ゆーちゃんがこうやって
14年前のうつ状態の日記を公開してくれてます。
どれだけ安心する人がいるだろう。
そう思う。
同じように
いま布団から出られなくて
自分を責めて、
申し訳なく思ったり、
訳もなくイライラしたり、
他の人が当たり前にできることが
今の自分にできなくて情けなくなったり。
うつの状態の人に関わるとき、
わたしが感じたこと書きますと
ときどき、わたし、
あなたのテンションがイヤ、
とか、
明るすぎて疲れる、
とか、
とにかく笑い声が無理。
みてるだけでイライラする。
そう言われたときに
自分が悪いんだ、って思ってきたんです。
もうずーっと。長い間。
だから、
はしゃがないように気を張り
声を出さないよう気をつけ、
沈んでる人に寄り添い
自分も一緒に沈む。
そうすることが
精一杯の愛情。
相手のことが好きで好きで
なんとか元気になって欲しかっただけ。
そうやってわたしも
辛くしんどくなる。
またその繰り返し。
昨日、ゆーちゃんに会って
ゆーちゃんの日記ノート見せてもらって
涙が溢れた。
ゆーちゃんがこうして書き留めてくれてよかった。
わたしはこんな風にうつ状態になったことがなくて
どうして掃除をそこまでするのか、
どうして昨日まで寝てた人が
一心不乱に動き出すのか
そしてまた寝込むのか
どうして
わたしはいつもダメ、と言われた
(言われた気がしたのか)
がわかった気がしたんです。
寝ている本人は
寝ている間も部屋の掃除がしたい、
あそこもここもきになる
そう考えながらも動けずにいる
絶望の最中。
ゆーちゃんが教えてくれた。
寝ている間も
何かに気になり
やりたいと思っている、と。
ホコリが気になる
整理したい
掃除がしたい
なんの言葉もはいってこない。
甲高い声が耳にさわる
自分は動けない
笑えない
泣くこともできない
ただ、苦しい
ああ、ただ苦しかっただけ。
わたし、このままでもよかった。
昨日そう思えました。
絶望から再生まで書かれてある日記。
いま絶望の最中にいる人は
安心してください。
そして
落ち込む誰かのそばにいて
自分はどうしたらいいか迷ってる人は
そのままでいいのかもしれない。
ただ、
そばにいたらお互い傷つくかもしれない。
だから離れて
いい距離でいたらいいのかもしれない。
わたしはコインケース買った
わたしが買ったら
ゆーちゃんは色違いの買った
左はゆーちゃん
右がわたし
ゆーちゃん
”アーティストは皆そうだよ。
綺麗に食べることに神経がいってない。
いつも想像してるもん”
優しい。
”めぐちゃん。
好きなとこはちゃんと食べたね〜笑笑”
自分に優しくなったゆーちゃんは
わたしに優しい。
改札口でゆーちゃんを待ち、
ローテンションで現れる。
今日はローテンションゆーちゃんらしい。
”今日は眠る日だったみたい。”
”その日じゃないと体調わからないわあ”
疲れるから。
とメガネを外して
世界を半分だけ見るゆーちゃん。
わたしは
うんうん。といって
洋服屋さんが見たくて入る。
秋冬の服が並ぶ店内で
ファーをみたら
みてみてみて〜〜💓💓かわいい〜〜💓💓
メガネをかけ直して
テンションが一気に上がるゆーちゃん。
わたしと夫の話を聞いて
カフェで死にそうになるくらい笑い転げるゆーちゃん。
ゆーちゃんのノートを見て
泣いたり笑ったり
テンションがとっちらかるメンヘラBBAたち。
ゆーちゃん生きてて良かったあ💓
めぐちゃんありがとう💓
また来ようね〜💓
また服見たらテンション上がるね〜💓
帰り際
ゆーちゃんは
まだ洋服見てから帰る〜〜💓
といってバイバイ。
朝はロー、帰りはハイ。
わたしは一人になったら
心臓がキュッてして、
だいじょぶだ！と
上を向いて歩いて
夫の待つ場所に帰る。
また行こうね〜〜
次は名古屋だよ〜〜
テンションはその日じゃないとわからないね〜〜
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