ずっとずっーと楽しみにしていて。
ガイドブックも買って、行くとこもいろいろ決めて、話しあって。
旅行前日〜わくわくが止まらないくらい！
忘れものがないように入念にチェックして、いざ出発。
旅行に向かう道中、3時間半。
テンションマックスで楽しかった〜( ^ω^ )
旅行に行く！っていうことが嬉しくて、
きっとわたしはどこにいっても楽しめるんだなぁって思った。
『旅行ってさ、1日目が1番たのしい♡』
そんなことを言って笑いながら食べて観て飲んでなぁ〜
しあわせな1日目！
で、寝て起きた2日目。
飲んだら寝坊。笑笑
ちょっとゆっくりしつつ、目当ての場所に出発。
人混みでわたわたしながら、楽しんだ〜。
で、帰り道に。
以下、心の声。。
うわぁもう帰るん？
えっもっと遊びたい！
一緒にいたいなぁ〜
でも帰ってお墓参り行かなきゃ行けないし。
おじいちゃんが亡くなって絶対にお墓参り行くって言ってたから。
これ以上わがままは言えないかなぁ。
うーん。
てか、早く帰りたい感じ出してるのかなぁ。
うーん。
そんな気持ちを抱えながら、勝手に人の心を読み、ムダに気を使いながら過ごす3時間半。
トンネルが多いから、音楽を掛けてるんだけど、わたしが一人で盛り上がってるし、なんか疲れてる感じだし、運転変わるっていっても大丈夫っていうし、雨で道路すごいのにぶっ飛ばすし、怖かったし…
なんなんこの3時間半！！！！！
行きと違うやん。
あんなに楽しかったのに。
いや、ずっと楽しいし、別にケンカもしてないし、むしろ勝手に被害者意識でわたしが脳内変換してるだけなんだけど。
なんか、ちょっぴり切なくなったんです。
もう終わりっていう寂しさと、楽しかった思い出との落差かな？
アパートについてからも、じゃあね！
ぶーーーーん…🚙
なんやねん！！！(ﾉД`)
腹が立ったけど、じいちゃんのこと考えたら何にも言えなかった。
うわぁーーーー。まじ最悪な女だ。
人の気持ち考えなよ
と自己否定に入る、、
わたしの心はどんなに欲張りなのかと思った。
しあわせな時間を過ごしたのに、満たされたいという欲求。
誰かに満たしてもらうことを期待してしまう。
どうしようもないな、と。
どうしようもないな、ほんと。
実家に帰って、家族と過ごした。
なんか気持ちが晴れると思ったから。
お墓参り。たくさんの人がいる。
家族のかたち。わたしたちの家族。また、現実を受け入れる場面に遭遇。
あー、うちってこうだった。
いつもの夫婦ゲンカ。
あーまたやってるよ。
飲んで泊まろうと思ってたけど、やっぱりやめた。
アパートに帰った。
わたしはわたし以外にはなれない。
こんなわたしから逃れられない。
単純な思考回路、すぐなくなるしあわせ中枢、誰かと比べるマイナス思考、諦めたくない強気な気持ち、どんなに拒否しても、欲張りなわたしが、寂しがりなわたしが追いかけてくる。
休みの日は大好き。
立ち止まって考える時間が増えるから、こんなこと書いてる。
ふぅ。
まぁ吐き出したからよし。
逃れられないなら、ひっ捕まえて連れていこう。追いかけられるんじゃなくて、歩み寄って。
さて、新しいことにチャレンジしてみるか！