昨日から 色んな気づきが
加速している
今日も 夕方に ライン友達と やり取りを 少し
交わした
彼女が「 私 子供の時アトピーやった」の話が 出た時に 20年前の事を 思い出した
私 20年前に 今の仕事に 入ってから
三ヶ月過ぎた頃から アトピーになってしまった
たった一箇所から どんどん広がった
顔全体に広がって ただれていた
勿論 お化粧をする事も出来ず
仕事も 休むことになった
ホステスしてる私が アトピーで
化粧が出来ない
夕方になり 化粧する時間になると
症状は 酷くなっていく程のモノになった
アトピーになる前に
仕事も楽しくしていたのは あるが
お店が終わってからのお客さんとの
アフターや 帰りのタクシーが
苦痛になっていた
なにが苦痛だったか？と言うと
タクシーの中で ネチネチと
手を触られたり 肩を組まれたり
近寄ってこられたり
口説かれたり
それ以上の ひどい事は 無かったけれど…
ただの 店の客とホステス と言うだけなのに
その 「馴れ馴れしさ」と
お店の中と お店の外の態度を変えてくる事 と
それと 「 とても 簡単に扱われる事」だった
あっちのホステスが ダメなら
こっち と言う軽さ
味方と思わせる素振りをしてながら
考えてる事は 「 やれるか？どうか？」だけ
指名されるのは 嬉しい
「 アイツを席につけるな」と
嫌われるより 良いに決まってるじゃない
だけど そう言う事が 増えていく度に
精神的に 苦痛に なっていた
交わす方法も 分からず
ママから 「 送ってもらい」と言われたら
「嫌」とは 言えなかった
居場所を失うこと
仕事を失う事は 怖かった
だけど 仕事を失いたくなくて
してきた我慢が
まさか 仕事を失う事に なるなんて
思いも しなかった
その後 私は ホステスに 復帰するまで
一年半ほど かかった
その間は 昼間に仕事をしていた
本当は 「 嫌だ」と はっきり意思表示
すれば 良かったのだ
嫌なこと 嫌なものを
そうでないように 表現する
相手が 勘違いするのは 当たり前かも知れない
私が なんども 心の中で
「 誰が あんたなんか！ うけいれるか！
バカちゃうか！ 仕方なく 仕事やからやん！」と
どれだけ 叫んだ事か
嫌な相手に 嫌そうな素振り見せずに
ニコニコ笑顔
優しく うんうんと
接すると
相手は その対応を信じてしまうのね
私の心の中の本音は 逆なのに
でも 相手は こちらが 否定しないと
それに乗じてしまう
わたしが 自分の事を 存在を
信じられず 相手に気に入られる為に
演じた事は
わたし自身に対しての 「 裏切り」だった
相手の顔色をみてばかり
自分の事は 置き去り
そうやって来たのも 自分への裏切り
アトピーの話も そう
お客さんに そっぽを向かれる事や
機嫌を損ねて 悪口言われるのが 怖くて
自分の思いを殺して 良い顔して
我慢していた結果
もう どうにも ならなくて
アトピーとして 出た
そうすれば もう お客さんとの
アフターも タクシーだって 無くなる
だけど それは
自分を そんな目に合わせて
やっと 意思表示 出来た事なのです
自分を犠牲にして
事を 解決する
なんて 事を やってきたのか？
自分を 信用出来なくて 努力して
犠牲にしてしまったんやなぁ
と つくづく 感じた 今日だった
私が 自分に 嘘をついている事など
ちゃんと わかっていたけれど
ここまで 自分の気持ちを 置き去りも
大概だわ
自分の中の宇宙だから … と
よく言われるけれど
自分と 他人
内と 外 って 分離してしまうと
一緒のモノだと 見れないのね
全て 自分の思い通りに なっているはずなのに
だから 相手に言わないまでも
言えないまでも
自分の中で 「 嫌だ」と 意思表示を
すれば 良かったのだ
と 思う