「自分を生きる」再始動①から４か月、、、

今朝、新たな気づきがあった

生き方に強烈に惹かれてきた

Happyちゃんから自立しなくては、、、と
ふんばっていたところから

Happyちゃんをただ好きでいいと
自分を許して

そしてやっぱり

許可の周波数ってすごくて

HTLの4000人のコミュニティの中で

たった30人定員の

Happyちゃん主催のダンス合宿に参加できた

それが今年の２月

そこから次々にと開催してくれた合宿やレッスンにも

狭き門をかいくぐって参加できた

Happyちゃんのすごいところは
そのどれもに発表する場を創ってくれるところ

しかも

その発表する場はダンス初心者のレベルではなく

照明も音響もすばらしく、スモークまでたいてくれる

(参加費から考えると赤字だと思う)

さらに

何回も踊らせてくれる

「本番１回だと思うから緊張するんだよ

リハーサルを何回も踊ると思えば気持ちよく踊れるでしょ？」

そう
上手く踊るためではなく

人に見せるためでもなく

自分を表現するために踊るから

Happyちゃんのイベントでは

最後に必ずっていいほど

観客席の人々を舞台に上げる

Happyちゃんがさっきまでパフォーマンスしていた

最上級の照明と音響

そして

自分と同じく

Happyちゃんの生き方に魅せられた仲間が観客

そこには

応援と歓喜のエネルギーが満ちていて

ただただ楽しくて気持ちがいい

舞台に上がって人々の注目を浴びる

そこでただ自分で存在する

自分を表現するってどういうことなんだろう？

ってずっと不思議だったのだけど

ただ立っているだけでも表現されている

分かりやすいところでは

姿勢、髪型、服装

動き出すと体の使い方から感じるものがある

それがダンスってことなのだろうなーと

そして

見えないところでは

意識　想い　あり方　生き方　

存在状態そのものが表現されているのだろう

そのとき

自分を偽っていたり

偽るどころか

自分というものを認識していなかったり、、、

そういう状態だと

人の注目を浴びるということが

いたたまれないのだろう

前回７月の発表会で

わたしは４人の仲間と踊るとき

一番前に出る場面がたくさんあったのに

スッと後ろに引いてしまう自分を

踊りながら感じていて

あとで

撮ってもらった動画を観ても

気持ちよさそうに踊ってはいるんだけど

常に後ろ

これはなんなんだろうな？

とずっと考えていて

思い返せば

Happyちゃんのブログを消すときの集まりで

はじめて舞台に上げてもらったときから

後ろの方で隠れてみんなとキャッキャして

真ん前でわたしをみてー♡って踊っている人を

「すごいな～」と眺めていたな

あれから

Happyちゃん流の発表会を何度も体験させてもらって

舞台で踊るときも

極度に緊張することもなくなって

舞台で照明を浴びて踊る気持ちよさを

満喫していると思っていたのに

一人で注目を浴びることへの怖さがあるんだと気づいた

ということは

わたしはまだ自分というものを偽っているし

わかってないし

向き合っていないということ

さらに

自分が自分の人生の主人公として生きていないということ

自分に力があると思えていないということ

まだまだ伸びしろ満載、、、

それにハッキリと気づいたのが

一昨日のラブスタの発表会での集合写真

昨日の発表会もプロ以上にプロ仕様の舞台で

リハーサルからPromiseチームで

３回も踊らせてもらって

今回はフォーメーションで

最前面で踊る場面があったけれど

そこは前回のことを乗り越えようとした意識と

Promiseの仲間とアディちゃんの応援の存在で

自分でありながら歌詞とメロディに入れて

一歩前進できたとまずは満ちて終わった

けれど

まだなにかスッキリしないものが残っている感じはしていて

今回はフォーメーションで役割も振りもあったからであって

あれが

即興であったら仲間の最前面に自分から出ていけたか？

まだムリだな、、、というのがすぐに出てきた

でも、なんでも一歩ずつ

後ろに隠れていたところから

何年もかけてここまでこれた

まずはよしとする

そんな問答を自分の中でして迎えた

Happyちゃんの夏パキラ舞台のゲネプロ見学の朝

一昨日のラブスタの発表会を味わいながら

Promiseチームで踊り終わった直後の

みんなの満ち満ち顔の集合写真を見たら

わたしはまた目をつぶっていた

まずはその口癖をやめてみようと

意識に上塗りするのをやめてみようと

していたけれど

あの踊り切って満ち満ちた瞬間にも

目をつぶっていた

その写真をあらためて見て

「あ、自分が自分の人生の主役って思ってないんだ」と

ふいにわかった

「わたし」でカメラの前に立ててない

「わたしを見ないでね」という意識で立っている

カメラの前でこれだったら

舞台の上でわたしであれるはずかない

カメラや舞台以前に

人生においてわたしで立てていないってこと

はあ、、、

Happyちゃんに出会って６年

遠回りしながらも

自分を生きるをコツコツと実践してきて

ここ最近の許可の威力に

意識が急激に軽くなって

自分を生きていると実感していたけれど

ホントに

まだまだ伸びしろ満載

はあ、、、

ま、これからがまた楽しみだ！

とワクワクしつつ

ああこれ、、、

「母は美人なのにわたしは似ていない」

からきてるなと

ぼんやり浮かんできた

長くなったので続きます

「自分を生きる」再始動②