2014年3月、
教師という職業を手放した。
周りに
もったいない
って言われる度、悲しかった。
もったいないって何？
わたしの人生だよ。
こんな気持ちのまま続ける方が
よっぽどもったいない‼︎
自分の気持ちがうまく説明できなくて、
自分の選択を否定されたようで、
悲しかった。
あれから
まる6年がたったんだ。
同時に
【頑張ること】も辞めた。
頑張ってるって気づかなかった。
必死に頑張っていたんだ。
頑張ってるから
苦しかったんだね。
自分は頑張らないと
人には追いつかない
って思っていた。
そもそも
追いつく必要なかったのにね。
自分に何かを足す生き方を
辞めた。
今まで積み上げたものを
一つ一つ向き合って
一つ一つ手放していった。
あまりに
毎日が苦しくて。
そうするしか
方法がなかったんだ。
わたしは、先生達からも
生徒からも好かれていた。
そして
わたしも生徒が大好きだった。
離任式の日、
一滴も涙は出なかった。
未練も何もなくて。
辞める心の準備は半年前からしていて、
だけど次やることは
何も決めていなかった。
離任式の日、
心にあったのは
今まで感じたことのない
恐怖
だった。
教師をしている私
から
ただの価値のない私
ただの私
になる。
明日から先生でない、私。
今まで
教師をしている自分に
【価値】をおいていたことに
後になって気づく。
ただの私に価値がないと思っていた。
たくさん、たくさん、
何かで着飾って、
小さい自分がバレないように
ビクビクしながら
生きていた。
↑
これは6年間
【私】と向き合って、
ひたすらひたすら内側を見つめたから
言語化できるわけで、
当時は、
訳もわからず
毎日苦しかった。
押し寄せる
不安
落ちてしまいそう
落ちたら
きっと
もう
無理
きっと
もう
立ち上がれない
もしかしたら、
【鬱】なりかけか、
もう【鬱】に突入していたのかもね。
精神科とか
行きたくなかったからさ！
プライド？
離任式の日の夜、
壊れてしまいそうな恐怖に襲われ、
同僚の先生に
【精神安定剤】をもらい、
落ちついた。
それくらい
6年前、私の心は粉々の
崖っぷちだった。
その年の5月から3か月、
わたしはイタリアにいた。
↑
どっからどうみても
【元気】そして、【健康体】笑
でも、なんか【不安】
いまいちな体調。
自分を生きていない
と感じていた。
小学校6年生から、
ずっと行ってみたいと思っていた
イタリア🇮🇹
その夢を、やっと叶えた。
そして、
イタリアに行って、
さらにわたしは、
【夢】を見つけたのだ！！
、、
ってなる予定だったんだ
もちろん素晴らしい体験をして、
イタリアが大好きになった。
だけど、
ずーっっと
ずーっっと
1年後も心は元気にならなかった。
自分を生きていない
感覚は消えなかった。
私は教師ではない、
日本ではない、
違う場所に行けば
幸せになれる！
この苦しみから
逃れることができる！
自分を生きることが
できる！
って思っていた。
だけど違った。
行動しても、行動しても、
私の【苦しみ】と【不安】【罪悪感】
は追いかけてきて。
だから、
気づいたの。
内側に向き合うしかないんだ
って。
ヒーリング、カウンセリングを受けて
まず自分を知った。
自分のことをまるで知らない
自分を知った。
感情を切り離していた自分を知った。
自分の内側に
幼い頃、傷ついた自分がいることを
知った。
傷ついたことを
【ない】ことにしている自分を知った。
ずっと【我慢】していたことを知った。
、、
、、
内側の
【悲しみ】を
全力で感じないようにしていた。
心の奥底で、
自分は【無価値】って信じていて、
だから、【何かを】
いっぱい足そうとしていた。
捨てて
捨てて
自分の心に従って
怖くても
やりたいことやって、
ブレーキのかかる自分、
不安な自分、
ちゃんと受け入れて、
自分の嫌いとさよならして、
好きを見つめて、大事にして、
そんなんしてたら、
今、なんだか幸せ
あんだけ、
消えなかった【不安】や【罪悪感】がいなくなって、
知らないうちに、
身体が元気になっている。
自分を生きていない感覚は
自分の闇から目を背けていたから
だったのな。
勝手に闇だと恐れて、
闇がバレないように、バレないように
小さくなってビクビクしながら
生きていたのかもしれない。
※自分と向き合う為に【ブログセラピー】は
効果絶対だと思う！
2020年3月20日宇宙元旦を過ぎて
今、
静か。
焦りも不安も、強い欲もなく
ただ心が静か。
ちょっと前まで
あれしたい、これしたい
お金ほしーい💰
ってなってたけど、
今
なんか
静か。
↑3回目 笑
あるのは、
【創造主として生きる】ってこと。
そして、
【創造主】が何か
いまいち分かってない 笑
自分の世界を
創る
ってことだろうと思っている。
自分の世界を【好き】でうめ尽くす。
2020年、
わたしは無意識的にも意識的にも
自分がずーと求めていた世界に
自分を連れて行く。
今はまだピン
と来てないけど、
来月の私は
何を思っているだろう？
でも、いまね、
住んでる場所や仕事は
別に求めていたものではないんだ。
なのに、
毎日、心が平和。
前は、なんで
こんなショボイのわたし
ってなってたの。
ただある自分を
やっと受け入れられたのかな？
ここじゃない、どこかに行きたい病
からやっと抜けられた。
ここまでやっと来た。
自分と向き合うことは
やった事のある人はわかると思うが、
超絶苦しい！笑
なかったことにした
今までの痛みを感じる。
自分と向き合わなければならない
現実が目の前にあらわれ、
悲しみや怒りや訳わかんない
灰汁がドボドボ溢れてくる
ちゃんと、目を逸らさないで
向き合ってきた
過去の自分を抱きしめたい
そんな私だから、
未来は
さらに素敵なんだと
信じられる♡
今思ったけど、
静かなのは、
自分の【エゴ】の声が
あまりしなくなったんだ。
自分が自分を認めてあげれるって
こんなに平和で安心なんだ。
私がずっとお世話になった
ヒーラーさんが最初に言っていた。
私達が本来あるべき
【愛】の場所にいたら、
平和で安心なんだって。
？
毎日不安でモヤモヤしていた私には
？？
安心の場所？？
って思っていたけど、
なんとなく、
わかった。
私達は
ただ幸せでいいのだ。
幸せになる【条件】なんかつけなくて、
ただ幸せであることに
許可していいのだよ
Siamo felice♡
Ciao🇮🇹