少しずつ、“自分を置いていかない感覚”が分かってきた

ここ1ヶ月ほど、

発信を少しお休みしていました。

心理学を学んだり、

自分の内面を整理したり。

正直、

気持ちがかなり落ちる時期もありました。

そんな中で最近、

「綺麗事だけでは現実は動かない」

ということを強く感じていました。

主人のこと、

現実の生活のこと、

お金のこと、

人との関係のこと。

現実のことを考えるほど、

心が追いつかなくなる日もありました。

今まではどこかで、

“心が整えば自然と現実も動く”

そんな感覚を持っていた部分も

あった気がします。

でも実際は、

生活していくにはお金も必要で、

現実を見て動くことも大切で。

そこを避けたままでは、

逆に苦しくなってしまうこともあるんだな、

と感じました。

だから最近、

「ちゃんとお金を稼ごう」

そう決めました。

すると不思議なことに、

その数日後に続けてお申し込みをいただいて。

もちろん偶然かもしれないけれど、

自分の中で、

“現実を受け入れる覚悟”のようなものが

少し変わった気がしています。

主人のことも、

心配じゃなくなったわけではありません。

むしろ、

どんどん痩せていく姿を見て、

苦しくなる日もあります。

だから最近は、

家族会のことを調べてみたり、

病院のケースワーカーさんに相談を考えたり、

少しずつ“現実的な動き”も

考えられるようになってきました。

以前より、

感情だけに飲み込まれなくなったのかも

しれません。

そしてもうひとつ。

師との関係や、

学びの場との距離感も、

少し変わってきています。

連絡できない自分を責めていた時期も

ありました。

でも今は、

「どうして動けないのか」

その感覚を、

無理に否定しなくなりました。

現実を見ることを覚え始めた一方で、

心が安心できる場所の大切さも、

改めて感じていました。

先日、久しぶりに

スピリチュアル系の講座に参加して

「あぁ、私はこの場所が好きなんだな」

って思えたんです。

安心できて、

救われるような感覚があって。

参加できたこと自体が、

すごく嬉しかった。

この1ヶ月、

色んな葛藤がありました。

でも今は、

前より少しだけ、

「自分を置いていかない感覚」が

分かってきた気がしています。

まだ途中だし、

綺麗にまとまっているわけでもない。

それでも、

今後はもっと、

・やさしく

・自然体で

・少し深みを持ちながら

今の自分の気づきや感情を、

現実も含めて言葉にしていきたいと

思っています。

共感だけで終わるのではなく、

読んだ人が、

少しだけ自分を見つめられるような。

そんな発信を、

これからまた少しずつ

続けていけたらと思っています🍀

「ただ、普通に話したかっただけの日」

今日は、

仕事帰りにちょっとした事故の対応を手伝って、

少しだけ心が揺れる出来事がありました。

目の前で起きたことに、少し驚きながらも、

その場の流れで動いていました。

大きな怪我はなさそうだったけれど、

それでもやっぱり、

どこか気持ちがざわついたまま帰ってきて。

そんな時、ふと思ったんです。

「ちょっと聞いてほしいな」って。

特別なことじゃなくていい。

ただ、

「大変だったね」

「びっくりしたよね」

そんなふうに、

受け取ってもらえるだけでよかった。

でも、うまく会話にはならなくて。

その瞬間、

すっと気持ちが引いていくのを感じました。

あぁ、もうこういう会話は

できないのかもしれないな、って。

「ただ話したかっただけ」

それだけのことが、

こんなにも叶わないことなんだなって思うと、

少しだけ、寂しくなりました。

でも同時に、気づいたこともあって。

私は、

ちゃんと誰かと気持ちを

分かち合いたいと思っていること。

ただ聞いてもらえること、

ただ受け取ってもらえることが、

自分にとって大切なんだってこと。

だから今は、少しだけ距離を取りながら。

無理に分かってもらおうとしなくていいし、

無理に会話を続けようとしなくてもいい。

その代わりに、

こうして自分の気持ちを言葉にしていく。

それだけでも、

少しずつ自分が戻ってくる気がしています。

同じように、
「ただ話したかっただけなのに」って

思う日がある人へ。

その気持ち、なかったことにしなくていい。

ちゃんと感じているあなたは、

それだけで十分です🍀

『夫婦関係を整えたい方へ（少人数募集)』

「元気が出ない日、“人のせいにしたくない私”が気づいたこと」

今日は、少し元気が出ない朝でした。

こういう日、ありませんか？
理由ははっきりしないのに、なんとなく気持ちが重たい日。

やる気もいまいち出なくて、
心が少し沈んでいるような感覚。

最近、主人のことで
いろいろと考えることがあって、

その影響もあるのかなと感じています。

でも同時に、
「人のせいにしたくないな」とも思っていました。

そんな中で、ひとつ気づいたことがあります。

影響を受けることと、
誰かのせいにすることは、
同じではないのかもしれない、ということ。

大切な人の状態に心が揺れるのは、
きっと自然なこと。

何も感じない方が、
無理をしているのかもしれません。

だから今日は、

無理に元気になろうとせずに、
「ちょっと疲れてるんだな」と受け取ることにしました。

ちゃんとやろうと思うほど、
自分を置いていきやすくなる。

だからこそ今日は、

少しだけ、自分にやさしく。

そんな日があってもいいのかもしれません🍀

「助けたいのに、全部背負いたくないと思った日」

最近、主人との距離について
少し迷う出来事があった。

依存と自立と助け合いと境界線って、
すごく似ているのに、少しずつ違う。

だからこそ、分からなくなることがある。

今、まさにその間にいる気がしている。

助けた方がいいのかなと思う気持ちと、
でも全部背負うのは違う気がする感覚。

関わらないのも違う気がして、
少し立ち止まる。

ちょうどいい距離が分からなくなる。


きっとこれまでは、
「助ける＝優しさ」だと思っていた。

でもその優しさの中で、
自分を置いていってしまうこともあった。


じゃあ、どこからが依存で
どこからが助け合いなんだろう。

どこまでが自立で、
どこからが境界線なんだろう。


正直、まだはっきりとは分からない。

でもひとつだけ、今思っていることがある。


「自分を置いていかないこと」


この感覚を大切にできたとき、
少しだけ関わり方が変わる気がしている。


うまくできる日もあれば、
揺れる日もある。

でもその間にいながら、
少しずつ見つけていけたらいいなと思う。

まだ答えは出ていないけれど、
その感覚だけは、

これからも大切にしていきたい。

静かなワクワクに気づいた日

少し前に、感情が大きく崩れた日があった。

どうしていいか分からなくて、

かなり追い込まれていた。

楽に死ねる方法を検索していた。

今思うと、かなり限界だったんだと思う。

そんな中で、
ある言葉に出会った。

「◯◯な人は、感情が大きく揺れやすい」

という内容だった。

「これ、私じゃない？」と思った。

その瞬間、

不思議と少し落ち着いた。

それまでは、

うまくできない自分を責めてばかりいた。

どうしてこんなに揺れるんだろう。
どうしてこんなに苦しいんだろう。

でも、

「そういう傾向があるのかもしれない」と

思えたとき、

少しだけ力が抜けた。

人はきっと、

大なり小なり揺れるものなんだと思う。

ただ、その出方や強さが違うだけで。

名前がついたから解決したわけじゃない。

でも、

「自分だけじゃない」と思えたことは、

私にとって大きかった。

そして、

感情が落ち着いてきたとき、

ひとつ気づいたことがある。

「ワクワク」って、

もっと分かりやすいものだと思っていた。

テンションが高くて、
楽しそうで、
周りから見ても明るくて。

でも今の私は、

そんな状態ではない。

すごく静かで、
落ち着いていて、

ただ、じんわりとした感覚がある。

最初は、

「これってワクワクしてないのかな？」と思った。

でも今は、

これもワクワクなのかもしれないと思っている。

無理に明るくならなくてもいい。

無理に感情を大きくしなくてもいい。

外から見て分かりやすくなくても、

自分の中にある感覚を大切にしていい。

静かなワクワクも、

ちゃんとワクワク。

今はそう思っている。