夫と
久々に２人で
じっくり泣いた。
子どもを亡くす悔しさは
誰にもわからない。
もう平気なふりも
だいぶ元気になってきたふりも
上手に出来るようになったけど。
悲しみに溺れていられないから。
そんなふりをし続ける。
それなりに元気な私もウソではない。
でもずっとずっと
悲しみを表に出さずにいると
本当に病的に疲れる。
たまには
普段フタをしている
悲しみに対して
きちんと向き合って
きちんとフタ開けて
きちんと泣かないと
ダメだなと思った。
夫が仕事で最近会った人と話す時に
子どものことを聞かれて
「２人いる」と答えたと。
それ以上にできる事はない。
正解の回答だと私も思う。
初めて会った相手に
アキの話はできない。
でも、本当はいた愛しい息子を思って
悔しい気持ちと悲しい気持ちと
「２人いる」と発した自分の言葉との
歪みは誰にも解決できない。
この夏まで、ほぼほぼ
私の生活の全てだったアキ。
まだ薬も
アキの細かなタイミングも
居心地も
全て覚えている。
アキ。
まだまだ悲しんでいてごめんね。
でもアキをなかったことになんて
到底
絶対
できないの。
新しく会う人に
あなたの話をできないことに
罪悪感というか
虚無感というか
感じること。
この感じって
いつになったら
吹っ切れるんだろうね？？
（2019.12.16）