五月

寝るタイミングをのがしている。

かまってちゃんな私ではあるが、最近は周囲に愚痴らず、当たらず、お得意のネガティブっぷりも見せていない。

と、信じている。

周囲はきっと明るい私の方がうけいれやすいだろう。ネチネチぐちぐち言っていても、誰も良い気分にはならない。自己満足でしかない。
わかっている。
でも、やっぱりどこかにネガティブ全開でぶちまけたい、心配されたい、かまってほしい、という気持ちがあって、いつ爆発するかわからない。
爆発しないかも知れないし。

きっと皆の注意をひくようなことを打ち明けることで、ストレスを発散しているんだろう。
うそー？！
とかって返答が欲しいだけ。

大人にならなくては。

気心しれていない方と関わる機会は重要だった。
本当の自分を抑えつつ、少し頑張って話して、とっつきやすい雰囲気を出す。

不快感を与えたくない。

そんなことを考えている。

あ、Sign の歌詞でした（笑）

おやすみ日本

春

久しぶりに日記を書きます

気がつけば2012年度です。
気温も高くなってきて素晴らしいです。
でも、内面はそうそう明るくなるものでもなく
春だっていうのに鬱々としています。

最近思うことは
恋愛感情なんて邪魔なだけだということと
私は人に楽しさを与えられないんだということです。

好きな人ができると変に意識して、勝手に気疲れして、勝手に落ち込んで、テンパったりして
本当に無駄だと思います。
いいように見られようと無理したり。
もう鬱陶しいです。
だったらなにも意識せず話したり遊んだりしていたほうが楽だし楽しいし良いです。
意識して頑張ったところで報われません。

人を楽しませられないというのは、なんというか、私はいてもいなくても良い存在で
誰かの人生に色を付けることもないし
仮に死んだとしても泣く人はいないのではないかと思います

親もお金がかからなくたっていいでしょうし
友人だって他に頼るところはいくつでもあるし、人数あつめのちょうどいい道具でしかないのでしょう。

それでも人と接していたいし、誰かに頼らないと生きていけません。

自律した人間になりたいです。

1月も終わろうとしている

こんばんは

2012年、初登校です

…新年、素晴らしい誤変換から始まりましたわ。


2012年は自分をもっと理解していきたいですね。
将来のことも含めて、えぇ。
ま、書いても仕方ないので。



先日風邪をこじらせ、数日間寝込んでいた訳なのですが
見事病み上がりまして、今日久しぶりに体を動かしてみました。

例によって動画を見ながら踊るだけなのですが。

久しぶりの運動に関節という関節が「パキポキ…」言い出しましてね、
自分、歳だなあーと実感しましたわー。

ところで、踊ってみた動画をあげている方々の中で
「独学で」っていう方に度々遭遇しますが、



本当かね？！


信じがたい事実です。
そういう方は大抵うまいような…(ﾟДﾟ)

やはり才能でしょうか。
いや、人知れない努力を積み重ねているやも…。
しかし、自分がどう頑張ったってあのリズム感やら柔軟性やらは手に入れられないのではないかと…。

わかりませんね。
とにかく憧れます、うまいひと。

あと「この人、年下かよ！！！！！！！！！！！」とわかった後、
「さん」付けで呼んでいた自分、どんまい＿|￣|○
みたいな、何ともいえない悔しさ

高校球児がいまだに年上に感じる感覚に似ています。

それだけです

…今年は精神的に大人になろう。