今日は 次女の23回目の月命日。
来月で2年…
3回忌を迎える。
自分の身体の限界を超えてまで
一生懸命に生き抜いてくれた次女の前で
こんな事を言ってはいけないのは
分かってるんだけど
私のブループリント（人生設計図）は
次女が亡くなった時にショック死するという
設計図にしたら良かったな
そしたら次女と一緒にいけて
今も一緒に居れるのに……
そう思ってしまう。
だけど そうなってしまったら
遺された夫と長女は家族を一気に２人も亡くす事に
なってしまうよね
自分だけの事を考えたら
そんなブループリントにしたら良かったな
なんて思うけど
家族の事を思ったらそうはいかなかったのかな。
そう設計して来なかったってことは
まだ やるべき学びがあるのかな……
そんな風にも思い
やるべきことを考えてしまう。
年が明けて 更に会いたさは増していく一方で
次女と過ごしていた日々を想い出しては
戻りたいと心の底から思い
叶わないことだと実感する度にどん底に
落とされる。
次女と再会できて 一緒に過ごせる日は
まだお預けのようです。
それまでは精一杯 生きるしかないんだな
誰かの為に
お役に立てることがあるならば
それを一生懸命にやっていこう。
精一杯 頑張るから 魂になった瞬間に
抱きしめさせてほしい。
今日は 次女のお花を買いに行き
お花を生けてから
ずっと次女とお話してたら
こんなにも泣きますか？？
ってな位に泣いた。
今日は平日で 次女とゆっくり向き合えたからかな
いっぱい話して いっぱい泣いて
そしたら私の右手 右腕（肘から下）に
ふわっと感触が来て
次女が生きていた時にしてくれていたように
私と手を繋いでくれて
空いている方の反対の片手で腕に抱きついてきて
くれた感触と感覚が来た。
やっぱり傍に居てくれている。
話を聞いてくれてる。
一生懸命 ちゃんといるよ！
大丈夫だよ！！ 傍に居るよ！！
って手を繋いで 抱きついてきてくれたんだと
思う。
ありがとう。
信じるよ。
いつもありがとう。
そして ママは次女と何をしたらいい？
って聞いたら
創作活動
ってメッセージが来た。
作ること大好きだもんね。
今年は次女と色んな作品も作ろうと思います。
今日 買ってきたお花
ガーベラにストックにカーネーション
かすみ草とドラセナです。
喜んでくれたらいいな。
こちらはお仏壇に
トルコキキョウ メインで
今年も次女と共に 色んな所に行き
次女と共に 色んなものを造り
何をするのも何処に行くのも一瞬だよ！！
