただろう？
この状況ってなんだろう？
そんなことが頭の中をぐるぐるまわる
のは一緒
理由探しなんて意味はない
これからをどう過ごすか
そう思いながら・・・
私の涙はとまらない
私以上に今回の出来事で涙がとまらない人もいるのだろう
だから、私は
目の前のことを頑張り
自分の夢に向かって少しずつ前進する
そんな中でやっと！！
TCカラーセラピスト講座をやっと開講しました
明日も
無理しすぎず
頑張りたい
とあれこれ考えて眠れない夜なのでした
実生