前回の投稿のあと、
父への思いの手放しワークをしてから
そういえばあの頃(離婚や詐欺に合う前)の父は
バリキャリでかっこいいスーツ着て
私に服をたくさん買ってくれて・・
みたいな、前回吐露した
貧乏でバカな父！からは
真逆の記憶がどんどん出てきて
そして、母への根底にあった感情と同じように
父に対しても
ほんとうは
愛して愛されたかった
が出てきて、さらにそのあと
まてよ、今思うと実は愛されてたよな？かなり
っていう記憶が後から追いかけてきて・・・
(無かったことにしていた記憶)
そんなことがあってからの今夜。
なんだかすごい日だったらしい８月１３日。
わたしはなぜか予定もないのに希望休を入れていて
昼間、気持ちが落ちることがあり、そこからの
なぜ私には思うような豊かさが来ない？？
こんなに自分に一致して興奮しながら物づくりしたり
表現をしてるのに・・
何がだめなの？
↓
このネガ現象のタイプ的には
これも根深いビリーフである、
[どうせ受け取って(受け入れて)もらえない]
というブロックの発動。
ただ、これが起きたおかげでこのあと
大きな気付きが起きることになったのです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
あまりにも自分責めの思考が止まらなくて
ちょっと瞑想な呼吸をして
身体＝∞の宇宙空間 に意識を落としてたら
父と母が浮かんで
愛してたよ 愛してるよ
なのにごめんね
私が全力で
ふたりの愛を受け取ってこなかった
だから今世こんなひどい親子関係で
いい家族になれなかった・・ごめんね
という想いがあふれ
その瞬間
・・・ん？
待って、待って待って‼️
実はちゃんと
父も母も
私を愛してくれてたやん・・！！！
※それを証明するかのような幼少期の記憶が
ちゃんと雪崩のように思い出さされた
なのに私だけが一方的に
思い込みや勘違いでそれを遮断して
「ない、ない、愛されてない捨てられた」
って悲劇のヒロイン、孤独少女物語を生きてたんだ
親から
愛をもらってないから
私には愛がない
だから誰からも愛されない
愛を受け取れない
という、ガッチリとしたビリーフが
小学校、中学校時代にしっかりできていった
私がいちばん、無意識すぎて腰抜けたのが
もらってないから、ない
ない、から出せない
という考え！(怖‼️)
しかも自分の中に愛がないと信じてるから
(無意識だったけど)
恋愛関係になると
愛されようとして自分を殺して尽くしたり
役に立とうと必死だった
そして無価値感罪悪感の鎧のおかげで
まわりから手(愛や親切)をさしのべられても
「私なんて大丈夫です、自分でなんとかしますから」
的なスタンスで常に生きてた
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
これ、愛＝豊かさ(お金etc..)
でもあるじゃないですか、
そりゃぁ、この人生になるわな
って
めちゃくちゃ合点がいって
自分で作り上げてきた
壮絶な茶番劇場に心底笑えた
で！
話はここから、です✋
実はちゃんと愛されてたやん！
の過去の記憶がオセロのごとく
ひっくり返りまくった瞬間、
お父さん大好きだった
お母さん愛してた
お父さんお母さん
３人仲良くいい家族だったよね
って感情があふれて
忘れてた、なかったことにしてた
離婚前の家族の記憶から
自分の両親への愛があったことを体感して
その時、
でも・・・
このあとみんなバラバラになって
どうせ受け取ってもらえないもん
っていう小さな頃の私の声が聞こえた
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
思い返せば夏至をきっかけに
まずは母への、自分でも
気付かなかった感情があぶりだされ
そしてライオンズゲートで
意識の上昇とともに
父へのトラウマ処理に向き合うことになり
この今夜の日蝕新月＆ライオンズゲートの終わり・・
いろんな感情のおかげで
すべてがつながって、
私の人生を作ってきた構図が明るみになった
私はやっと今、
50代手前にしてやっと、
認めることができた
父と母を愛していたし、今も愛してる
(もう10年以上連絡もしてないし恐らく二人とも他界してると思うけど)
私たちは間違いなく仲のいい
豊かな家族だったし
私は間違いなく愛されていた
これが意識のなかではっきりと見えた瞬間
愛の循環をせき止めていた「わたし」が
解けていった
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
・・と、ここまでが
８月１３日の夜に起きた、
壮大な、茶番劇の終演
あぁもうこれで
いろいろなものが循環を取り戻し
私は「ひとりひと宇宙」のこの世界で
自分からわき出る愛と豊かさを
循環させ、受け取っていく人生を送るのだ
なんてベストタイミングで
決めさせてくれたんだろう
最高だ、宇宙の采配✨
