精神病を理由に離婚を告げてきた夫。
妻の実母へすぐさま離婚を伝える夫。
涙が止まらない等の長文メンヘラ夫。
悲劇のヒロインで、きっと自分に酔いしれている最中なんだろう。
息子に出会えた感謝かと思えば
許されるなら死を選ぶだとか送られてきたり
遠回しに言った他責の文面送りつけて
あなたの人生を壊してごめんだったり、
コロコロ変わる展開に
なんか一気に冷めました。
もーこの人ダメだ。
話に一貫性も無し。
あまりにも幼稚すぎる30代
覚めたと言うべきなのかな？
約束も守れず好き勝手遊び、注意を罵声と盛り
聞くどころか、不機嫌な態度で威圧する。
そしてまた次の飲み会で同じ事を繰り返す。
全ての原因はここから始まり
その場凌ぎの言葉を並べるばかりで
改善はしない。
なのになんであなたが精神病？
小言言われるのが嫌なら、己を見直せ
遊び方に対しての文句しか無かった。
なおしてほしいと伝えてきた。
それが罵声で辛いと言われる始末。
あなたが育児しないことを怒ったことある？
なんで家事してくれないの？と私が泣き言言ったか？
当たり前の様に育児をして
そんな中でも、当たり前の様に
貴様の分厚い洗濯物をする私の気持ちが、
分かるか？
どんだけ根に持っていても
寝たら忘れることにして、
不機嫌にリビングへ降りてくる野暮ったい男へ、何もなかったかの様に
『おはよう』と声をかけ続けてきた私の気持ち
理解できないだろ？
、
産後腱鞘炎に苦しみながら、自分を楽にするおまじないを見つけたの
【私はシングルマザー】
【私はシングルマザー】
自分がやらなきゃ仕方がない！
一見マイナスに思うかもしれないけど
私はシングルマザーって自分を言い聞かせることで、
痛かろうが泣こうが可愛い息子のお世話は、私がやるしか仕方が無い！って気合いと根性だよね
息子はとにかく外に行けば大人しいし、サポーター姿に児童館の方がオムツ交換を代わってくれたり、産後鬱気味だった時期も、ひとりじゃないって思えたのは、夫の存在ではなく他人様様様様方のお陰だった
だからこそ、
仕事頑張ってくれていることに感謝していた。
働く父
守る母
役割分担出来ていた。
ただ、自由を履き違え出したのは夫。
家族があって、仕事がある。その空いた時間を
遊びに出るのは昼夜問わず当然の権利。
ただ、そこには相手への配慮は大切だろう。
学校や行事で子供が留守なら別だろうけど、
誰が見てるの？
妻？祖父母？
じゃぁ、毎回あなたが遊びに行く度に子守りしてくれている人が
同じ頻度で、同じ遊び方をしていても文句は無い？
相手の立場になって考えよう！
まるで小1の道徳ね。
そもそも子守り出来るんですか？
1通目にきた内容に
お金使って夜帰ってこない俺が悪いなら、
全部俺のせいでいいです。
お金使って、帰ってこないから何度も伝え
改善しないからルールを決めた。
しかし、それすら守れないor
守ろうとすらしていない？
改善どころか、日に日に増していく無神経さ。
それ以外何があんの
夜遊びの原因も私のせいなのか
そして納得いかなかった文面は続く。
2年前に夫婦関係は破綻していた
あの時の離婚話がトラウマになって、
パニック障害からくる鬱症状だと医師に言われた
あれから頻繁に水曜日は、ランチしてたのに？
一緒に生きて行くつもりで日々過ごしてきた。
2年前に受けた屈辱も、
許そう！と根には持たずに切り替えて
接してきたつもりだ。
なんだかんだ義母とも嫁として、最低限のやり取りはしていた。
なのに、
私の2年前の苦しみさえをも、
自分の病気の種だと言い出すのか？
こんな記事を書いているわけですから、
さぞ気がきついと思われるかもしれませんが
むしろ言えなかったことを
書いているだけなんです。
病気への偏見は全くありません。
産後
フキハラ
2年前
私自身、いつ診断されてもおかしくない状況でしたし、今も自分の体調に違和感を感じる点が正直あります。
当時、1番あの人に伝えたかった皮肉は
『いいねぇー、病院行く時間あって
』
』です。
離婚を告げられて、覚めた私は1番に
あー、私はこのクズにビビって物言えてなかっただけじゃん！
この時不機嫌ハラスメントという言葉も
知りませんでした。モラハラとも少し違う
害があるの?と言われるとそれもまた何か違う
深入り(追求・言及)しなければ
害は無い。
↑
そうおもっていました。
これって、不機嫌に威圧する側からすれば
思う壺
なんだと、今(2026年)の私は理解しました。
ちゃんと被害者だったと、今は思えます。
この時、コロコロ変わるLINEが来る度に
は？コイツ何言ってんの？
状態でした。
洗脳から解放されて行く感覚とでも言いましょうか。
だから、私のターンをぶちかまします
