生きてると
数年に一度は起きるドン底期。
誰もが大なり小なり味わってると思う
最初に体験したのは9年前かな？
その次は7年前とかくらいかな。
そして今。
なかなか起こらない事なので日記として
今のリアルな
独身35才女の心情を生中継します🗣
最初の時は
もう廃人だった。
数ヶ月間家に引きこもり
当時病気してたのもあって
心もボロボロ。
初めての負け犬感と挫折を味わった
あー
人生詰んだな。
ってあん時は思ったなぁ
でもそこからが私の人生の始まりだった
2回目は
数日間ずーっと寝たきりで落ち込んでたけど
それからは
仕事に出れてる状態で
家に帰って落ち込む毎日。
1度目よりも少しずつ視点が変わってきていて
どこか余裕があった
1番違ったのは心の奥底で
大丈夫。ちゃんと立ち上がれる日がくる
ってのを分かってた
そして今。
体験する内容が違うから
毎回痛みや感覚は違う。
今回はどーやってもやる気がでない。
やりたいことは目の前にあるのに
パワーが湧いてこない
そして感じたことない強い孤独感
が度々襲ってくる
あぁ大人の女性が感じる孤独や
未来の不安ってこれだったのか、、
数日前に35歳を迎えてみて
初めてわかった気がした
なるほど、、。
確かにこれがずっと続くと
夢や希望なんて湧かないし
やろうとも思ないよな、、
毎日がただただ地獄だ
生活をする為だけにお金を稼ぎ
毎日なんとなく過ごす
やりたいことはあるのに
パワーが湧かないから行動に移せない。
ピンと閃いたら即行動の単細胞
有言実行をやってきた私にとって
やりたいのに出来ない・動けない
生きるのが精一杯。
初めての経験だった
そして思った以上に苦痛だった
あーこれが毎日続くのか。。
死にたくなるな、、
だるーきつーめんどくさい。。
私どうしちゃったんだろう
、、、、。でも
何がそんなに不安なんだろ？
私を苦しめてるのは何？
孤独って悪いことなの？
そもそも
今の状態って本当に最悪なの？
膣ケアをして
お膣を触りながら色々自分に質問してみる。
そうすると
今落ち込んでる事がそもそも勘違いで
（そう思わされてる、思い込んでるだけで）
というか
私このままで大丈夫なんじゃないか？
何も問題ないんじゃ？
っておもえてきた
お膣と子宮と話しててさ。
もし今の感じが続いてさ
最悪死にたくなったら
究極、そん時は人生詰んでも良いじゃん。
そう声が聞こえてきた。
そして、不思議と
「そっか。その手があるか」って
すんなりそう思えた。
えっ、、、
死を受け入れる。
死ぬことに許可をする。
ここまで究極を詰めて考えてみて
腹を括ったのは初めてで
↑そらそーだ
そんな自分がいることが怖くなった
けど。
思ってることは狂ってるし
かなりおかしいヤツなのも分かる。
でも
そんな自分でもいいやって受け入れた瞬間
すっっごい楽になったんだよね。
そっか。
わたしはこの狂った自分を
見ないように避けてたんだ
※これはあくまで私の自己対話であり自分にあった方法です
めちゃくちゃ極端でクレイジーなこと言ってるので
側だけみて、安易に真似しないでね
人はみんなと違う自分
無意識に変わることを恐れる
それは輪っかから抜けることを意味するから。
自分の個性を受け入れることは
一旦、孤独になることを
受け入れることでもあるんだ。
今回それがよーくわかった。
嫌われる勇気ってやつだ
私の中の狂気性
誰よりもどす黒い狂ってる自分を
受け入れた気がした。
死を受け入れてから
一体どこまで行くのか
このままの自分の経過を見てみよう。
って思った
さすが蠍座の女。。
生と死がテーマな星に生まれただけあって
かなり頭のネジ外れてる
でも、今回もうこの狂った自分に光を当てて
どんどん受け入れていこうと思ったね
そうすれば才能として発揮してくるから
どーせ
人と同じように生きていけないなら
とことん突き抜けようじゃないか
人生で超最悪な出来事が起きれば起きるほど
自分の目の前から全てが無くなれば無くなるほど
ドン底が深ければ深いほど
あなたは覚醒し、
未来は輝く。
人生オワタ、、、
人生詰んだと思った時から
あなたの人生は始まる
だからどれだけ堕ちても大丈夫。
たくさん葛藤して落ち込んで休んで下さい＾＾
そして捨てる神あれば拾う神あり
あなたを支えてくれる人やものが
絶対に現れるから。
私の場合は音楽と人だな
猟奇的な
ブラックしほちゃん解禁ー
SHIHO