７年ぶりに親に会いました。
親とは私は不仲なので、
親に会うことは、
本当に本当に嫌で、
会うことが決定してからは、
夜は全然眠れなくなったし、
仕事中に吐きそうになるぐらい体調も崩しました。
（本当に本当に、親が苦手です。自分のことが嫌いになる、、、。）
あなたは苦手な人に会うことになり、
それを避けることができない時、
どうしますか？
言われるであろうことと、
それに対する返答を事前に考えておく。
周りの人に助けを求め、
スムーズにことが進むように根回しをしておく。
兎にも角にも覚悟を決める。
などなど色々ありますが、
私が親に会う前にしたことは、
どんな現実が欲しいのか？
を考えることをしました
先ほども書きましたが、
私は親とは本当に不仲で、
７年間、
会っていないどころか、
連絡すら取っていない状態でした。
（親と会わざる得ないことは急に決まりました。半泣きで地元に帰ったし、会う前は本当に緊張しましたた、、、）
また頭ごなしに怒鳴られるんじゃないか。
また私の存在を否定されるのではないか。
また自分のことが心から嫌いになってしまうのではないか。
会うことが決定してからの数日は、
そんなことばかり考えていました。
でも当日の朝に、
思考の転換をしました
ずっと連絡を絶っていたのだから、
怒鳴られるのはしょうがない。
あの人たち（親）に会うのだから、
存在を否定されることは避けられない。
自分を嫌いにならないように、
（言葉をそのまま受け取らないように）
親の前でも思考できることを祈ろう。
こんなことを思っていたのですが、
こう思ったままだと、
現実もこの通りになるんですよね。
だって、
思考も感情も行動も言動も、
「こうなってもしょうがない未来」に
すでになってしまっているから。
だからそうじゃなくて、
私が欲しい未来を考えることで、
「こうなってもしょうがない未来」を、
自ら作らないようにしよう！
と考えました
で、考えた結果、
私が欲しい未来は、
親と普通に会話すること
でした。
見下されることなく、
馬鹿にされるわけでもなく、
同じ大人として、
対等に接する未来が欲しいな
と思ったんです。
まぁ正直、
さりげな〜く、
若干逃げたのは逃げたんですけど、
（他にも人がたくさんいたので、紛れました 笑）
少しだけ、
普通に会話ができました。
実家を出てから約８年、
親と会って、
「会いに来なければ良かった、、、！！」
「やっぱり帰ってくるんじゃなかった、、、！！」
と後悔しなかったのは初めてです。
人を変えることって難しいですよね。
でも、
人を変えることに比べたら、
自分を変えることなんてめちゃくちゃ簡単です。
「ミスをした私が悪いから。」
「もうずーっとあの人は、すぐに怒鳴る人だから。」
だから、
「文句を言われてもしょうがない。」
「怒鳴られてもしょうがない。」
と考えてしまっても、
「でもどうなったら最高か？」
「自分が欲しい未来はなんなのか？」
ここを考えておくことで、
自ら犠牲者になったり、
自ら下の人間にならなくて済むんですよね。
本当に苦手な人に会う時でさえ、
自分の好きな自分であること、
「私なら大丈夫。」と自分自身を信頼することが、
大切なんだなと感じた、
７年ぶりの親との対面でした。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました ^^
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