やっぱり産後鬱なのかなぁ


三女は４ヶ月になりました！


もう可愛くて可愛くて可愛くて見てるだけで涙が出そうなほど可愛いですえーんえーんえーん笑




次女は相変わらずイヤイヤ期で激しくて毎日地雷を踏まないかビクビクしながら接することがありますショボーン
でももちろん可愛い。それは紛れもない事実。
だけどやっぱり大変できーーーっとなって怒っちゃうことがめちゃくちゃあるショボーン




長女は可愛がる対象からもう対等な関係みたくなってきちゃって、まだまだ甘えたいのもわかるんだけどなんとなくそれが照れになったりしちゃってどう接するべきなのかわからなくなってしまうことがあるショボーン私としては1番に近い存在で信頼し合いたいけど、こんな私だから怒りまくってるしそのせいで娘も嘘ついたりとか次女にガミガミ怒ったりいじわるっぽくなっちゃったりとか、マイナスに成長してる部分もあるショボーン本当子育てって難しいな、、。




次女妊娠した時には長女が６歳で、それまでずっと長女だけでそのうちの3年間はシングルマザーだったのもあるし、なんていうか長女依存みたいな、愛が強すぎて本当に次女のこと愛せるかなとか、旦那と結婚して家族も増えることに恐怖心もあって、長女と2人きりの暮らしに戻りたいって何度も思うほどだったショボーン



けど次女が生まれたらそれはそれは可愛くて当たり前に愛してて、それが長女への愛が減ったわけではもちろんないけど、やっぱり幼い頃の長女に対する感情とは成長するにつれ変わってきてしまってショボーン
対等に口喧嘩もするし反抗もしてくるから尚更こっちも強くなってショボーンショボーンショボーン





そして三女妊娠して、次女はまだ２歳だったからこれまた三女可愛がれるかなとか、次女まだ赤ちゃんなのにどうしようとかそういう気持ちになったけど産まれたら当たり前に可愛くて可愛くてショボーンショボーンショボーン退院して次女にあったら、1週間新生児と2人きりだっただけで、次女がめちゃくちゃデカく見えて急に赤ちゃんらしさがなくなって見えて、なんか突然気持ちが変わってしまってショボーン
そしてその頃にはイヤイヤ期に少し突入してたからイライラも増えてきてショボーン




言葉にして書くともう当たり前のことばっかりで子供は全く悪くないのにやっぱり私の感情とかがおかしいことには気付くんだけど、その瞬間は必死すぎて、あとから考えるとすっごく短な期間で貴重すぎる期間なのに、今は暗いトンネルの中ずーっと抜け出せないみたいな感覚でえーん




これ以上時が進むのが怖すぎて、三女が大きくなって今の次女くらいになったときのこととか考えるともう恐怖心が勝るショボーン

長女もこんなふうに自分のせいで可哀想な思いとかさせてしまってるのに、そうこうしてる間にあっとゆーまに親離れして中学とかどうなっちゃうんだろうって考えたら怖いショボーン




自分もこないだ歳とって、こうしてあっとゆーまにおばさんになってって、自分の親もどんどん年老いてって今みたく頼れないしいつかは死んでしまうし、、そういう未来のこと想像したら、子供の成長楽しみ照れとか全く思えなくてショボーンショボーンショボーン




全部が怖くなってしまったんだよねショボーン
、




死も怖いし生きるのも怖い。
成長も怖い。時が経つのが怖い。





やっぱり産後鬱なのかなショボーン


もう少し経てばこの感情落ち着くのかな、、