昨日のよる【居場所】がない
と自暴自棄をしてた。
そこを掘ると、家族に行き着く。
両親との関係が上手くいっていない。
母親とは高校生の頃からまともに話していない。
大嫌いになったから。
自分を癒し始めると、絶対親とのこと向き合わないといけなくなるよね。
私が親に何を求めていたのか、
それでも親は私を愛してくれていたこと、
本当は両親のことが大好きなことも
癒しを通して、少しずつ実感してきた。
だけど、未だにどう関係を修復していいか、心の深くに、癒されてない何かが眠ってる。
わかってもらえない
って勝手に決めつけてた。
わかってないのは
自分が自分に対して
だったのに。
このブログにもずっと書いてあるけど
私はHSPの気質がある。
それは、2年前くらいにわかって、
答えのようなものをみつけたようで、安堵したことを覚えている。
心や感覚が繊細なのに、行動は外交的。
一見相反する、気質がある。
例えば人が好きなのに、一人の時間大好きだとか。
相反する性質を持ってるのに、片方だけ大事にしていた。
人が好きだから、飲み会行きまくる！！
苦手な人作っちゃいけない、、
一人でいたら、皆んなに心配されちゃう、、
勝手なマイルールで苦しんでた。
繊細な気質は、私にとって変えれないもの。
生まれ持った性質。
そこをずっと怒られてきた。
怠けてないでちゃんとしなさい。
ちゃんと最後まで話を聞きなさい。
私には心を思いっきり休ませる時間が必要。
怠ける時間をもたないと、バランスが取れなくなる。
ぼーっとして心を休ませる。
そして、人の言うことをあんまり聞かないことがある。
言葉としてじゃなくて、言葉の裏に込められた、その人の感情が体に入ってくるのが耐えられなくなるから。
辞めて！もういい！！聞きたくない！！
と、自分の中の何かが、反射的に拒否する。
自分の意識じゃない、無意識からくる行動は、私にも説明できなかった。
幼い頃から、
わかってもらえない
私は否定される
のスタンプが、少しづつ、つもりつもって増えていって、
思春期の時、
わかってもらえなくて、もういい！！
ってシャットダウンした。
本当は、私が私をわからないことを、親のせいにしたのかもしれない。
だけど、親だったら、大人だったら、
私にどういう性質があるか、客観的に捉えて、もっと言い方を考えて欲しかった。
私らしさを否定しないで、大事にして欲しかった。
、、
親だって完璧じゃない。
わかってる。
、、
だけど、私は苦しかった。
私らしさを否定され続けたことを癒すのは、本当に困難で、
今も思い込みを変えて、癒して、癒して、癒しての繰り返し。
終わりの見えない傷に嫌気がさす。
一生かけて、寄り添うつもり。
話は戻って居場所の話し。
わたしは居場所を探してる。
その居場所は、
私が私を理解する
私が私を許すこと
私が私を愛すること
ここにあるんだと思う。
今朝は、天気が良くて、昨日のモヤモヤを払拭したくて、
ちょっと瞑想して、自分と繋がってみた。
取り敢えず、心と体を整えること
って
自分にそう言われた。
居場所を作るために、ここをより丁寧にやってみる。
↑今日の気持ちとリンク
SHIMGOさんの愛のある、何度も読み返したくなる言葉。