わたしの感覚

せっかくブログ復活したのに

早速、全然書けなーーーい

ネタは浮かんできてるのになんでー？

と思ったら…はっ

またまた

良いこと書こうとしてたー

ええかっこしようとしてたー

そしたら全然書かれへんし全然進まへん

マジ受けるんですけどー

結局はそういうことよねー

ということで

ほんまに書きたいネタ書きまーす！

全然まとまってないけどー

全然良いこと書かへんけどー

せっかく匿名のブログなんやから

ほんまに書きたいことを好きに書いたら

いいよねー

先日、ある方のセミナーに行ってきました。

その方は超有名人で、超人気があって

ブログのフォロワーも何万人単位で

いいねも毎日山ほどついてて

わたしはその方のブログを2〜3ヶ月前から読んでいて「大阪に来られる！実際にお会い出来るチャンス！」と喜び勇んで行ってきました

会場は広いお部屋で、そこに所狭しと並ぶ

イス、イス、イスの数々！

全部で何名くらいだろう？300人くらい？

いやもっといたかな？

会場は熱気ムンムンで(古っ！)

みんなが開始時刻を、その方の登場を

今か今かと待ちわびていました

時間になり、大歓声の中、ご登場

とってもハイテンションでとても大きな声で

ご挨拶されました

そのとき「あれ？」

小さな違和感を感じたのです。

「ん？気のせいかな？」と

やり過ごそうとしたけど

お話を聞けば聞くほどその違和感は

わたしの中でどんどん大きくなっていく…

お話なさってることは特に怪しいとか

おかしいとか感じることはなく

むしろ素敵な内容だったように思う。

その内容を文字に起こして読むだけなら

違和感なんて何も見つからないだろう。

でも、直接、お話を聞けば聞くほど

違和感を感じ、そのうち頭痛までするように

なってきました

やば…

たしかあと10分ほどで休憩時間だ。

それまで我慢しよう…

そう思ったものの、頭痛はどんどんひどくなり、挙句には吐き気まで催してくる始末

さすがに耐えきれなくなって

休憩時間になる前に会場を飛び出しました。

不思議なことに、会場を出た途端

頭痛と吐き気はピタッと治りました

ふーやっぱり…

とりあえず助かった！

思わずこみ上げたのは安堵の気持ちでした。

誤解してほしくないのは、その方のことや

そのセミナーのことを、あれこれ批判する

つもりは一切ございません

「わたしには合わなかった」

例えるなら化粧品と同じ

どれだけたくさんの人がそれで美肌になったとしても、わたしの肌には合わなかった。

ただそれだけの話。

あの方の雰囲気が、なのか

あの場所の空気感が、なのか

何に反応したのかは正直よくわかりません。

実際、翌日以降、セミナーに参加した人たちの感想がブログやFBなどで上がっていましたが「素晴らしかった！」「素敵でした！」

「お会いできてホントよかった！」等々

賞賛の嵐！嵐！フォードリーム〜状態

以前のわたしなら

こんな素敵な方に、素晴らしいお話に

こんな反応をしてしまうわたしはダメだ！

おかしい！などと、お得意の自己否定に

走っていただろうなぁ

正直、全く気にならない、全然ブレない

って言えばウソになるけど

思った以上にブレとか揺れは少なかった。

それよりも

わたしほんまグッジョブ

って心からそう思った！！

「合わない」「嫌だ」ってことを

身体で、感覚で、感じられるようになった

そして、その身体からの合図を見過ごさず

ちゃんと行動できた

ホントすごいねー！

ほんまエラかったよねー！

自分褒めたよねー

どんなに素晴らしい人でも物でも

自分には合わない、気に入らない

周りの人がどんなに絶賛してても

自分には響かない、なんかちがう

そう。ただ「ちがう」だけ。

十人十色

良くも悪くも引っかかるポイントは

まさに人それぞれだ！！

今回は残念ながら、身体から拒否反応が出ちゃうほどわたしには合わなかったけど

それをわかってあげられて、ちゃんと行動できた自分を思う存分褒めたいと思う！

自画自賛したいと思う！

周りの評価なんてどうでもいい。

わたしがどう思うか。

わたしがどう感じるか。

この感覚をほんま大事にしていきたい！

とあらためて思った出来事でした

い〜じょ！！

ほんまやでー奥さん！

まっ甘いもんでも食べて落ち着こか〜

復活！！

お久しぶりでーす

え？前回からちょうど1ヶ月ぶりやん！！

なんかもーブログの書き方、忘れかけてる…

ヤバいわぁ…

この1ヶ月、ちょーっと迷走しておりました。

なんか自分の「本当の気持ち」とやらが

わからなくなったんですよねー

前回のブログも

「豪遊したい」じゃなくて

「稼ぎたい」やった！

って書いてるけど、これも今から思えば

「ほんま？」って感じやし…

ここ最近も相変わらず

いろんなところに行って

いろんな人に会って

いろんなことをしてきてるんだけど

それをしてどう思った？

何を感じた？

わたしが言いたいことは何？

何を伝えたいの？

なんて、いろいろ考えると、

なんか書けなくなっちゃって…

ここんとこ閉塞感、というか

身体も心も詰まってる感があって…

肩こり、便秘、むくみとかひどくて

気血水すべてが滞ってた。

心も身体もすべての流れが悪かった。

思ったことを文字化できないのも

頭(脳)が詰まってたんだろうな、って思う

だから書けない、アウトプットできない

なんかもーごちゃごちゃいらんこと考えるから書けないんやろなー

日が経つほどハードルも高なるし…

書かないから余計に書けなくなっちゃう

という負のループ

でもやっぱわたし書きたい！

本当の気持ちとやらに気づいちまったー！！

てへ

じゃあ、もうごちゃごちゃ考える前に

先に書いちゃおう！

「書こうかどうか考える」んじゃなくて

「毎日書く！」と決めて

「習慣化」しちゃおう！

ってことで「毎日ブログ」

「1人ブログマラソン」

復活しまーす

ちょうど満月の夜だしねー🌕

出来るよ、わたし

やるよ、わたし

「毎日」にこだわるとノルマになっちゃうので「なるべく毎日」

でも3日以上は空けない

をマイルールにしました。

まっ、これもこの先どうなるか

わかりませんけどねー

目的は「毎日書くこと」じゃなくて

頭の中のごちゃごちゃを吐き出させて

整理してやること

要は「頭の便秘の解消」

腸も脳も出すもんは出さなあきまへん！

ってことで、また今日からがんばりますので

どうぞよろしくお願いします

おもてたんとちがうー！！

前回のブログで

しょっぱなから汚い言葉を吐きまくりながら

自分の気持ちを吐露した。

お金を好きなだけ使って豪遊してる人が

羨ましくて、嫉妬して、ねたんで。

でも、そんな自分の感情にバツをつけず

なかったことにせず

それだけ羨ましいんやったら

わたしもやればいいやん！！

お金さえかけたら今すぐ出来るやん！！

運も才能も要らんやん！！

ってことで、その方向で動いてたんすよ。

あれこれ考えて、計画して、想像して。

まぁ、それはそれで楽しかったんですが

なんとなーく感じる違和感…

どうも何か「おもてたんとちがう」感が

常につきまとう

あれ？わたし、コレ

ほんまにしたいと思ってる？

なんとなく感じたから

それをずーっと自分に問うてたら…

ハッ！！！

ふいに気づいてしまった…

ちゃうわ！！

うわーマジかー！！

気づいたこと。それは

わたしはお金を使いたい、のではなく

わたし、お金

稼ぎたい！！

だった！

好きなだけお金使って豪遊してるのが

羨ましいんじゃなくて

自分で稼いだ

お金を好きに

使っていることが

羨ましかったのだ！

今の貯金はわたしが稼いだお金もあるけど

そうでないお金も混じっている。

そういう過去のお金ではなく

今、ガーッと稼いで

パァーッと使いたいのだ！

今、いっぱい

稼ぎたい！！

そうかー！

使いたい！！

豪遊したい！！

じゃなかったんやー！

自分でもビックリ！！

まーよくよく考えたら、そりゃそうだ。

だって、もうすでにお金はめっちゃ好きに

使ってるもんねー！！

今さらやーん！

わたし、稼ぎたいんやー！

働きたいんやー！

あーでも気づきたくなかったなぁ…

もっとラクしてたいのになぁ…

はー。でも気づいちゃったもんなー

この辺でぼちぼち、

この重い腰を上げるとしましょかー

ほんまにコレ食べたい？

思わず買っちゃったんだけどさ…

令和元年5月17日:今日のチャレンジ

自分の本当の思いに気づく