今日は、少し元気が出ない朝でした。
こういう日、ありませんか？
理由ははっきりしないのに、なんとなく気持ちが重たい日。
やる気もいまいち出なくて、
心が少し沈んでいるような感覚。
最近、主人のことで
いろいろと考えることがあって、
その影響もあるのかなと感じています。
でも同時に、
「人のせいにしたくないな」とも思っていました。
そんな中で、ひとつ気づいたことがあります。
影響を受けることと、
誰かのせいにすることは、
同じではないのかもしれない、ということ。
大切な人の状態に心が揺れるのは、
きっと自然なこと。
何も感じない方が、
無理をしているのかもしれません。
だから今日は、
無理に元気になろうとせずに、
「ちょっと疲れてるんだな」と受け取ることにしました。
ちゃんとやろうと思うほど、
自分を置いていきやすくなる。
だからこそ今日は、
少しだけ、自分にやさしく。
そんな日があってもいいのかもしれません🍀
最近、主人との距離について
少し迷う出来事があった。
依存と自立と助け合いと境界線って、
すごく似ているのに、少しずつ違う。
だからこそ、分からなくなることがある。
今、まさにその間にいる気がしている。
助けた方がいいのかなと思う気持ちと、
でも全部背負うのは違う気がする感覚。
関わらないのも違う気がして、
少し立ち止まる。
ちょうどいい距離が分からなくなる。
きっとこれまでは、
「助ける＝優しさ」だと思っていた。
でもその優しさの中で、
自分を置いていってしまうこともあった。
じゃあ、どこからが依存で
どこからが助け合いなんだろう。
どこまでが自立で、
どこからが境界線なんだろう。
正直、まだはっきりとは分からない。
でもひとつだけ、今思っていることがある。
「自分を置いていかないこと」
この感覚を大切にできたとき、
少しだけ関わり方が変わる気がしている。
うまくできる日もあれば、
揺れる日もある。
でもその間にいながら、
少しずつ見つけていけたらいいなと思う。
まだ答えは出ていないけれど、
その感覚だけは、
少し迷う出来事があった。
依存と自立と助け合いと境界線って、
すごく似ているのに、少しずつ違う。
だからこそ、分からなくなることがある。
今、まさにその間にいる気がしている。
助けた方がいいのかなと思う気持ちと、
でも全部背負うのは違う気がする感覚。
関わらないのも違う気がして、
少し立ち止まる。
ちょうどいい距離が分からなくなる。
きっとこれまでは、
「助ける＝優しさ」だと思っていた。
でもその優しさの中で、
自分を置いていってしまうこともあった。
じゃあ、どこからが依存で
どこからが助け合いなんだろう。
どこまでが自立で、
どこからが境界線なんだろう。
正直、まだはっきりとは分からない。
でもひとつだけ、今思っていることがある。
「自分を置いていかないこと」
この感覚を大切にできたとき、
少しだけ関わり方が変わる気がしている。
うまくできる日もあれば、
揺れる日もある。
でもその間にいながら、
少しずつ見つけていけたらいいなと思う。
まだ答えは出ていないけれど、
その感覚だけは、
これからも大切にしていきたい。
少し前に、感情が大きく崩れた日があった。
どうしていいか分からなくて、
どうしていいか分からなくて、
かなり追い込まれていた。
楽に死ねる方法を検索していた。
今思うと、かなり限界だったんだと思う。
そんな中で、
ある言葉に出会った。
「◯◯な人は、感情が大きく揺れやすい」
楽に死ねる方法を検索していた。
今思うと、かなり限界だったんだと思う。
そんな中で、
ある言葉に出会った。
「◯◯な人は、感情が大きく揺れやすい」
という内容だった。
「これ、私じゃない？」と思った。
その瞬間、
不思議と少し落ち着いた。
それまでは、
うまくできない自分を責めてばかりいた。
どうしてこんなに揺れるんだろう。
どうしてこんなに苦しいんだろう。
でも、
「そういう傾向があるのかもしれない」と
その瞬間、
不思議と少し落ち着いた。
それまでは、
うまくできない自分を責めてばかりいた。
どうしてこんなに揺れるんだろう。
どうしてこんなに苦しいんだろう。
でも、
「そういう傾向があるのかもしれない」と
思えたとき、
少しだけ力が抜けた。
人はきっと、
大なり小なり揺れるものなんだと思う。
ただ、その出方や強さが違うだけで。
名前がついたから解決したわけじゃない。
でも、
「自分だけじゃない」と思えたことは、
私にとって大きかった。
そして、
感情が落ち着いてきたとき、
ひとつ気づいたことがある。
「ワクワク」って、
もっと分かりやすいものだと思っていた。
テンションが高くて、
楽しそうで、
周りから見ても明るくて。
でも今の私は、
そんな状態ではない。
すごく静かで、
落ち着いていて、
ただ、じんわりとした感覚がある。
最初は、
「これってワクワクしてないのかな？」と思った。
でも今は、
これもワクワクなのかもしれないと思っている。
無理に明るくならなくてもいい。
無理に感情を大きくしなくてもいい。
外から見て分かりやすくなくても、
自分の中にある感覚を大切にしていい。
静かなワクワクも、
ちゃんとワクワク。
今はそう思っている。
少しだけ力が抜けた。
人はきっと、
大なり小なり揺れるものなんだと思う。
ただ、その出方や強さが違うだけで。
名前がついたから解決したわけじゃない。
でも、
「自分だけじゃない」と思えたことは、
私にとって大きかった。
そして、
感情が落ち着いてきたとき、
ひとつ気づいたことがある。
「ワクワク」って、
もっと分かりやすいものだと思っていた。
テンションが高くて、
楽しそうで、
周りから見ても明るくて。
でも今の私は、
そんな状態ではない。
すごく静かで、
落ち着いていて、
ただ、じんわりとした感覚がある。
最初は、
「これってワクワクしてないのかな？」と思った。
でも今は、
これもワクワクなのかもしれないと思っている。
無理に明るくならなくてもいい。
無理に感情を大きくしなくてもいい。
外から見て分かりやすくなくても、
自分の中にある感覚を大切にしていい。
静かなワクワクも、
ちゃんとワクワク。
今はそう思っている。
最近、なんとなく気持ちが動かないな…と
思うことはありませんか？
ワクワクって、
もっと派手なものだと思っていた。
でも本当は、
こんなに静かでもいいのかもしれない。
今、桜がとても綺麗で、
やっぱり私はこの季節が好きだなぁと思う。
満開の桜を見ると、
ふわっと心がやわらぐ。
でも昨日、
一時的にすごい大雨が降って、
桜がたくさん散ってしまった。
その光景を見たとき、
なんだか少し切なくなった。
でも同時に、
ふと、こんなことを思った。
「あ、これもワクワクかもしれない」
これまで私は、
ワクワクってもっと分かりやすくて、
明るくて、
テンションが上がるものだと思っていた。
でも、
桜を見てふわっと心が動いたり、
散っていく様子に少し切なくなったり、
そんな風に、
じんわりと感じるものも、
ワクワクなのかもしれないと思った。
そう思ったら、
なんだか心がほわっと軽くなった。
無理に明るくならなくてもいい。
無理に感情を大きくしなくてもいい。
自分の中で、
ふわっと感じられるものがあるなら、
それでいいのかもしれない。
今はそんな風に思っている。
私に合うワクワクは、
こんなに静かなものだったのかもしれない。
あなたの中にある「静かなワクワク」も、
きっとちゃんと意味があると思います 。
思うことはありませんか？
ワクワクって、
もっと派手なものだと思っていた。
でも本当は、
こんなに静かでもいいのかもしれない。
今、桜がとても綺麗で、
やっぱり私はこの季節が好きだなぁと思う。
満開の桜を見ると、
ふわっと心がやわらぐ。
でも昨日、
一時的にすごい大雨が降って、
桜がたくさん散ってしまった。
その光景を見たとき、
なんだか少し切なくなった。
でも同時に、
ふと、こんなことを思った。
「あ、これもワクワクかもしれない」
これまで私は、
ワクワクってもっと分かりやすくて、
明るくて、
テンションが上がるものだと思っていた。
でも、
桜を見てふわっと心が動いたり、
散っていく様子に少し切なくなったり、
そんな風に、
じんわりと感じるものも、
ワクワクなのかもしれないと思った。
そう思ったら、
なんだか心がほわっと軽くなった。
無理に明るくならなくてもいい。
無理に感情を大きくしなくてもいい。
自分の中で、
ふわっと感じられるものがあるなら、
それでいいのかもしれない。
今はそんな風に思っている。
私に合うワクワクは、
こんなに静かなものだったのかもしれない。
あなたの中にある「静かなワクワク」も、
きっとちゃんと意味があると思います 。
相手に合わせた方が楽だから、
つい「いいよ」って言ってしまうこと、
ありませんか？
本当は少し嫌なのに、
空気を悪くしたくなくて、飲み込んでしまう。
今日、
そんな自分を少し変える出来事がありました。
買い物途中に携帯が鳴った。
主人から「お酒を買ってきて」と言われた。
少し迷った。
買って帰った方が、
空気は悪くならないかもしれない。
でも、
ここで買ってしまったら、
また自分の気持ちを
見ないふりをすることになる気がした。
お酒を飲むことを認めてしまうことに
なると思った。
だから、買わなかった。
正直、帰ってきてからの空気は、
あまりよくなかった。
「これでよかったのかな」と
少し不安にもなった。
でも今は、こう思っている。
私は間違っていない。
相手のためにと思って
合わせてきたことはたくさんあった。
でもそれは、
どこかで自分を置いていくことにも
繋がっていた気がする。
今回の選択は、
相手を突き放したわけじゃなくて、
自分を守るためのものだった。
境界線を引くことは、
強さでも正しさでもなくて、
少し怖さを伴うものなのかもしれない。
それでも、
自分を置いていかないために、
これからも少しずつ選んでいきたい。
本当はどうしたいのか、
少しだけ言葉にしてみるだけでも、
心はちゃんと整っていきます。
もしよかったら、
そのお手伝いをさせてください🍀
つい「いいよ」って言ってしまうこと、
ありませんか？
本当は少し嫌なのに、
空気を悪くしたくなくて、飲み込んでしまう。
今日、
そんな自分を少し変える出来事がありました。
買い物途中に携帯が鳴った。
主人から「お酒を買ってきて」と言われた。
少し迷った。
買って帰った方が、
空気は悪くならないかもしれない。
でも、
ここで買ってしまったら、
また自分の気持ちを
見ないふりをすることになる気がした。
お酒を飲むことを認めてしまうことに
なると思った。
だから、買わなかった。
正直、帰ってきてからの空気は、
あまりよくなかった。
「これでよかったのかな」と
少し不安にもなった。
でも今は、こう思っている。
私は間違っていない。
相手のためにと思って
合わせてきたことはたくさんあった。
でもそれは、
どこかで自分を置いていくことにも
繋がっていた気がする。
今回の選択は、
相手を突き放したわけじゃなくて、
自分を守るためのものだった。
境界線を引くことは、
強さでも正しさでもなくて、
少し怖さを伴うものなのかもしれない。
それでも、
自分を置いていかないために、
これからも少しずつ選んでいきたい。
本当はどうしたいのか、
少しだけ言葉にしてみるだけでも、
心はちゃんと整っていきます。
もしよかったら、
そのお手伝いをさせてください🍀