明日は満月🌕
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ここ数日いろんな思いが浮かび、ゆっくり自分と向き合いたいなと思っていたけど、
その時やってあげないと、忘れちゃうね。
すごいと一目置かれたい。
ありがとうて言われたい。
(↑思い出した!これを掘り下げたいと思ったの)
前々から自分の中にある思い。
そんなつまらないことを考える、情けない自分
器の大きい人になりたい
って思ってた。
てゆうのも、わたしの周りにいる人は、見返りを求めず、人に優しくできる人ばかりだから、
それが正解なんだと思ってた。
だけど、
すごいね。
ありがとう。
ここを満たしてあげるのが、私には必須なんだ!って思った。
魂が満たされる。
逆にわたし、この言葉だけでがんばれちゃう![照れ](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/027.png)
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わたしの父は、兄弟と共に自営をしていて、
父は社長をしてる。
けっこうなワンマン。
母や兄弟への、偉そうな態度がすごく嫌いだった。
小さい頃から。
物凄く努力家で、努力を人にも押し付ける。
取引先が、父を持ち上げるようなこと言うと、調子にのり、自慢が始まる。
兄弟を見下す。
そんな態度が大嫌いだった。
たぶん、兄弟に慕われて欲しいと願ってたから、父の兄弟に対する態度が嫌だった。
そんな父の持っている、大嫌いな性格が、私にもあることに気づいてしまった。
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人に対して偉そうにしてみたり、上からモノを言ってみたり、
自分しかできないことをして、優越感を感じてみたり。
つまらない人間だけど、
友達みたいにおおらかにはいられないけど、
そこも自分らしさなんだ
って気づいた。
逆に言えば、
すごいね!
ありがとう!
だけで、人が嫌がる仕事だってできちゃう。
人が本音を言えない場面でも、偉そうに、こう思う!と言える強さがある。
うちの父は、裏も表もない。
自分自身を強く持ってる。
今更ながら、わかった。
それが、経営者なんだって。
自分の恐れと向き合って、自分に挑戦しながらも、社員とその家族の生活を確保して、、
生きることに掛けてる熱量が違う
あんだけ、自信満々で人を見下すのは、
それだけやってきた自負があるんだ。
ずっと否定していた部分。
感謝や尊敬を求める自分。
それを表に出していいんだ、それを求めてもいいと思うと、安心感が湧いてくる。
人に必要とされたい。
簡単にはできない、自分にしかできないことをやっていきたい。
ここが満たされると、自然にエネルギーが湧いてくる。
何もない自分に自信を持つことが目標だったけど、
やっぱり
人にありがとうって言われること、
一目置かれることは
わたしを元気にしてくれる![照れ](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/027.png)
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偉そうにものを言う自分、少し捻くれた目線の自分。
、、、
それは、自分にある男性性なのかもしれない。
感情的な母親が持ってるのは女性性なのかな?感情的になる女性が好きじゃない。それは、自分の中にある女性性を否定してるのかも!って思ったの。自分の中の男性性と女性性、否定しまくってたのかな⁉︎
ここは、またゆっくり掘り下げることにする。
人のキレイな部分だけ欲しかったんだね。
自分には、嫌らしいとこないことにしたかった![ショボーン](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/033.png)
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なかなか受け入れ堅い、、
が、嫌らしい自分も良きにしてみよう。