此の所 メールで やり取りしている 彼女 Aちゃんから
また メールが来ました
「 行き詰まっているので メールしても大丈夫か？」と
書いて来られました
「 メール大丈夫よ。 すぐに返信はできないけれど
ちゃんと読んで ちゃんとして感じてみるから」と返信して Aちゃんからの メールが やってきました
一つ 一つを 読んで 感じて
その箇所に 「 なんで ◯◯と 思ったんやろう？」と
疑問も浮かびましたが 今回は 質問返しを 一切止めて
Aちゃんの 綴る言葉を 読んでいきました
Aちゃんは そうやって 書いているうちに 自分で
気づいていきました
私は Aちゃんの言葉を うなづきながら読んで
落ち着いてから 自分の感じた事を書き始めたのです
すると 意外にも 自分の思いが出てきました
Aちゃんは 人と一緒の空間にいると
自分のCOMPLEXである 「 上手く話せない
何を話して良いのか？ わからない
自分の話は面白くない」事が
苦痛だとの事でした
その話は 随分前から 聞いていたのだけど
実は 私も Aちゃんと同じモノを持って居た事を
思い出しました
私は 接客業をしているのですが
今の仕事を始めた時 「 何も話せない
面白い事も言えない私は ダメ」と貼り付けました
お客様を 楽しませられる会話もなく
楽しませる手段もなく ただ うなづいて聞いてるだけ
それが 出来る事の精一杯でした
ただ あるお客様から 「 だから 今は面白くない」と
言われました
これは 私に対して言ったわけではなく
お客様も「 あなたが悪いんじゃないよ」と
ちゃんと 伝えてくれました
でも その時の私は 「 自分が場違いである」のを
思い知らされました
かと言って 直ぐに 会話も 楽しませる手段も
身につく訳ではない
そこから 私の自分改革が 始まりました
「 私は これではダメなんや」をバネに
始めた自分改革
いつまで努力しても 何をしても
「 まだまだ もっと もっと」と
ひたすら 上を見続けた
何一つ 満足できない私
「 ダメな私が いつまでも いた」事になる
一度も 自分を褒めた事など ない
「よくやったね」は なかった
毎日 自分を奮い立たせるのが続いて
結果 何が起こったか？ わからないけど
無気力になってしまって 前の様には
働けなくなってしまった
どれだけ 自分のお尻を叩いてきたのか
一度も 褒めないって なに？
この前戴いた予約に対しても
「 あ〜 今日じゃないんや」と 思ってしまった
4月の半ばの予約も 「 そんなに先なんや」と
思ってしまった私がいた
自分に対しても お客さんに対しても
「 がっかり」している私
今日すぐ 今すぐ と 成果求めるけれど
今すぐ出た結果も認めないし
そうではない成果さえも 認めない
「 何をやっても認めない」
人数が少ないと がっかりして
人数が私の思い通りだと ◯ …と 見せかけて
実は 「何一つ認めてない」
達成感は 一瞬で終わり
また その後 同じ事の繰り返し
怖いですね 何一つ 認めない満足しない自分
なんで？ って 思ったとき
変態な私が 出てきた
どれだけ 貧困や 窮困していても
笑顔を絶やさない 「 頑張る自分」
それを 「褒めてくれる人」が いた
めげない私を 褒めてくれる人がいた
苦しい状況で 頑張ると褒めてもらえる
認めてもらえる
褒めてもらいたかったのね
自分以外の他者から 多くの他者から
認めてもらいたかったのね
「苦しい状況で 頑張ってる私が
ここにいるのよ」と 酔いしれていたのね
「 見ていてくれる人が いる」と 教えられた事
ありませんか？
自分のやってる事を 見ていて欲しかったんですね
でも それを 実現するには
バネになるモノ が 無ければ
ならなかった
この世の中は そういう世界だとは
聞いて居たが
思いっきり やってますね
あ〜 そうなのね
やってたのね
だって 知らなかったし 気づかなかったし
頑張る事が 正しい❗️と思ってたし
偉い❗️って思ってたし
それだけ だったのね
と 書いて 今日は ここまで …と します ^_^