2019年は濃かったなぁー。
自分の中の節目の年だった。
お母さんとの関係を洗いざらい流した感じ。
でも完全にすっきりしたわけではなく、
やっぱりお母さんの幸せを願ってしまう自分もいる。
でも、それはそれでいいんじゃないかと思う。
お正月はいつもダンナの実家へ帰省するんだけれど、
この片道3時間の高速道路の移動がわたしには毎回微妙にキツい。
なんだろう…
ただ車に乗ってるだけなのに(一切運転しないので)、
体のバランスが崩れるというか、しっくりこなくなる。
頭も痛くなってきて、胃が圧迫感を感じるようになる。
だから、もっともっと思いっきりお酒を飲みたいのに、飲めない…涙
で、慣れたころに帰るという 笑
そしてまた帰路も同じ症状になって、全身が浮腫むというか、身体が圧迫感を感じる。
そこに意識を向けると余計にあかんよな、と思い窓の外を見る。
空を見上げてきたら、ふと、
ほんとにふと思ったこと。
わたしは物心ついた頃から“お兄ちゃんの死”
を意識して生活してきた
だから、精一杯生きようと思える。
いつ死んでもいいような1日1日を過ごそうと思える。
叶えたいことは必ず叶えようと思える。
大切な家族を幸せにしようと思える。
自分自身も幸せになろうと思える。
そんな自分の今までの人生を振り返ってみると…
なんだかんだ思い描いた通りの人生を送っている。
至って普通の生活なんだけど、
生まれ育ったこの土地を離れたくないなぁと思っていたら、ちゃんと今でもいられているし、
女の子2人のお母さんになりたいなぁと願っていたら叶っているし、
お母さんを大切にしたいなぁという想いはちゃんとひとつ屋根の下で一緒に暮らせている。
大切な人が周りにいる。
その小さな頃からの「死」を意識した毎日が
ちゃんと積み重なってきている。
だから、これからは何をしよう？
何か変化が欲しい。
なんだろう？
