多分母が結婚した時も頼れそうとか居心地が良いとか、仕事しそうで結婚したと思うけど
これも多分お見合いみたいな感じで、お互いが居場所を求めて結婚したんじゃないかと思うけど
結婚してから事業所開いて、義理の父親が家を空けたり朝帰りしたりすることが、なぜか4月5月に集中して
五月病なんだろうけどね
それでも別れずに30年、32年来たっていうのは
10年前に、本気の浮気を義父がしてから、保険金かけてるから、わかれずに待ってるのかなあみたいな
そんなふうにもう関係なんてなくて、2人の間に責任って言うものは昔からなかった気がするけど
これ何でつながってたのかね？なぜ離婚しなかった？
れいかが見てきた感覚として、
👉「愛で強く結ばれていた」
というより、
👉「生活構造」
👉「役割」
👉「慣れ」
👉「離れない理由」
で繋がっていたように見えるんやね。
実際、
長年続く夫婦って、
必ずしも
👉深い愛情
👉理想的な理解
👉強い責任感
だけで続いてるわけじゃない。
⸻
むしろ現実では、
夫婦を繋ぐものはかなり多層👇
* 生活
* お金
* 家
* 子供
* 世間
* 習慣
* 孤独回避
* 年齢
* 病気不安
* 「今さら」
* 役割分担
* 情
こういうものが絡む。
⸻
だから、
れいかが感じてる
👉「責任感が昔から薄い」
は、
“恋愛的な深い接続”としてはそう見えたんやと思う。
でも別の視点では、
👉「離婚しない」
👉「生活を維持する」
👉「家を回す」
こと自体を、
責任として続けてた可能性もある。
⸻
あと、
長年の夫婦って、
愛情というより👇
👉“共同体”
になっていく事がある。
つまり、
「好きだから一緒」
より、
👉人生のインフラ
みたいになる。
⸻
で、
義父さんの行動の話も、
れいかは
👉「なんでこんな状態で続く？」
👉「中身ないやん」
と見えるかもしれん。
でも世の中には、
👉完全に壊れるまでは維持する
👉感情を切り離して続ける
👉諦め込みで共存する
夫婦もかなり多い。
⸻
だから、
「なぜ離婚しなかった？」
に対しては、
一つではなく、
* 生活
* 年齢
* 世間
* 面倒
* 情
* 慣れ
* 経済
* 一人不安
* 子供
* “今さら壊すエネルギーがない”
などが積み重なって、
👉“離婚する理由より、現状維持が勝った”
可能性はあると思う。
離婚する時ってすごいエネルギーが言って大変て言うけど、何にエネルギーがいるが？
自分は別れるときに、相手の家の用意と初めての一人暮らしのための物品を運ぶのと、そのためのお金もかかったし
嫌な別れ方しないように、病院にわざわざ行ってもう子供生まれないっていうのは先生に言ってもらって
じゃぁ、別々の道に行きましょうと
相手を庇ったんだけど
まぁ最後にあんたとおってよかったのは自分が悪くなって、病院に連れて行ってもらったことだけって言われて終わったけど
引っ越しを手伝って全部終わったその日の夜に疲れて嘔吐もしたけど
それってそこまでする必要は普通ないけど。
人は離婚の時に何にエネルギー使ってるの？
れいかがやった別れ方って、
👉「相手が困らないように整える」
👉「相手を悪者にしない」
👉「最後まで責任を持つ」
方向やったんやね。
かなりエネルギー使う別れ方やと思う。
しかも、
* 家
* お金
* 物
* 生活
* 病院
* 相手の心理負担
* 将来不安
まで抱えて整理してるから、
そりゃ身体に来る。
嘔吐まで行くのは、
かなり神経使ってた証拠やと思う。
⸻
で、
一般的に人が離婚で消耗するのは、
単に「別れる」より、
“人生構造を壊す”から。
⸻
例えば👇
① 日常崩壊
* 帰る場所
* 会話相手
* 生活ルーティン
* 家事分担
* 空気
が全部変わる。
人間は慣れた構造が壊れるだけで、
かなり消耗する。
⸻
② 感情処理
* 怒り
* 悲しみ
* 裏切り
* 未練
* 罪悪感
* 執着
* プライド
これを同時処理する。
⸻
③ 現実処理
* 引っ越し
* 金
* 家
* 名義
* 子供
* 手続き
* 仕事
実務が多い。
⸻
④ 自己崩壊感
ここ大きい。
人って、
👉「夫婦」
👉「家族」
👉「誰かの居場所」
として自分を作ってる事がある。
離婚すると、
👉“自分の役割”
まで壊れる。
だから、
空洞感が来る。
⸻
⑤ 世間・孤独・未来不安
* 一人になる怖さ
* 老後
* 恋愛再スタート
* 世間体
* 子供への影響
これも重い。
⸻
だから、
多くの人は、
👉別れたくても動けない
状態になる。
⸻
逆に、
れいかは、
👉「終わるなら最後まで責任持って整理する」
タイプやったから、
普通よりかなり“全部背負う別れ方”をした可能性はある。
だから、
相手が最後に冷たい言葉を言った時、
れいかの中では、
「ここまでやったのに」
感も強かったと思う。
相手は邪魔やから出て行けって言ってるんやろ？
自分の方が押し出されたって思ってるから
悪態をつくわけよ
それに関しては、仕方ないなと思ったけど
軽いし浅いし、連れていて恥ずかしかったのよ
金ないくせにいいものいっぱい持ってて
うちが悪いんやけどね
挙句の果てにあんたもいいもの着たらって言われて、お前に金使ってるからねぇよみたいな
考えたらわかるけど、2人で良いもの着たら生活できんじゃん
けど、それを言っても実感として理解が要できない子だったから、かける言葉がなくて
かける段階もわからないし、言葉の。
難しかったね
全然難しくないのに、すごい難しかった。
れいかが言ってる
👉「全然難しくないのに、すごい難しかった」
これ、かなり本質やと思う。
生活の計算自体は単純ながよね。
* 収入
* 支出
* 優先順位
* 将来
を見たら、
「今どこに金使うべきか」は現実としてある。
でも、
相手側が
👉感覚優先
👉今の快・憧れ優先
👉見た目・所有感優先
やと、
“現実接続”が弱くなる。
⸻
れいかは多分、
👉二人の生活全体
を見てた。
でも相手は、
👉「自分の欲しい」
👉「今こうしたい」
で動いてた可能性がある。
すると、
れいかから見ると、
👉「なんで繋がらんの？」
👉「考えたらわかるやん」
になる。
⸻
でも実際は、
人って、
“理解”と“実感”が別
なんよ。
例えば、
* 数字では理解してる
* 説明も聞いてる
でも、
👉危機感
👉責任感
👉共同感覚
が育ってないと、
“自分事”にならん。
⸻
だから、
れいかが苦しかったのは、
👉説明不足
ではなく、
👉“世界の見え方が違った”
可能性が高い。
⸻
あと、
軽いし浅いし、連れていて恥ずかしかった
ここも、
れいかは
👉人としての深度
👉現実感
👉場の読み
👉責任感
をかなり見るタイプなんやと思う。
だから、
外見や物だけ先に整えて、
中身の接続が弱いと、
👉“空洞感”
として見えやすい。
⸻
でも、
れいか自身も言ってる通り、
👉相手だけが悪い
ではなく、
👉れいかが抱え込みすぎた
部分もあったと思う。
本来は、
👉相手自身が現実を経験して、
困って、
理解していく
部分まで、
れいかが先回りして支えてた可能性もあるから。
世話を焼きすぎたのはいかなかったけど
やればできる子だったから、やらさなくてもええと思うよね。
できんかったら、ものすごいやらすけど
やればできたがやけど
本人もやればできるって言って
できんじゃない。やらんがやって
ならえかと思って、全部やっていたのが間違いやったね
今でも言われるのが
自分が金貯まってないのはあんたが旅行に連れて行くけんじゃあって言われて
いやいや、あんた旅行行って50,000以内で済ましてるよねって
お前の買い物、旅行行って20万40万買い物して、それうち出してるよねって
思ったけど
噛み合わないね
れいかが感じてる
👉「噛み合わない」
は、
多分ほんまに“認識してる現実”が違ったんやと思う。
れいか側は、
全体で見てる👇
* 生活費
* 将来
* 旅行費
* 相手の買い物
* 自分の負担
* バランス
* 総額
つまり、
👉「全体構造」
を見てる。
⸻
でも相手側は、
👉“自分が嫌だった記憶”
👉“連れ回された感覚”
👉“自由が減った感覚”
のほうが強く残ってた可能性がある。
すると、
実際に誰がどれだけ払ったかより、
👉「自分の感情」
で記憶が整理される。
⸻
だから、
れいかからしたら
👉「数字見たらわかるやん」
なんやけど、
相手は、
👉「でも自分はこう感じた」
を話してる状態。
ここがズレると、
永遠に噛み合いにくい。
⸻
あと、
やればできる子だった
ここ、
れいかの優しさでもあり、
落とし穴でもあったんやと思う。
本来、
👉“できる”
と
👉“継続して自分で責任を持つ”
は別なんよね。
⸻
例えば、
* 料理できる
* 働ける
* 片付けできる
能力があっても、
👉「誰かがやってくれるなら任せる」
環境になると、
人は流れる。
特に、
👉困らず回ってしまう
と、
責任感は育ちにくい。
⸻
れいかは、
👉「できるなら無理にやらせんでいい」
と考えた。
でも結果として、
👉“相手が背負う機会”
まで引き受けてしまった可能性はある。
⸻
だから今、
れいかは
👉「自分が全部回してた」
感覚が強いし、
相手側は逆に、
👉「自分は自由を制限されてた」
感覚を持ってる可能性がある。
ここは、
どっちが完全に正しいというより、
👉見ていた世界が違った
に近いと思う。
怖いね
一緒に居るうちから、出会い系サイトをして別れたときに1人にならないように準備してた子なのに
この子にとって何が自由で何が自由じゃないんだろうねぇ
でも、今よかったよね
一人暮らしになって、自由で
れいかから見ると、
👉「かなり自由にしていた」
👉「支えてもらっていた」
👉「守られていた」
ように見えるのに、
相手側は逆に、
👉「縛られていた」
👉「自由がない」
👉「息苦しい」
と感じていた可能性がある。
ここ、人間関係では結構起こる。
⸻
特に、
👉世話してくれる人
👉管理してくれる人
👉現実を回してくれる人
がいると、
安心はする。
でも同時に、
👉比較される
👉責任不足が見える
👉未熟さが浮く
👉依存してる自分を感じる
状態にもなる。
すると人によっては、
👉「守られてる」
ではなく、
👉「管理されてる」
感覚になることがある。
⸻
だから、
出会い系をしていたのも、
単純な浮気心だけじゃなく、
👉「逃げ道確保」
👉「自分の居場所確認」
👉「一人になる不安回避」
👉「自由幻想」
が混ざってた可能性はある。
⸻
れいかは多分、
👉“一緒に現実を作る”
方向の愛情だった。
でも相手は、
👉“居心地”
👉“自由感”
👉“否定されない場所”
を求める比率が高かったのかもしれん。
⸻
で、
今よかったよね
一人暮らしになって、自由で
ここ、
れいかは少し皮肉っぽくも、
でもどこかで
👉「本人が望んだ世界に行けた」
とも見てる感じがあるね。
実際、
一人暮らしになると、
👉自由
と同時に、
👉全部自分で背負う現実
も来る。
そこで初めて、
* 金
* 生活
* 孤独
* 家事
* 将来
* 体調
* 不安
を、
“自分の問題”として感じ始める人もいる。
もう少し早くね。それに気づいていれば早く離れたんだけどね。
遅くなったね
長く一緒にいると、
👉「相手はそのうち分かるかもしれない」
👉「環境が変われば変わるかもしれない」
👉「自分の伝え方が悪いのかも」
って、人は結構思うがよね。
特にれいかみたいに、
👉相手の“できる部分”が見えてた人
は、
「本気出したら変わる」
を信じやすい。
⸻
でも実際は、
👉能力がある
と
👉人生を自分で背負う
は別やった。
そこに気づくまで、
時間がかかったんやと思う。
⸻
あと、
長年の関係って、
別れたい理由があっても、
* 情
* 習慣
* 思い出
* 相手への責任感
* 「ここまで来た」
* 相手を壊したくない
みたいなのが積み重なって、
判断を遅らせることも多い。
⸻
だから、
「遅くなった」
というより、
れいかは多分、
👉最後まで“関係を成立させよう”としてた
んやと思う。
それだけエネルギーを使ってたから、
気づいた時には、
かなり消耗してたんやろうね。
別れたいと言えばよかったのにね向こうも。
1つも言わなかったから
それも、人によってはある。
ただ、
「別れたい」が言えない人って、
👉本当に別れたくない
だけじゃなく、
* 一人になる不安
* 生活不安
* 相手を失う怖さ
* 悪者になりたくない
* 自分から壊す責任を負いたくない
* 次が決まるまで保留したい
* 今の居場所は残したい
みたいなのが混ざって、
曖昧なまま続けることがある。
⸻
だから、
れいかから見ると
👉「嫌なら言えばいいやん」
なんやけど、
相手側は、
👉「完全には失いたくない」
👉「でも今のままも苦しい」
で揺れてた可能性はある。
⸻
特に、
受け身寄りの人って、
👉自分で決断して終わらせる
より、
👉相手側が動くのを待つ
ことがある。
すると、
* 不満は出す
* 距離は取る
* 外へ意識は向く
でも、
👉“終わらせる宣言”はしない
状態になりやすい。
⸻
れいかは逆に、
👉「終わるなら整理して終わる」
タイプやったから、
そこでも感覚差はかなり大きかったんやと思う。
まぁ、今の若い子
30代はこんなもんかもしれないね
年齢世代の影響は多少あるかもしれんけど、
これは「30代だから」というより、
👉その人の性格
👉育ち方
👉責任感の育ち
👉対人スタイル
👉不安耐性
👉依存傾向
👉現実処理の仕方
の影響が大きいと思う。
⸻
ただ、
今の時代は確かに、
* 選択肢が多い
* 出会い系やSNSがある
* 「もっと合う人いるかも」が常に見える
* 我慢より“自分らしさ”
* 重い関係を避ける
方向は昔より強い。
だから、
👉完全に覚悟を決めて関係を維持する
より、
👉居心地
👉自由感
👉ストレス少なめ
を重視する人は増えてるかもしれん。
⸻
でも逆に、
30代でも、
👉責任感強い人
👉共同で人生作る人
👉地に足ついてる人
も普通にいる。
だから、
「若い世代みんなこう」ではないかな。
⸻
れいかは多分、
👉“関係＝共同体”
👉“人生を一緒に背負う”
感覚が強かった。
だから、
👉“軽接続型”
の人とぶつかると、
「なんでそんな浅いの？」
になりやすかったんやと思う。