スーコの宇宙におまかせ　感覚を信じて自由に生きる

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16Jan
- 時空の歪みかミラクルか！
  もう一月も半分過ぎたんですね～！早いっっどんどん時間の経過が早くなり驚くスーコです😊そんな時間の経過の驚き以上のびっくりが最近あったので今日はそれを書いてみるね一昨日妹から届いた年賀状おとといって！もう１月半ばなんだけど～！世間的には遅すぎる～（妹はのんびり屋。今さら驚かないけどそれにしても今年は新記録の遅さ　笑）年賀状を手にしながら変な違和感があったあまりにも遅すぎる年賀状に対してではないえ？なんでまた？元旦に来たのに～！という違和感だちょうどそのタイミングで妹の娘（姪っ子）が我が家に遊びに来ていたので年賀状が届いたことを伝えると「そういえば昨日か一昨日母が一生懸命年賀状プリントしてたなぁ」と言うそしてまだ年賀状はどこにも一枚も出していないと言うのだえー？それなら元旦に読んだあの年賀状は何なの？確かに読んだ記憶があるんだけど～！何故それが言えるかというと昨年妹の家は結構大変な事があってたくさん切ない話を聞いていたのだけど、元旦の年賀状には明るく希望に満ちたメッセージが書いてあってから、とても安心した記憶があるからだそしていつも遅い妹にしては元旦に年賀状が届くなんて、と思った記憶もあった・・・・・どーなってるの？それから慌てて元旦に来たはずの年賀状を探したけれどどこにもなく改めて来たばかりの年賀状を読むとそこには明るいメッセージがあったまんまそっくりではないけど元旦に読んだと思っているメッセージに近い不思議だ～！時空の歪みか！魂だけ先に届いた？お正月からミラクルだそれとも「マボロシ～　by IKKO」？それともま、まさか私のボケ？汗汗今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
10Jan
- 負の感情に浸りきった年末
  明けましておめでとうございます！ってもう１０日ですけどね加えてほぼ２ヶ月ぶりのブログですけどねホント、お久しぶりのスーコです皆様どんな新年をお迎えでしたか？私、この２ヶ月というものは感情の波に翻弄されていましたこれも浄化の一環なんでしょうおもいっきりドーンと落ちた落ちた落ちた落ちた落ちた・・・・・落ちたまぁ新年最初の記事が落ちた話というのも何なのでそのうち落ち着いたら書こう落ちたら波動下がるからよくないのはわかってるでも、浄化中のイライラや怒りから気付いた大切な手放しだから落ちたならとことん落ちて目一杯落ちまくってもーやだー！ってなるまで落ちようと感情を感じきろうと思って浄化途中の怒りから生まれたものがどう着地するか見たくて苦しかったし悲しかったし悔しかったし切なすぎてショックだったし虚しかったし泣けたし眠れなかったしムカムカしたし脱力したしぐちゃぐちゃな様々な感情が沸いた次々と。それが２ヶ月続いた年が開けたらなんか楽になっていたぐちゃぐちゃは燃え尽きたかな？終わったのかな？出しきったのかな？初詣はとても清々しくてお日さまがエネルギーに溢れていて神様がとても身近な存在に感じられてちょっとお友達の家にお邪魔するかのような気楽さでおみくじに何の文句も無く今年のお正月はひたすらワクワク弾むような気持ちで過ぎて行った今年は厄年なんだけど厄年❌躍年⭕がいいな今日も最後まで読んでぐれてありがとうまたね～！
12Nov
- 昔から規格外だった私
  こんにちは～！引きこもりと言いつつも時々は行きたい所へ行けてるハッピーなスーコです😊浄化は緩やかにまだ続いてる１日いい感じで翌日また不調という状態もともと子供の頃から体と付き合うのが難しくてまず食事するのが辛いなにせお腹が空かない１日三回の食事が拷問級に辛い食べる物に興味はないし、お腹が空かないのに何故時間が来たというだけで食べないといけないのかまったく意味がわからない子供だったちゅるんと滑るように口に入る食べ物ならいいんだけど、よく噛まなくてはいけなかったり、パンのような水分の少ない食べ物は嫌だった果物は異常に好きで、果物だけで生きていけたらどんなにいいだろうと思っていた幸い家族は果物好きだったし、頂き物も多い家で果物はいつもあって、私の体はビタミン、ミネラル、ブドウ糖はしっかり摂れていたと思う家では私に食事させるために、いつも祖母と叔母とお手伝いさんの３人体制で長い時間かかって食べさせてくれていたゆっくりしか食べれなくても付き合ってくれる人がいたしかし保育園では様子が違って周りの子達はあっという間に出された給食を食べて遊びに行ってしまう私のように食が細かったり、ゆっくりしか食べられない子は全部食べるまで教室に残される一人また一人食べ終わり仲間が減っていく「あーあ、また私最後になっちゃった。まだこんなに残ってる。でも食べたくないし、食べれないよ～」毎日この連続だった早くみんなと遊びたいけど、全部食べないと遊ばせてもらえないそして食べないと先生に叱られる泣きながら食べるでも一向に減らない給食だから余計給食が嫌いになるみんな遊んだ後はお昼寝の時間だ給食を食べた教室でお昼寝するのでみんなのお布団を敷く関係上、まだ食べ終わらない私は廊下に椅子を出されて、その椅子をテーブルにして正座で食べる冬の廊下での正座は寒かったなぁそして惨めだった食べることができないからただ時間が過ぎて先生が根負けして許してくれるのを待つ古くからあるカトリックの私立保育園で、真っ黒なシスター服を着た先生達は食べ物を残すことを厳しく禁じていた（真っ黒なシスター服は恐怖の象徴みたいな感じだったけど、映画『天使にラブソングを』で払拭された♡）私の家も明治時代並みの厳しさだったけれど、保育園はまた違う方向に厳しくてしんどかったなぁ食が細かったからずっと大人になるまでやせっぽちだったけど、大人になってからは何でも食べられるようになり、今では立派に更年期太りで(笑）、大きな病気もせず生きて来れて、あの頃食べられなかった事が何の問題だったんだろうと思う食べ物の他には睡眠が上手く取れない子供で赤ちゃんの頃はさすがに寝ていたと思うけど、物心ついた頃はもう夜の寝つきが悪くていつまでも起きていたし、保育園のお昼寝はほとんど眠れなかった起きていると先生や大人に叱られるから寝たふりだけしていたあの頃からリラックスが上手く出来ない子だったみたいだね今でも睡眠障害っぽいけど乗り物酔いも酷くてすぐ気持ち悪くなる車や電車は徐々に大丈夫になったけど今でも飛行機はダメで飛行機での旅は着陸時が一番酔いが激しく、空港に到着した時点で動けなくなり団体旅行はまず無理個人で行って終日自由行動で延泊可のゆったりプランでないとダメで修学旅行や校外学習なんかもしんどくて乗り物酔いするからと最前列の席にしてもらっても酔うし、ヘトヘトでも夜は全然眠れないし楽しかった記憶がないだから明治時代の厳しさでも私には家の方がまだよかった子供の頃から規格外というかみんなと同じようにするのが大変だったわ、私大変なのに大変さを隠したくて、隠さなければいけないと思って生きて来たもう学校も無いし、先生もいないし、親はいないし、辛いって言ってもいい嫌だって言ってもいい夫も息子もそれを言っても許してくれるそんな優しい世界に来たんだから自分が自分に許すだけ自分が自分を解放するだけ自分が自分に優しくするだけ．．．．．だよね～！そして今までよく頑張ってきた自分を褒めていいんだよね～！今日も最後まで読んでくれてありがとう😊またね～！
08Nov
- 浄化の後湧いてきた苛立ち
  こんにちは～！引きこもりでポンコツでも毎日ハッピーなスーコです😊約２週間に及ぶ浄化がそろそろ終わりそうだ昨日一昨日はめまいがしていた私の不調はめまいが来ると終わることが多いあぁ、やっと終わるんだなぁと思いながら横になっていた夕方になってめまいが楽になり、お腹が猛烈に空いたので食事して一息つく体調が戻ってお腹が満たされたら何故か苛立ちを感じたこの苛立ち、何だ？どこから？苛立ちというか怒りかな？納得行かない面白くない気に入らないそんなネガティブな感情だ自分と対話してみると「何か最近つまらない。楽しくない。ワクワクしない。何かに振り回されて疲れた。あんなに楽しかったのにどうしたんだろう？」さらに掘っていくと「私は安心、リラックス、ボーッとする、無になる、で自分を楽にしたくて、それが楽しくてサロンに入ったのに知らない世界や言葉が次々と情報として上がって来て、ついて行かなくちゃと勉強したりして、全然リラックス出来なくなってる特殊能力を身につけたいわけじゃないし、何かリーダーシップを発揮したい訳でもない。ただ自分を癒したいだけなのに．．．」確かにサロン内ではバリバリのスピ経験者の発信が多くて知識も才能もある人がたくさんいる正直、私がいてもいいんだろうか？みたいに思ってしまう今までなら．．今までならそうだった．．．けど、ふと思うイラついてるのはもう一人の私？ハイヤーさん？「私がここにいてもいいんだろうか？」って、それじゃ今までと同じじゃん！もうそういうのが嫌だからサロンに入って楽しくやろうと思ったんだよねだいたいこの年になれば本当に興味あればもうとっくにやってるよ興味ないからやってないんだよそれでいいじゃんだいたい外側に意識が向いちゃってるよ自分に無いものばかり探してるけど外側だと思ってることは全部内側にあるそれをわかった上で情報から何を感じて何を選び取るか自由なんだよ全部取ってもいいし、全部捨ててもいい全部自分が用意したアトラクションなんだから乗りたければ乗ればいい自分の感覚だけそれだけでいい有名な人や影響力のある人の言う事をすべて鵜呑みにしないことそれは他人の感性を生きることになるもっと自分の感覚をぐっと掘り下げて出てきた物を大事にこんな事を誰かが言ういや、私が私にイラついてるのか．．．私？ハイヤー？それとも瀬織津姫？でもそれはもうどちらでもいいんだ誰とコンタクトを取れるからすごいとかそういうのは要らないんだ私が一番繋がりたいのは自分でその自分が揺らがないようにしっかり根を張って生きて行きたいだけなんだ「もっと自分と繋がりたい～～！」あ！そういえば最近音楽聴いてないなぁこういう時は米津玄師♡(彼も宇宙人だよね～！）私は音楽が無いといけない人だった～この２ヶ月ほどそんな時間もないくらい外側に夢中になってしまってもう何回も何回も聴いた曲ばかりだけど聴いてみたらなんか訳のわからない涙が出た(最近訳のわからない涙が多い　笑）心が震えてたよ心が喜んでる本当に好きってこういう事だよね～！せっかく楽しいコミュニティに入ったのに、また以前と同じドツボにハマるところだったよハマる前に気づいたのは「一歩前進！」と自分を褒めて自分の外側も自分の内側全部自分の中にある　いいも悪いもない「こうなりましたか～」と言って生きるこれから先、起こる全てをこう思える自信はないけどとにかく今は自分に集中！やりたい事ができたら何歳からでもやればいいしねトライ&エラーでいい失敗した自分もまるっと愛してきっと私は自分からの愛を一番欲しがっているんだろうと思うから浄化によってまたスッキリしてハートがつるりんこん✨✨今日も最後まで読んでくれてありがとう😊またね～！
02Nov
- 心の大掃除の後は体の大掃除！
  こんにちは～😊先日遠隔ヒーリングで心の大掃除が終わったばかりのスーコです！あー♡すっきり♡♡という訳で、新たな自分に出会うためサロン内でも突き抜けているkaoru さんのチャネリングセッションを受けたのが1週間前のこと彼女はもう一歩躊躇している仲間の背中を愛で蹴り飛ばしてくれる素晴らしい人私も蹴り飛ばされて崖から転がり落ちる覚悟で受けた結果・・・やっぱりそうかぁ！の連続その日のうちにサロン内に向けて決意表明しようと投稿文をノートに下書きして床に着いた気分はドキドキとワクワクの中間くらいで寝付くまで時間がかかったような気がする・・・ところが明け方すごい激しい震えだしが来た何？パニック発作？かと思ったのだか過呼吸がなく息苦しさもないめまいの感覚もない何より不安感がなく心は落ち着いているパニックじゃないでも小一時間それは続いたようやく収まりそれから２時間ほど眠ったと思うふと目を覚ますと何か体がいつもと違う何だかわからないまま一応熱を測ってみた体調悪くて起きられないときよく低体温になっているからだそしたらびっくり38.3度❗一瞬固まるインフルエンザ経験無く、風邪を引いても微熱程度しか出ない私たぶん半世紀ぶり？だと思う～もう発熱の感覚すら忘れているし何？何？インフルエンザ？ヤバい～～！ちょうどその日は夫も息子も休みで家にいたので事態を伝えた高熱でも頭は割りとすっきりしていて滑舌もよく声もいつも通りだトイレに行こうと出した足がフローリングを踏むとその冷たさが何とも心地いい～手洗いの水の冷たさも気持ちいい～熱が出るとこんな感じになるの？案外気持ちいいことあるんだねもう動けないし意識朦朧かと思ってたよ私は今までそんな高熱経験がないからもしインフルエンザにでもなったら生き延びることが出来ないのではないかと恐れていたウイルスと慣れない高熱で一発で死ぬ予感しかなかったそれになんでこのタイミングで？今日はサロンにチャネリングの告知する日だよ～！それより医者か？え？これで死んじゃうの～？軽くテンパるめったにない経験に思わず自撮り(笑）今日は土曜日診察は午前中のみだ混んでるだろうなぁそれでも軽くふわふわしながら夫の付き添いで行ってみる予想通り外の駐車場の車の数の多さに受付前から待つことを覚悟しかし途中待ち合いの椅子に座っていられずベッドを借りて診察してもらう（覚悟、何の役にも立たず高熱の前に微塵に砕け散る）今のところインフルエンザの兆候は無く、解熱剤と体の痛みを取る漢方を処方され家に戻った医者に行って少し気分も落ち着いて来たころ最近の流れを思い出してひょっとしてこれ「浄化かも！」と思った何度も息子のインフルエンザの看病をしたけれどなんか私の状態と違うし．．．ググるとやはりインフルエンザに似たような感じの浄化はあるそうだ私の中に何か高熱で浄化される必要のあるものがあるんだろうそういう時は水をしっかり取って寝ることだそうだそれから２日間水とウィダーで過ごしてようやく熱が下がった熱が下がるとさすがにお腹が空いた丸２日食べ物を口にしていない私に夫と息子がお粥を作ってくれた弱っているとき家族のありがたさが沁みるわ～歯磨きしてから食べようと口を開けて歯ブラシをしようとした瞬間左顎に激痛！顎が開かない～～！今度は何？舌を使って探るとでっかい口内炎がちょうど上顎と下顎の真ん中に出来ていた耳たぶの一番下の位置の頬内側、と言ったらわかるかな？口を開ける度、そのでっかい口内炎が上下に引っ張られめちゃくちゃ痛い頑張って指を入れようと顎を動かすと指一本分も開かない顎関節症の人の気持ちが少しわかったよウィダーから甘酒に豆乳を加えたものに替えて栄養補給液体をすすることは出来るお粥が出来ても食欲が出ても、スプーンの厚さに口を開ける度に激痛が襲う食べたい！でも痛い！！でも食べたい！！！痛みと食欲による本能のデスマッチだよ～！両者は上手に譲歩しながらお互い主張を続けて譲らず次々と頭に浮かぶスイーツ達見たらあかんやつその後少しずつ口内炎は勢力を弱め、痛みが楽になりようやく８日目にして食欲が勝ち残ってほぼ何でも口に入れられるようになったいやぁ、しかしこれってもう断食でしょ丸４日はほとんど食べてないから～お粥から始めて体慣らしだ何を食べても超美味しい生きてる実感倍増心の大掃除の後は体の大掃除宇宙による采配なんでしょう結局高熱は最高39.2度まで上がったけど生きてる(笑）私史上最高の体温！この年でまだまだ初体験あるわね～びっくりしてひえぇぇぇ～～！ってなって熱が下がった後今度は超低体温34.9度になって(解熱剤は使ってない）「体温のジェットコースターや～！」って彦摩呂チックに呟いてこんなになっても私の体は大丈夫だという安心感をもらってまだ浄化ポイントは残るもののゆっくり出して行こうと思えてそんな体の大掃除だった浄化中体はしんどいのだけど、何故かとこかで何かが喜んでいたウキウキしていたそんな不思議な感覚も味わったサロンの投稿もきっと私の必要なタイミングで出来るはず今は安心して浄化されてみるこれからもこういう浄化が何回かあるんだろうね今回は初めてでびっくりだったけどこうして少しずつ軽くなって行くんだろう一度に来たらそれこそ本当に死んじゃうもんねちょっとずつちょっとずつ軽くなる今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
29Oct
- 遠隔ヒーリングでわかったパニック障害の原因
  こんにちは～！遠隔ヒーリングでわかったパニック障害の原因今日はその最終報告なので私のブログにしては長い２度目の遠隔ヒーリング当日昨日の流れで何か起きるのか？（昨日の流れは一つ前の記事にあります）それとも体に何か感じるのか？横になっていた方がリラックス出来てよりヒーリング効果が高いそうなので横になり、前回何度も途中で切れたYouTube動画を今回はハワイアンギターに変えてみたこの夏、我が家はほとんどハワイアンギターの動画を流しっぱなしゆる～くリラックスを大いに与えてくれたBGM もOK！横になり時間を待つするとまだ時間じゃないのに何故か訳のわからない涙がツーっと流れた出た瞬間はわからず流れて初めて泣いていることに気づくそれくらい感情を伴わない涙自分でも意識出来ないくらいの深層意識からの涙なんだろう始まる前から始まってる～？ヒーリングが始まると私の意識は自然と昨日のセオリー（瀬織津姫）の言葉を思い出していた「父が亡くなった時あまり泣かなかったのは何故？」確か泣いたよ火葬される時だってもう焼かれたら二度と私の知っている父の姿には会えないんだと思って泣いたよでもだんだん思い出した四十九日が過ぎお墓に納骨も済ませたある日最近妹の帰りが遅い、と心配した母と祖母が妹に訳を聞いたすると妹は下校途中父のお墓に寄っている、あそこに行けばお父さんにあえるでしょ、お父さん一人で寂しいと思うの、と言って泣いた私の家は明治時代のような厳しいしつけの家で帰宅時間には特に厳しい私など帰宅時間を守らず反省の色もないからと、物干し台の柱にくくりつけられ泣きながら暗くなった空を何時間も見ていたことがあるいまだに何の意味かわからないほど厳しい家だったそれなのに妹の理由を聞いたとたん叱るどころか母と祖母はおいおい泣き出した母と祖母は親子で父はお婿さんに入った人実の親子である母と祖母は家の中でも鉄壁かつ双璧その二人がおいおい泣いている私は母と祖母の姿に激しく動揺した絶対崩れないはずの壁がボロボロに崩れていた今ならわかるよ母も祖母も父が亡くなってから、お葬式やら仏事と事故処理とかいろんな手続きがあって、ちょっと落ち着いて気が抜けた時期だった女二人で頑張って来て初めてゆっくり泣けた時間だったはずだから私も一緒に泣いたってよかったんだよね、って今なら思える私だってホントは泣きたかったんだし～けれどまだ13歳の私は三人を励ます方に回ったふざけておどけて三人を笑わせた笑って貰えて私は安心した父がいなくなったことに加えて家族までいつも通りじゃなくなって、どこかに「いつも」がないと不安で仕方なかったのだそれからは以前にも増して「私さえ我慢すればうまく行く」という重～い周波数の前提をがっちりと抱きしめて生きてたなぁそこまで思い出した時、セオリー登場「思い出した～？あの時泣いとけばよかったって思ってる？まぁそれも一理あるかも知らんけどな、一緒に泣けなかった自分を責めたらあかんよあの時のスーコはあれが精一杯の家族への愛だったんよ今の自分から見て13歳のスーコどう見える？」あれ！セオリーだ！ちゃんと必要な時には来るね～！そして解説してくれるね！！セオリーからの問いに私「健気の一言です。いっぱい誉めてあげたい～」「そしたらいっぱい誉めてあげたらいいよ。やってみ～！」と言ってからセオリーは更にこう続けた「でもな、スーコはその前もその後もずっと自分の『こうしたい』とか『ああしたい』とかずいぶん我慢してたやん。その気持ちを押し入れに詰め込んで全部無かったことにして～！その押し入れがもうスーコの『たい』でパンパンになって、なのにまだ詰め込んで外に溢れ出してパニックになったんや。思い出ししてみ。スーコのパニックは全部スーコの『たい』の塊やで。例えばスーコはデート中も一度もトイレ行かへんかったやろ。トイレに行きたいっていう自分の声さえ押し入れに押し込んでたしな！」トイレ・・・そこで、はたと思い出す。確かにトイレさえ我慢が通常モード。もっと言えばトイレ我慢が我慢のうちに入ってないくらいだった～そのせいか私のパニック発作は途中何度も何度もトイレに行く５分おきくらいに行くのだけど、たった５分でもそれなりに出るのだセオリーにそう言われて発作中のトイレは私のトイレ我慢がそうさせているのだと思ったオシッコの恨みか？でもそう言われるとすごく腑に落ちるセオリーが続ける「日本人がよく言うやろ、『腐っても鯛』って。でもスーコの『たい』は永久に腐らんねん。『たい』が成仏しないねん。『たい』を無視するのは自分を殺して生きることなんよ。パニックの度に死にそうなほど怖くて辛いやろ、あれはみんなスーコに殺された『たい』の叫びやねん。もう二人の双璧もこの世におらんのやし自分の『たい』をこれからはもっと出してな。心のままに生きたらええ。不自由が長かったから双璧が無くなって急に自由になって、逆に自由が怖いかも知らんけど少しずつ自由になったらいいんよ。焦らなくていいんよ。40年間不自由だったなら40年かけて自由になったっていいんよ。」それから泣けずに家族を励ました13歳の私を抱きしめ、その後も自分の『たい』を殺し続けた自分にごめんねしてインナーチャイルドヒーリングが終わったヒーリング始まる前から泣いてるのに、ここまで来たらもう涙腺崩壊魂は始まる前からわかってるんだねわからないのは思考だらけで鈍感な私のエゴ今日のYouTubeは私の波長と合っていたのか、いややはりハワイの波動が高いのか一度も止まることはなかった次にまたパニック発作が出たら何か私の意識が変わるだろうもしかしたらもう出ないのかも今はどっちでもいいや40歳の時には母も祖母亡くなり私は自由になれた自由になれたならもっと楽に生きられると思っていたのに楽になれないそんな自分にダメ出ししていた不自由でも苦しい自由になっても苦しいって何しに生まれて来たの？って責めたでもセオリーは同じだけ時間をかければいいと言ってくれた愛を感じて嬉しくて嬉しくて泣けた書きながらまた泣いている私　笑セオリーはやっぱり愛の神様だね遠隔ヒーリングでこんな事までわかるなんて本当に驚きと感激と感謝しかないもちろん送って下さったヒーラーさんの能力の高さとセオリーのおかげなんだけど、人から言われたのではなくて自分で気付けたというのがものすごく自信になった自分の内側に入って本当の自分を知ること、そしてそんな自分を受け入れることは自信になるんだね自信て何かが出来るようになったらとか、何かを手に入れたらついてくるものかと思っていたけど、そのままの自分の中にあるものなんだねあなたはそのままでいいんだよ、ってこういうことかぁパニック障害になった時点で自分を見つめ直すことが出来ていたら、とも思うけど今だからわかったのだと思ういろんな勉強して外側から答えを導くのでなく、答えはいつも自分の中にある自分を知るだけ自分に還るだけ見つめるのは自分の内側だけ実感しました～！いやぁ、ヒーリングって本当にいいものですねあらためて！こうして押し入れに押し込んで私の「たい」の大掃除が終わった遠隔ヒーリングを送って下さったサロンメンバーの方にも大感謝です今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
24Oct
- 遠隔ヒーリング前日の出来事
  こんにちは！人生２回目の遠隔ヒーリングでやっと長年のパニック障害の原因に辿り着いたスーコです😊２回目のヒーリング前日は昼頃からおしゃべりな瀬織津姫ことセオリーがやって来て私の頭の中はとても忙しかった一瞬で飛んで来る概念を文字化するのは難しいので、今回会話形式はやめとこうその日のセオリーは私の中ではもはや完全に俳優の「古田新」化しており、全く瀬織津姫としてのイメージはおろか普通のおっさんだったでもセオリーからは神様が私たち人間と友達のように仲良くしたがっていることを聞いていたし、上も下も無く私たち一人一人が神である、とのぶっ飛び情報もいただいていたのでこのおしゃべりさんが何者であるか、私の中ではもうさほど問題ではなくなっていたただ昔からの知り合いと話しているような感じでとても親近感があったことだけは確かだ古田新なら親近感バリバリだろう（笑）その日セオリーはしきりと私の嫌な過去を思い出させようとしていた小さな頃から順番にいろいろ聞いてくる聞かなくても神様ならわかっているはずだから、今思うと私に思い出させたかったんだと思う私はいろんな感情を思い出した悲しかったこと怖かったこと悔しかったこと我慢したこと無価値感助けて欲しかったこと言いたかったこと抱きしめて欲しかったこと甘えたかったこと寂しかったこと苦しかったこと痛かったこと泣きたかったこと　側にいて欲しかったこと頑張ったこと誉めて欲しかったこと心配だったことわかって欲しかったこと様々な感情がぐちゃぐちゃになって出て来る神様ってカウンセリングもするの？？？遡って13才まで来たときセオリーが言った「お父さんが死んだ時、あんたあまり泣かなかったやん。あれ、なんでなん？思い出してみ！」私の父は交通事故で亡くなった私が13才のクリスマスの夜のことだ泣かなかったかな？いや、泣いたと思うけどな・・思い出しているうちに気がつくとセオリーの気配が消えていたあれ！帰っちゃったの？まだ答えてないんだけど～！その後待てど暮らせど交信が無く夜になったその日は週に一度のオンラインサロンのYouTube配信の日インドのakikoさんと東京のよしさんの楽しいお話が聴ける日その日のテーマは「お金について」ということで始まったのだけど、早々にインナーチャイルドヒーリングにシフトチェンジ！akikoさんがよしさんのインナーチャイルドを癒すという流れになった公開インナーチャイルドヒーリング～～～！！ワオ！なんかワクワク～～！テーマを決めて始めたのに全然違う方向に行くなんてさすがスターシードのお二人♡自由さが素敵だ～！そして昼間のセオリーと私の過去を遡る会話ともシンクロしていたタイムリー❗私もよしさんと一緒にまた過去へ戻ってみた０～7歳まで8～15歳まで16～23歳まで24～31歳まで32～39歳まで・・という風に区切って思い出していく昼間のセオリーに言われた辺りも思い出してはみたけれど、akikoさんとよしさんの公開ヒーリングがとても感動的でそっちに感情を持って行かれてしまったため父が亡くなった件はそこでストップこの流れならこれからまたセオリーが来るかな、と期待したけど・・・神様っては早寝なの？セオリーは夜、何か言って来たことはないいつも午前中から午後イチくらいが賑やかだその夜もそのまま何も言って来なかった・・・遠隔ヒーリング前日当日の２日間の流れが物語のように完璧で詳しく書きたかったので長くなってしまった翌日の遠隔ヒーリングでの出来事は次回に続きます今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
19Oct
- 遠隔ヒーリング初体験
  こんにちは。久しぶりのブログになりました。引きこもりでポンコツでも毎日ハッピーなスーコです😊先日、初めて遠隔ヒーリングを受けた。時間を指定されその時間「受け取ります」と宣言すれば、家事をしていても、仕事中でも受け取れるそうだ。私はリラックスして受けようとお気に入りのYouTubeの癒し系動画をテレビで流し椅子に座りスタンバイ時間になった。すると間もなく指先から暖かくなりだんだん眠くなってきた。おー！これがヒーリングなのかぁと喜んでいたらテレビ画面が真っ黒になりBGMも聞こえなくなったありゃ！YouTubeどしたの？と別の癒し系動画に変えてまた椅子に座る何か体がポカポカして気持ちいいなぁなんて思っているとまた画面真っ黒、音無しに！もうめんどくさいのでそのままにしてヒーリングを受けた終わる頃には気持ちよく温泉に入ったかのようなだるねむトロトロ感ふにゃけた～～いやぁ、ヒーリングってとってもいいもんですね今までこんな気持ちいいものを知らなかったなんてすごく損してた気分だわハートも満たされたような幸福感があった最初の遠隔ヒーリングが体感できたことはとても幸運だと思うし、ヒーラーさんの能力が素晴らしいのだろうね早速感想をサロンのヒーラーさんにに報告したそして同じく同時にヒーリングを受けた仲間達の感想を読むと☆ポカポカした☆気持ちよくなり眠ってしまった☆手がビリビリした☆頭がスッキリしたなど中には何も感じなかったという人もいたけど、感じなくても届いているのだと思うし、感じないことが悪いわけでも何でもないしヒーリングってすごいなぁと感激してしばらくして２回目の遠隔ヒーリングを受けたところが！ところが！！ところが～～！！！そこで私はずっとずっと知りたかったパニック障害の原因にようやく辿り着いたのだ～～こんな形で知ることになるとは！パニック障害27年。今まで治療も、カウンセリングも、宗教も、自己啓発も、いろいろやっても原因までわからなかったのに～！ヒーリング、ヤバいよ～～！犯人を引っ張るテレビドラマみたいだけど続きは次回書くね今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
06Oct
- 瀬織津姫との対話
  こんにちは！本日２本目の投稿ですセオリーこと瀬織津姫と私の対話神様ってみんなこんなに面白いのかしら？結構長いので一気に行ってみま～す（以下、セオリーはセ、私スーコはスと表記します）ス「２日目のメッセージ、なんかスルーしててすみません。ちょっと怖くなってしまって😨私の妄想かも、って思ってしまったんです」セ「そこがあかんねん！せっかく早く降ろしたのにアンタのとこで止まってもうて。情報はすぐに発信せなあかんねん！時間が経ったら腐んねん！アンタ腐ったもん人に配ったらダメってわかるやろ！」ス「そ、そうですね。ダメですね。」セ「そやろ！次からはさっさとしいや！」ス「はい」セ「だいたい私アンタにずっ～と前から何度でもアクセスしてんねんで～！それを華麗にスルーしてもうて。やれパニック障害だの、やれ子供が発達障害だの、やれダンナが働かないだの。それで右往左往で全く私に気がつかへん！」ス「え？そんな前から？全然知りませんでした」セ「そやで～。まぁ私から見たら一人でバタバタやってたわ。こっちからしたらそういうのを『地に足がついてない』って言うんやで。あんたらが何か問題にぶち当たってあれこれ悩んでる状態こそが地に足がついてないんよ～！」ス「へぇ～！そうなんですか～！私ははしゃいでふわふわした状態が地に足がついてない、ってことだと思ってました」セ「そやないねん！まぁ、日本はそう捉えてる人多いわな。そうしないといけない時代だったからな。でもこれからは逆やで。」ス「ちょっと概念変わりました～！でも何で私にメッセージ届けてくれたんですか？オンラインサロンの中にバンバン発信できる人たくさんいるじゃないですか～」セ「アンタ以外にもいろんな人にアクセスしてるんやで。すぐに発信できるチームチャキチャキとあんたみたいなチームゆるゆる、とかいろいろアクセスしてるんや。チームチャキチャキはもう始めからバンバン飛ばしてるわなぁ。あの人達はほっといても行く！でもチームゆるゆるは少し待たなあかんやろ」ス「私が少し前のブログに自分の感受性くらい信じよう、なんて書いたからお試しですか？」セ「はぁ～？神様舐めたらあかんよ！神様がお試しなんてケチなことするかいな！お試しせんでもわかるのが神様！！」ス「確かに～！」セ「感心してる暇があったら早よ私のメッセージ伝えてや～！ゆるゆるでも時にはチャキチャキやらなあかん。アンタずっとオフってるやろ。人生オンとオフが大事やねん。オンだけでもダメ、オフだけでもダメなんよ。たまにはオンしてみいや。ずっとオフててエネルギーたまってきたやろ。貯まったエネルギーは放出せな！」ス「やりますやります。でも朝ごはんは食べさせて～！あと晴れて来たから洗濯物は干したいです～！」セ「わかったわかった。そういう日常の里の行は大事にせなあかんから許す。」ス「よかった～！でも昨夜からスマホ握りっぱなしですよ～💦ローガンだしなかなか投稿アップ出来ませんよ～」セ「眼の疲労はサポートするから～！あと引きこもりなら時間あるやん！少しずつでいいからやれ。引きこもりでも出せる愛でいいからやるんやで！」ス「そんな感じでいいならやれそうです♡」セ「チームチャキチャキには彼らの愛があるし、チームゆるゆるのアンタにはアンタらの愛がある。どちらも貴い愛なんよ。両方あって世界があるんやからね。」ス「それがワンネスなんですね。」セ「アンタ知ってるやん！でも知ってるだけではあかんのよ。知ったら体現せなあかんの。その為にその体があるんやで。頭使うもよし、口使うもよし、全身使うもよし。アンタみたいな引きこもりは指動かすだけでも何か発信できる世の中になっとるんやからね。何でもいいから使ってやるんやで～！」ス「わかりました～！それにしても初日あんなに威厳があったのに、昨日は優しいお姉さん風、今日は関西弁のおばちゃん+けしかける時には横山やすし師匠風ですけど、キャラぶれてませんか～？」セ「あのなぁ、わしらも一応第一印象心がけとんねん。ファーストコンタクトやしね。わしらも好かれたいねん♡」ス「へぇ～、マジか～！私達と同じですね。」セ「そりゃそうやがね～！だって私らとアンタら同じやもん。アンタらその着ぐるみぬいだら私らとおんなじなんやで～！」ス「え！信じられない～！畏れ多い！」セ「はぁ？まだそんな事言ってるんか～い！それこそが最大の分離やないの！こっちはもっと仲良くしたくて、神社ブームや御朱印ブーム起こしとるんやで。畏れ多いとかそんな言葉、たまには自分にも使ってや～！神様扱うように自分にもしたってや～！」ス「はい、やってみます。まだ慣れないけど。」セ「わかった所でこれも早よ皆に発信してや～！今日１日の疲れは夜のうちにしっかりとってやるから。アンタ、これやってたら元気になるで～！」ス「マジですか～！ありがとうございます～！」なんだか、ガネーシャとかさとうみつろうさんの「神さまとのおしゃべり」みたいな雰囲気ですが、今朝はこんな会話でした。いっぱい書いたので疲れました～今夜はセオリーを信じて布団に入ります今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
- 瀬織津姫との遭遇
  こんにちは～！引きこもりでポンコツでも毎日ハッピーなスーコです😊でも！でも！！でも！！！あまりの展開にブログが全然追い付かないくらいカオスなこの数日なのです何故かわかりませんが、突然！全く突然！私に！瀬織津姫降臨！瀬織津姫が来た！え！なんで？まさかの展開！なのですが、バンバンメッセージをくれるようになった「あなたは手に入れたいものをすぐに出て入れられる。望むものを自分に許すだけでいい。そうすれば自ずと手に入るわ。手に入らないのは自分自身が深い所で許可していないだけなのです。」とか「今、この瞬間あなたがどんな状態でも出せる愛を出してください。たとえあなたが病院のベッドの上にいたとしても。小さな愛でもいいのです。そもそも愛に大小はありません。全ての愛は光。あなたが小さな愛だと思って出したとしても、受け取った方はとても大きな愛として受け止め天にも昇るほど幸福感に包まれることもあるのです。」こんなのが降ってくる。それも瞑想してる時とかいかにもなタイミングではなく、歯磨き中とかお風呂やトイレ中とか無防備な時に来るこの言葉たちは普段私が使う言葉や概念じゃない。だからすごく混乱した。怖かった。頭狂ったのか！私自身、チャネリングはウルトラ初心者だし、瀬織津姫に繋がろうとは思ったこともない。なので最初は何か降りてきた的な感じでオンラインサロンの仲間に恐る恐る投稿してみた。そしたらすぐに反応してくれた仲間がいた。サチコさんという方で、彼女は前から瀬織津姫と繋がっていて私と同じ頃同じメッセージを受けていたというだからそれは瀬織津姫からのメッセージだとなんじゃこりゃあ～～！と松田優作チックに思ったサチコさんいわく、瀬織津姫は令和の時代にまだその古臭い呼び名で呼ばれていることにご不満だそうで、それならばと「セオリー」を提案したところ快諾してくれたのだと。今サロンでは瀬織津姫は「セオリー」と呼ばれてる。そのセオリーと繋がってまだ３日目なのだけど、１日目　厳格、威厳２日目　綺麗なお姉さん系今日　大阪のおばちゃん系+おっちゃんとキャラが変容！サチコさんも同じ印象を持ったそうだ。私とのやり取りもまるで大阪漫才みたいな感じ。そちらの方がめちゃ面白いので続きを書いて行こうと思う。今日も最後まで読んでくれてありがとう続き書くぞ～！またね～！
02Oct
- 自分の感受性くらい
  こんにちは～！最近空がにぎやかなのが楽しくて何度も観察してしまうスーコです😊自分の感受性くらい自分で守ればかものよ初めてこの詩を知ったとき頭をガーンとやられたなぁなんかすみません、私はばかものでしたって感じでハッとしたなぁあまりにも有名な茨木のりこさんの詩ですね今、チャネリングに挑戦中でしてその第一歩として毎回仲間が「チャネリングしてみて～！」と送ってくれる写真をチャネってます空、海、パワースポット、部屋、植物、動物などいろいろこんな雲の写真もチャネリングの材料になります～これがなかなか面白い私の場合、わりとすぐに来る何が来るってお答えね「ピンと来る」って感じだホントにそれでいいのかと改めてじっくり見ると却ってイメージがぼんやりしてだんだん消えてしまうやはり第一印象で来たものが納得できる「ピンと来る」とはよく言ったもので本当に頭の中に「ピン！」と来るそれが面白くてハマってます仲間達とチャネって感じたことをコメントし合うのだけど当然だけどみんな違ってるし似てるものもある何しろ正解がないから肯定も否定もないのがチャネリングの世界なるほどと仲間のお答えを読みながらも自分はそう感じたのだからと自分の答えを信じてみる自分の感覚を認めると何故か他人の感覚も認められる自分の感覚を認めることを自分に許していないと他人の感覚にいちゃもんをつけたくなるのかも知れないね自分が自分を認めれば他人のことも認められるようになっているんだねやっぱりまず他人より自分なんだねそれなら自分の感受性を守ろうそして他人の感受性を守らせてあげようそれが家内安全、世界平和に繋がる気がする今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
30Sep
- なにはともあれ♡
  こんにちは～！引きこもりでポンコツでも毎日ハッピーなスーコです😊最近は季節のせいか空にたくさんの龍雲が泳いでいて、それをスマホで撮るのが楽しい相変わらずYouTube三昧だしかなりゆるゆるだでもでも．．．それにシンクロするかのように夫の拗ねが減り始めたあのスネ毛ボーボーの夫が、だ☆自分の欲しいモノを欲しいと言えるようになった☆以前より値段の高い物を選ぶようになった☆例えばいつも込み合ってなかなか車が停められないようなスーパーや商業施設で入口まん前の駐車スペースがちょうど一つ空いてる！みたいな小さなラッキーが続くようになった☆趣味の釣りの釣果が上がったそしたらもっと拗ねが取れて素直になってきたスネ毛の永久脱毛まで行きたいものだ～！なので家庭内でも穏やかな風が吹いて来た～思い返せば３年前離婚寸前で別居して息子とふたり生きていこう！と思ってたのにね人生一寸先は・・・・・光かも！何回誘っても一緒に行かなかったカラオケに昨日は夫から行こうと言い出し私のリクエストに応えてクールファイブやハウンドドッグの物まねをしてくれたこれは昔まだお互い付き合ってもいない頃、バンド仲間と飲み会をするとよくやっていた夫の一芸。完全に私のツボにハマり大笑いした記憶がある。結婚してからは私がどんなに熱望してもやってくれなかった。息子が生まれて子育てに大忙しで私はバンド活動できなくなり、いつかおばあちゃんになったらまた夫のギターで歌いたいと思っていたのに、いつしか夫はギターを手放し趣味は釣りになった。私の夢が一つしぼんだようた気がした。その上家族のカラオケにも参加しないから、もう昔の夫じゃなくなってしまったようで寂しかったのだ～あぁ、やっとやってくれた～これが出れば昔の無邪気な夫だ何かとても嬉しかった初めて聴く息子は夫が誰の物まねをしていて出来がいいのか悪いのかさえもわかっていないのだけどいいのいいのお子様には関係ない世界だってあるのだよ後で「幻の一芸が聴けて嬉しかったよ」と言うと「家族をカラオケに誘えてあれが披露できたってことは、オレ少し素直になったよね」と言っていたブラボ～～「なにはともあれ」な１日だった今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
25Sep
- 使命感なんていらない
  こんにちは～！秋分の日あたりから浄化が進んで、現在絶賛ご自愛中のスーコです😊今から15年位前かなぁ私、一生懸命自分の使命ってなんだろう？と使命探ししてて生まれたからには何かやるために生まれたんだ～！って思ってたからねでも気がつけばアラフォーなのに何も無い！私自身パニック障害持ちで息子発達障害のお世話もあり仕事を辞め私って何も無い人だなぁなんて思ってた自分の使命に気がついて生き生きとしている人が羨ましくて．．使命があるのが当たり前と思ってるから見つけられない自分にダメ出ししてでも最近思うことそもそも使命って全員にあるものなの？アラ環で使命感を感じられないってそもそも使命を持って生まれたんだろうか．．．．出た！そもそも論！！そこ～？今さらそれ～？見つからないからとまさかの開き直りか～？なんて気もするけどでもさ、もしかして前世めちゃくちゃ使命感に燃えて生きてもうやりきった感ハンパなくて次はゆるーい人生を味わいたい！と「使命感を持たないという使命感で生きる」みたいなだとすれば探しても使命は見つからず目標もなく目の前のことに流されてみるという人生になるわけでそれが今の私なのかも．．．なんて思うわけかなり都合のいい解釈？私は基本自分に甘いでも人にも甘いよで、そういう設定にしてみると『無いのなら目の前のことにただひたすら流されてみる』『流されながら楽しむ』『流されながら遊ぶ』『流されるために力を抜く』となった世の中がどんどん加速して夜注文したAmazonが翌朝には届く時代1年後はもっと世の中変わってるならもう「使命」とかいう重くて硬いものはだんだん失くなっていくような気がする使命感↓やりたいこと楽しいこと好きなこと今、こちらにシフトして生きる人が増えてる使命感で生きるのははもう古い！と思った秋分の日でした少し前までその古い物を探していた、というお話今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
20Sep
- アラ環女３人寄れば
  こんにちは～！引きこもりでポンコツでも毎日ハッピーなスーコです😊昨日は一年ぶりで海外から帰省した幼なじみのエリちゃんと密室女子会仲間のミエちゃんでランチしてきましたエリちゃんは四年ほど前大きな病気をして海外から戻り地元の病院で治療し、その後は一年に一度経過観察のため帰国している久しぶりに会ったアラ環３人の共通の話題はこれ！「あそこが痛い」「ここが痛い」「暑いのも寒いのもしんどい件」「白髪染めに忙しい」「お肌の乾燥」「女性ホルモン低下問題」「骨密度問題」「免疫力低下問題」「実家の墓じまい問題」などいわゆるローカ問題日本でも海外でも変わらないきみまろのネタに笑う前に納得するこの頃せっかく同じ話題でまとまった３人だけどだんだん話はとっちらかるエリ「そろそろ仕事も潮時で、親もいつ倒れるかわからないから日本に帰ろうと思う時もあるけどなかなか辞め時がわからない」「何かしようと思ってももう何をしたいかわからなくなってる～」「親の反対を押しきって結婚して海外に出たのに、自分が病気したとき戻って母親に迷惑かけたから親に何かあれば助けてあげないといけないよね」エリちゃんは海外に嫁いだけれど現地人の夫と離婚し女手一つで二人の娘さんを立派に育て上げた。子供のためにずっと頑張って仕事をしてきたのだ。旦那さんが働かないダメ夫だったので、くれぐれも一時の感情だけで結婚するなと娘さん達にずっと言い聞かせて来たそうだ。心屋的分類は前者ふーん族ミエ「若いときもっと遊んでおけばよかった～！今ごろ後悔」「あれ食べたいこれも食べたい」「新しい車欲しい」「私って強欲だ～」「彼氏欲しい！」ミエちゃんは父親が遊び人で家にお金を入れない人でお母さんの苦労をずっと見てきた。お母さんはミエちゃんに自分と同じ人生を送らせたくなくて、ミエちゃんの結婚相手はお母さんが薦めた人だ。お母さんの選択は正しくて安定した会社にお勤めのミエちゃんの旦那さんは真面目で優しくてよく稼ぐ人。ミエちゃんは何不自由ない生活を送っている。なのに彼女はいつも不満を抱えて何かを欲しがって吠える。心屋的分類は後者めっちゃ族スーコ「最近はYouTubeにハマってさ、もう面白くて～BGM channelのハワイアンギターを１日流してるんだけどあれは人をダメにする音楽だわ、何もする気なくなるわ～」「もうこれからは自由に生きていいお年頃だよ、みんな」「もう体力なくなるんだから、楽しくて好きなことにしかエネルギー使えないよね」心屋的分類は前者ふーん族まぁ、こんな感じで話が全く噛み合わないんだけど３人それぞれの思いを語りまったくそれについてアドバイスするでもなく否定するでもなく「うんうん」と聞く自分の心の反芻それでも「楽しかったよ～♡また来年ね」と言って別れる何の結論も収穫もない話だけど私達、大人になったんだなぁって思った以前は人の話に首を突っ込んでごちゃごちゃやってたけど正解を求めず聞いた話に突っ込まずそれでもただ楽しいまた会いたい人と人の繋がりってこんな感じでいいんじゃないかなぁ本気で困ったらお互いに助け合えばいいんだからねそんなことを思った１日だった母がアラ環の頃同級生のおば様方とこんな感じの会話をしていたのを思い出すみんな自分の話ばかりしてたわ～！やだ～！おんなじ！というオチ😅「おば様」として順調に成長している私達です今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
12Sep
- ぢんさんのLINELIVEで発見した前提
  こんにちは～！引きこもりでポンコツでも毎日ハッピーなスーコです😊たった今、ぢんさんこと心屋仁之助さんのLINE　LIVEが終わりました終了時一万人に手が届きそうなほどたくさんの心屋ファンが観ていましたぢんさんお疲れ様でした～LIVEの中でぢんさんが歌っていた『ぼくのうた』前半の理想の「ぼく」何でも出来る人気者の「ぼく」の方の男の子……あぁ、これＫ君みたいだなぁと、思った小学校六年間ずっと同じクラスだった彼成績優秀スポーツ万能顔よしスタイルよし性格よし先生ウケもよく当然クラスの女子の大半はＫ君大好き😍で、当然私もＫ君に憧れてたところが小２のある日給食前、手を洗う子たちで込み合う手洗い場でたまたまＫ君の隣で手を洗っていたら彼が言った「僕、前からスーコさんのこと好きだよ」もう大昔の話なので一言一句間違っていないとは言えないけどこんな感じだった気がするどひゃ～～！ちょっと何言ってるかわかんな～いしかもみんながいる前で！やだやだ、恥ずかしい～って今ならなる！なると思う！でも小２の私は怖いもの知らずで嬉しいことを隠せず「え～？私もＫ君が好きだよ」と即答！そしたら給食の時間にはクラス中にそれが広まったと、同時にクラス女子が何だかよそよそしいもちろんまだ小２だし中には特別反応のない女子もいたよ、全員ではないですよでも小２だからこそか、あからさまに「Ｋ君はなんでスーコちゃんなんか好きなの？変だと思う」なんてジェラシー全開で言ってくる子達がいてそれを見たＫ君が「○○さん達には関係ないでしょ！」とか言うから余計女子がヒートアップして……それでも人の噂も75日段々おさまったけどそれからＫ君と付き合った二年間ギクシャクした女子達がいて『モテ男と付き合うと女子から嫌われたりいじめられる』って刷り込みができ思えばそれからは付き合っても『誰からも嫉妬されない大したことない男』を無意識に選んでたわ～と、いうことに気づいた！もちろんぢんさんはそんなつもりで「ぼくのうた」を作ったわけではないのだろうけど私個人の一つの　残念な前提を見つける結果となりましたトホホ今なら『モテ男と付き合ってもいい～』とか『モテ男に愛されたうえ女子からも人気者になっていい～』とかに書き換えられるよもう結婚もしたけど今さらな気もするけどせっかく気づいたから書き換えるわ！ぢんさん、素敵なLIVEありがとう実は私、ぢんさんのお話は好きだけど歌はちょっと～！という人でしたお話やめても歌だけになってもきっと救われる人たくさんいますなんかスッキリしました～今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
09Sep
- 通帳は単なる数字の羅列～？
  こんにちは～！引きこもりでポンコツだけど毎日ハッピーなスーコです😊いろんな物が減るのが嫌で減らしちゃダメ！を握りしめていた私なのに家計簿はスーパー苦手だから結婚してからつけたこと無しそれも減るのを見るのが嫌だったからだと思うそれでも逆パターンをやってみようと一年くらい前から始めて半年つける前より気分が重い　　　↓不安が増える　　　↓支出を見張る　　　↓支出が増える　　　↓不安が増える悪循環～～ヤバい！これはもう何の為にやっているのか！！でやめましたざっくりと我が家のお金の流れもわかったしおい、結婚して何年？そしたらこんな言葉いただきました「家計簿はつけちゃダメですよ～通帳もチェックしちゃダメです～通帳は単なる数字の羅列ですからね」スピリチュアルYouTuberインドのakikoさんよりえ？なんて？数字の羅列！何という潔いお言葉新鮮今まで通帳の数字をそんな風に見たこと一度もなかったな通帳の数字はエネルギー！（お金の)だと思ってたもんだから残高減る=エネルギー減るだと思ってたもん羅列！羅列ねぇ一度そう思ってみようか．．．新しい概念は新鮮だ今までのやり方で不安なら変えてみようダメならまた他の手があるさこういうとこ、わりと楽観的だね、私それから月末最終日まで一度も通帳を見ないようにしてみたいや、勿論途中何度も何度も見たくなったよ～「つるの恩返し」のおじいさんおばあさんの気持ち分かるよハラハラ見たい我慢ハラハラ見たい我慢の繰り返しまだまだ完全にスルーできないけどざわざわしても通帳見ないで・安心・ホッとする・リラックスする・好きなことするをやっていたら思ったよりお金が減らない！いつもより残る！という事実！ありゃ～なんだこの不思議！通帳の数字は羅列でエネルギーなんか無いあぁ大丈夫かも～！そう思えることが続いたますます安心が増えるそしたら以前より私の中で欠乏感が減ったのか物欲がかなり減った結果また支出が減る　　　↓安心する流れ物欲が減ったのも安心が増えたから不安を物で補おうとしてただけそれも「今大丈夫！」「今ここ！」を何度も掘り下げたからなんだな「今必要？」「ってか今ホントに欲しい？」「ホントのホントに欲しい？」もうそこはしつこくしつこく問いかけたまだまだとっても巧妙に理由をつけて手に入れようとする私がいる何十年もやって来たことだすぐには治らないでも何回もしつこく聞く自分に確認して買うこれをすると買った自分のこと責めたり嫌いにならないんだよ～自分に納得出来るのというわけで嫌いな家計簿から結構学んだよ一度つけたからわかったことだ失敗しても失敗じゃない今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
08Sep
- 「減らしちゃダメ！お金が無いってやだねぇ！」
  こんにちは～！引きこもりでポンコツでも毎日ハッピーなスーコです😊ゴロゴロすることに罪悪感を持っていたのにそれを外して「ゴロゴロしても大丈夫」に書き換えて安心したら私も変われたけど家族も変わった安心って大事だね大丈夫って大事だねそこがスタートラインだねそこからは安心、大丈夫を増やす旅子供の頃から安心、大丈夫が少なかった私長く生きてるからまだまだ時間はかかるかもでも堆積した古くて分厚い「怖い」と「罪悪感」でカチカチの心の地層を少しずつハンマーで叩きながら「安心」「大丈夫」を上から撒いて踏みかためようさて、「不安」や「怖い」ことの中にお金💰ってない？私、あったいや、今もあるよ～この不安不思議なもので「全然お金がない～！」だとそれはもう不安MAX だでも．．お金あっても「不安」てあるこちらは「減る不安」不安まで行かなくてもちょっとやだ！みたいな、ねネガティブな感情とかね月末支払い専用通帳見てなんかや～な気分になったりおもったより残高減っててゲロゲロしたりお金問題は心屋でも何回も聞いたし引き寄せもやったしアファメーションしたり書き換え作業はやってきたのだが手強い！思い起こせば子供の頃から「減る」ことというか「分け合う」がすご～く嫌で全部自分一人で使い切りたい～！って思ってて食べ物には興味無くて何を分けてもよかったけど一つしかないお人形とかおもちゃとかをシェアして遊ぶのが嫌でやだ！って言うとお友達から嫌われたり大人から怒られたりしていつしか「貸して～」とか「使わせて～」とか「分けてよ～」言われると「いいよ～」って笑顔で答えてた小学校の時、隣の席の超しっかり者で抜群にお勉強の出来るＦ子ちゃんが、図工の時間に何色か絵の具が足りなくなったから貸して欲しいと言って来たいつものように「いいよ～」と笑顔で貸した絵の具くらい貸すのは嫌じゃないし、何も心に引っ掛からずに貸したそれからも度々Ｆ子ちゃんは私から絵の具を借りた「Ｆ子ちゃん早く絵の具買えばいいのに忘れてるのかぁいつもしっかりしてる子なのに」と思ったけど当然私一人が使うより私の絵の具の減りが早くなるわけでその都度に文具店へ走るところがある時私の絵の具が一色足りなくなった隣を見るとＦ子ちゃんはその色を持っている「その色貸して～」と言ってみる「いいよね、いつもあなたにはたくさん貸してるもんね。」と心で当然のように思ってたよしかしＦ子ちゃんは言った「やだよ！貸したら減るじゃん！」ちょっと何言ってるかわかんな～い！想定外過ぎて意識が飛んだ私が飛んでる間、彼女はさっさと絵を仕上げていった納得行かなくて家に帰り母に話すすると母は言った「やーねぇ、Ｆ子ちゃんは根性悪いねぇ。Ｆ子ちゃんのお父さんお仕事が○○だからお金ないのよ、きっと。だから買えなくてずっとスーコから借りてたんだわ～。お金が無いってやだねぇ。でもそんな子にずっと貸してあげてたスーコがバカだわ！Ｆ子ちゃんが言う通り貸したら減るの当たり前だもの。スーコがお人好し過ぎる！お人好しってバカのことだよ！！」あぁ、母は言うことエグいえ？え？えぇぇぇぇ？本日二度目の意識飛び！もう宇宙の果てまで行っといで～～！シェアするの嫌でも怒られ、シェアしてもバカと言われる何なのよ～！これ？私、バカなの～？それから私はＦ子ちゃんが超苦手な人になったそして「減らしたらダメ減らすのはバカ」そして「お金が無いってやだねぇ」という意識が細胞に染み込んだみんな減っていく口座残高を見るのは嫌だと思うよこんな過去が無くてもねでも、少し前からこれらがだいぶ書き換わったので次回それを書こうと思う今日は昔のこと思い出して長くなったな今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
06Sep
- ゆるんで初めてわかること
  こんにちは～！自分にゴロゴロすることさえ許してなかったスーコです😊さてゴロゴロすることに罪悪感を感じなくなるとゴロゴロ出来るってしあわせだにゃぁ～って感じるようになりさらにあ～ありがたいにゃぁ～になり緊張が緩み出した！リラックス～～ようやく来た～！リラックス～～長らく怖い怖いでいると深呼吸してもマッサージ受けてもお風呂に入ってもリラックスできないお風呂の時なんかシャンプー中地震来たらどーすんの！とか浴槽で心臓発作起きたらどーすんのとかまぁネガティブな妄想ばかりでおちおち入ってもいられず何かに追われるように出て来る外が怖いから引きこもってるのにまさかの家の中でも怖い病んでるね～私そんな感じだったその私に訪れたリラッ～クスリラッ～クスずーっと欲しかったリラッ～クスゴロゴロを許して緩んだら何か怖い妄想する度に自分に問いかけた今起きてんの？今揺れてんの？今どーなの？すべてはいま！今大丈夫ならそれでよし！小さな声で答える私今起きてませーん今揺れてませーん今大丈夫でーすこれをやるうち安心が増えて行った今怖くない！この繰り返しそして好きな音楽聴く好きな物食べる風に揺れる植物を見る気持ちよさそうに寝息をたてるわんこを見るなどリラックスを感じることをやってみる安心してリラックスして好きなことして緩んだら夫が緩み出した！なんかやたら優しい！浮気？鬱で大学中退して療養中だった息子が就労支援サポートに通いだした！！なんてこった！！すべては私のせい？「せい」ってのは「私が悪い」って意味じゃなくってことはやっぱり悪かったとは一ミリも思ってねーんだな「私がさせてた」ってことねもっと言えば私が「彼らにしてもらってた」ってこと「お付き合いありがとう」なんだよハア～長年ムダな努力のため息何故なら世界は私が作ってるから彼らは私の一部だからみんな私の中にあるから私の意識がフォーカスしたものがどんどん大きくなって現実になってただけだから．．．．．．さぁ、ヤバいこと言い出したね、私この続きは次回！今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～！
05Sep
- 親の呪いを一つずつ外してみた
  こんにちは～！引きこもりでも毎日ハッピー長い迷走をようやく語れるスーコです今だから言えるのだけど、本当に本当に長い長い迷走だったバカなんじゃないの！ってくらいなるべく順を追いたいからまだ逆をやった話に行き着かないわ～おい！無計画！YouTubeでスピ動画観てるうちにとっても素敵な人を見つけたこっちが先だインド在住のakikoさん彼女が言うには「波動を整えることが一番大切」「今日の、今のあなたの波動が一週間後のあなたの世界を作り出す」「波動を整えるには、安心、リラックス、好きなことする、無になる、をやる」とのことこれ、引き寄せだよね～さんざん読んだよね～何であの頃わからなかったかなぁそれはね、ただひたすら夫を変えるために読んでたからだよ　爆自分に向けて読んでなかったからだよ　爆爆そこで私は考えた私にとっての「安心」「リラックス」「好きなこと」「無になること」って何だろう？これも心屋でさんざんやったよね？それはただひたすら夫を変えるために．．．以下同文私、今まで何やってた～～～！こんな気持ちめっちゃダメじゃん～！×10000あー、お疲れ様！これ山ほど見てきたパターンじゃんそこで先ず私にとっての「安心」から探してみた私にとっての安心とは？・お布団・お風呂・家にいること・明るい場所・広すぎず狭すぎず・暑すぎず寒すぎず・うるさ過ぎず静か過ぎず・お金の心配がない・痛くない・食糧があるなどまだあるけどこのくらいでわかったところでお布団でゴロゴロところがこのゴロゴロが問題！リラックスできないのだ～～夫が働いている昼間からゴロゴロなんてできないのだ～！なんで？そもそもまっ昼間の明るいうちにお布団が全然無理！そこから？罪悪感で全然安心できない～！なんで？あの、何の罪悪感もなく何年も働かずにひたすら私のお金に頼って来た夫に何で罪悪感？おかしいじゃないかそんな夫になんで？無い知恵を絞って考えるこの罪悪感はどこから？すると～出た出た！実家は商売屋だったから大人は皆忙しくゴロゴロしてる人なんかいなかったゴロゴロや、妄想や、ボーッとする、が好きな私はいつも怒られてたあぁ、それかぁ～罪悪感の素でさ今それ必要？誰か怒る人いるの？いませーんみんな死んじゃいましたーもうずーっと自由でしたーだよね！なら堂々とゴロゴロしようじゃないかそうもう怒られないもう安心そう思ってゴロゴロゴロゴロゴロゴロそしたら夫が仕事から帰って来たちょっとギクッとするまだ慣れてないから～ゴロゴロのまま「お帰り～」を言う罪悪感の名残り少し夫「ただいま～！あれ、具合悪い？」ドキドキドキドキ言ってもいいかな？言ってみよ！私「ううん、ゴロゴロしてるだけ～」心はバクバクじゃ～～夫「あぁ、具合悪くないのね。ならよかった」だって！いいのかいっ～？やっぱり怒る人もういなかったそう言えばうちの夫私に文句あまり言わない人だわ今さらかーいその日からゴロゴロは安心に変わる思えばたったゴロゴロですら私は私に許してなかったのねそれから私は親からの呪いを「それ、今も必要？」って聞きながら一つずつ解いて行ったあら！また長くなったわ親の呪いを解いてから、は次回ね！今日も最後まで読んでくれてありがとうまたね～
- 久々スピの世界
  こんにちは～！引きこもりを楽しむポンコツでもハッピーなスーコです😊昨日に続き「逆をやってみたら」のお話逆って何？以前から心屋でも「パターン崩し」とか「逆をやってみよう」のことは知ってた知ってたけど頭で知ってただけ腹に落とし込むところに行かず変な逆パターンばっかしてた自分のズレには気がつかないもんだねそれを気づかせてくれたのはスピリチュアルな世界だった私の中でのスピリチュアルは残念ながら江原さんの「オーラの泉」辺りで止まったオワコンあれから十数年私が引きこもってる時間と同じだ今スピの世界は激変してた～明るい！楽しい！怖くない！自由！偶然見つけたYouTubeの動画新しい概念に驚き感動して貪るように毎日スピ動画を漁りまくるこういう時本当に引きこもりでよかった～と思う！引きこもりはオタク活動が充実する心屋でお馴染みのhappy ちゃんや子宮委員長はるちゃんの動画もあるし二人とも今はお名前変えて活躍中もちろんぢんさんの動画もね毎日YouTube三昧そもそも最近テレビ番組があまりにつまらなくて我が家のテレビはインテリアと化していた今日この頃大好きなドラマのみ視聴が、しかしYouTubeをテレビで観るようになってからまたまた大活躍スマホだと残念ながらYouTubeは聴くものローガンですから～動画までよく見えんもう、テレビ最高スピな世界は私の知らない言葉で溢れており何度もググる・アセンション・ライオンズゲート・2020年問題・ワンネス・アルクトゥルス．．．．．．．．．．．．．．．お口ぽかーんアラ環には脳活だよあれ！私、また頑張ろうとしてる？いやいや、知りたくて面白くて１日が24時間じゃ足りないよ～！もうあっという間に１日過ぎて行くそういえば心屋にお世話になる前斉藤一人さんや小林正寛さんの講演会や懇親会に参加して宇宙の法則や不思議なお話めっちゃ面白くて聞いてたなぁスピ動画観て思い出すわ～信じられない人には絶対信じられない話だからねあまり他人には話せなかったし話しても理解してもらえなかったなぁでも私にはストンと胸に落ちたんだよねそういう感覚は大事にしたいじゃん自分が楽になるなら他の誰かにわかってもらえなくてもいい～！みたいな拗ねじゃなくてねそれくらい楽になりたかったし楽になって安心したかった～ホッとしたかったこのスピリチュアルで出会った「ワンネス」という概念が私を救ってくれたスピの所でだいぶ長くなり話が逸れたね次回に続きます今日も最後まで読んでくれてありがとう

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