風俗

風俗に初めて行ったのは、２０の時。

地元の友達とノリでいった。

そのときは経済的になにも自立していないから

はまるにもはまれない。

それから、自分でお金を稼ぐようになって、（去年の話）

二回目の風俗に行った。

初めて行ったときは、フェラのみのピンサロみたいなかんじ。

でも二回目は思い切ってソープにいった。

分けも分からず、どの店どの女性でもよかった。

その女性の源氏名は「しず」いまでもそのときのことは

覚えている。

いろんなサービスが終わったとき無償にポッカリとしたのを覚えている。

そのとき感じたのは、女性やお店の為にお金をはらうんじゃなくて、

自分の為にお金を払うんだなということ。

そのときHした「しず」とう女性とはその一時間くらいの間しか関係がなかったし

お互いそれ以上の時間も、情報も共有しない。多分、一生関わり合いがない。

あんな彼女ともしたことないようなことをお互いするのに。

そうだからそれがビジネスなんだよ。と言ってしまえばそれまでなんだけど。

そのとき彼女はいた。

じゃぁなんで風俗なんか行くの？

そう聞かれたらよくわからない。

この場合の彼女とは

いわゆる”彼女”ではなく、もっと身近で固有のまぎれも無い人なのだ。

記号ではない。

こと、セックスの話だけではすまない

セックスについてもお互いのリズムみたいなものが

シンクロしないといけない。

時に、無理矢理、獣のように女性という記号を求めることが

男性にはあるのだ。

それは、普段の生活に求めた瞬間、あるいは実現した瞬間

それは普段の生活にとけ込み、

つまらないものになってしまう。

愛もなく、そこに私欲もないただいるのは

記号としての女性で

かつ

女性もお客として自分を記号化してくれる場所

それを求めて風俗に行ってしまうのだろう。

e

もう付き合って一年と６ヶ月ぐらいの女性がいる。

その間、風俗にもよくいったし、元カノ達とも連絡も絶やさず、体の関係も何回かあった。


彼女が浮気をした。

ものすごく悲しかったけど。

許せなかった。

彼女はいままでの彼女のなかで一番美人だ。
ちょっと自慢したくなるような彼女だ。

どちらかといえば、彼女とは外を歩きたくないタイプの僕も
ついつい連れ出したくなってしまう。


本当に自分勝手です。


浮気かもと思ったのは何より
浮気をしたことある自分だから直感的にそう感じたわけで

それから、いろいろと
自分でも切ないことばかりして
確認した。

最終的には彼女には
直感で押し切ったけれど

直感だけではない。

それから、毎日
失いかけていた関係
（そもそも関係は時間の蓄積だけだったかもしれない）
その関係をつくるために僕は

時間を共有とゆうなの束縛を無意識かつ
意識的にしている。

毎晩寝る前は不安で眠れず。

寝静まった彼女を確認して携帯をチェックしてしまう。

疑いだすとすべてが臭く感じてしまう。


愛ではなくこれが執着だと自分でもわかっているのに
はなれられない。