こんばんは
Naomariaです
前回のブログに書いた
私が書きたくなったこと
それは、、、
ずっと両親に愛されたいと思っていた
私でしたが、、、
なんと
めちゃめちゃ両親に愛されてた
ってことに気づいたことを
書いておきたかったのです
もう、、、本当にビックリです
私は愛されてない、、、っていう
私の勝手な思い込みでした、、、
このことに気づいたキッカケは
先週、実家に帰省したときでした
両親の行動を見て愛だなぁ
って感じることができたんです
そーだ
私
ずっと実家にいたら
居心地よくて
全然動かなくなってしまうから
私は親元を離れて
自分らしく生きていこう
って20代の頃決めたんだった、、、
ってことを思い出しました
（愛はあったのです気づいていたのです）
ちなみに
私の父は
男の子が生まれることを希望してたので
私は女の子で生まれたことに
罪悪感と無価値感がありました
（↑気づいたのは30代の頃だったかなー）
「女の子だけどお父さんは愛してくれている」
って分かってるつもりなんですが
自分には価値がない、、、っていうのが常にあって
価値がある私になろうと努力する私がいました
私の『grumpy』って曲でも
いい人でいることで
あなたの愛がほしかった、、、
みたいなことを書いてます
はい、私はいい人でいることで
両親の愛を手に入れたかったのですよ、、、
ですが、、、
愛されてたんですなー
勝手に、、、
ありのままの私は愛されない、、、だから
愛されるようにといい子、いい人を
演じていたんですな、、、
今回、両親の愛を感じることができて
よかったね（って心から思う）
きっと
私みたいに
両親に愛されたいと思っている人が
いるんじゃないかな〜と思いますが
もしかすると
あなたの思い込みで気づいてないだけで
本当は愛されてるんじゃないかな〜と思いました
自分のほしい愛と
親が与えてくれている愛は
同じじゃないかもしれなくて
分かりにくいだけかもしれませんしね
（私の文章分かりにくかったらすみません
）
罪悪感も無価値感もいりません
私らしく
私全開で生きていけますように
Naomaria